Exterminando dudas, la suegra de ella no es suegra, es mamá.

Bien, es lo que tiene sacar documentos que debían permanecer ocultos de por siempre, cuando lo hice con LLUVIA poco tardaron Alterita o Mandarica en mezclar churras con merinas, menos mal que luego mi farmacéutica preferida comprendió el tema de las enormes diferencias que hay entre una suegra y una madre.

Porque no es ni parecido, suegra es la madre de ella, siempre de toda la vida de dios, la suegra de ella no deja de ser una segunda madre, podrás pensar que como a divagar sin sentido y al follar no me gana nadie quizá este razonamiento sea algo muy cogido por los pelos, vale, pues vayamos a demostrarlo como se deben demostrar las cosas, con un ejercicio de investigación en condiciones, pillaremos una mujer al azar, casada, y preguntaremos, así a la buena de dios, sin que exista más ánimo en esta entrada que el explicar las cosas con objetividad.

Para este reto nadie mejor que nuestra Merikeit, quien ya dio muestras de su buen criterio en esta entrada en la que pudimos echar un vistazo a su más íntimo diario, es mujer y por lo tanto descartaremos cualquier manipulación por mi parte, me limitaré a hacerle unas cuantas preguntas esperando esclarecer el tema.

-Querida Merikeit, ¿está usted casada verdad?
-Claro claro, con mi Flácido querido, 15 años ya, plenos de dicha y felicidad.
-Una pregunta un poco osada, ¿cuál diría que es el principal motivo del éxito de su matrimonio?
-Uy, osada dice, para nada, no me duelen prendas en reconocer que al principio estaba un poco equivocada con el tema del matrimonio, cuando el cura me preguntó si aceptaba a Flácido como esposo en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte nos separara respondí «sí, no, sí, no, no» (el chiste está metido con calzador, pero es que me gusta ) pero luego evidentemente siguiendo esos maravillosos manuales que tiene usted en su blog fui cambiando y haciéndome más y más feliz.
-Bien, procure no citarme porque hay gente tan mal pensada que puede que esto pierda algo de credibilidad, hablemos de su suegra.
-¿Mi qué?
-Su suegra, la madre de su marido.
-Por dios, suegra dice, qué gente más ignorante, suegra es mi madre, las suegras son siempre las madres de ellas, yo a la madre de mi Flácido no la considero una suegra ni de lejos, es como mi segunda madre, qué coño segunda, primera, la amo y venero como merece la santa mujer.
-Bueno, como diga, no seré yo quien discuta nada, ¿qué ha supuesto en su matrimonio?
-La clave de la felicidad, hay que tener en cuenta que cuando una se casa lo hace para satisfacer plenamente a su macho, es así, habrá feministas de esas extremistas, feas y tal, que digan que si la vida en pareja y no sé qué monsergas, hágame caso, yo antes era igual, luego ya leí este maravilloso artículo y abrí los ojos.
-Siga siga.
-Pues bien, si nuestra principal función es cuidar y mimar a nuestro maridín querido del alma, nunca suficientemente ponderado ni vanagloriado, salvo en temas sexuales, que para eso no hay como usar esas bonitas películas que mi Flácido tiene a bien proporcionarme, nadie nos puede aconsejar mejor que mamá, su mamá digo, mi mamá, que la quiero con locura.
-Oh, ergo me da la razón entonces.
-Por supuesto, ella sabe perfectamente cómo le gusta que le hagan los huevos con patatas, ¿quién soy yo para cambiar una manera de hacer los huevos con patatas que ha funcionado toda la vida? Sería una bruja, mi mamá, o sea la suya, es un acicate continuo para ser mejor esposa y persona, si me hace observaciones sobre el polvo acumulado y que en su casa eso nunca pasaba pues yo le agradezco horrores el aviso, mis hijos por ejemplo, ¿quién mejor para darme consejos sobre el cómo educarlos que ella que ha educado al hombre más maravilloso de la tierra?
-Pues hay alguna que dice que quizá las madres de ellos se inmiscuyan demasiado en los matrimonios de sus hijos.
-Me duele, me duele horrores leer eso, qué aberración, cuánto daño han hecho el comunismo, el ciclismo y todo lo que acabe en “ismo”, esto antes no pasaba, se pierden los valores, nunca es suficiente, la obligación moral de toda madre, la de ellos claro, las nuestras cuanto más lejos mejor, es supervisar el matrimonio de sus hijitos lo necesario, ella y mis cuñadas claro, yo me pongo loca de contenta cuando llego a casa y veo que han cambiado los muebles de sitio, que han tirado mis lentejas por la taza del váter y le han preparado unas como dios manda, con su arrocito y caldositas, la clave está en no intentar competir, no verlas como enemigas, sino como esas impagables consejeras matrimoniales que son.
-Vaya, colmado quedo de felicidad al ver como mi teoría se demuestra cierta, imagino que jamás habrá pensado en el divorcio.
-En realidad llevo casi 15 años divorciada, nada más llegar de viaje de novios vino la foca de su madre a comer y dijo que le faltaba algo de sal a los macarrones, con mi madre delante claro, como Flácido no dijo ni pamplona les mandé a él y al zorrón de su madre a tomar por culo, la mejor decisión de mi vida, ahora tengo a Flanagan que es un calzonazos de cojones y hace lo que a mí me sale de las tetas.
-¿Y todo lo que me ha contado?
-Por tocarte los huevos un poco, que tanto decir que te vas y aquí sigues dando el coñazo, plasta, que eres un plasta, que ni gusto para las posdatas, eso , vete llorando a llamar a tu mami, si sois todos iguales, «mami mami que Merikeit me chilla», vete a que te de tetita ahostiable, que eres un ahostiable, para vosotras queridas mujeres, un consejo, afiliaros a mujeres cabronas, os dejo con una bonita posdata, el anormal este siempre poniendo cosas raras cuando sabe que lo que funciona son los clásicos, Guns N’ Roses por ejemplo, qué mejor que el tema que les lanzó a la fama, «Wellcome to the Jungle».