Inicio > Tonterías > Trilogía “Merikeit la poetisa”. Segunda parte: “El duro crítico literario ve la entrevista con la autora y se lleva las manos a la cabeza”.

Trilogía “Merikeit la poetisa”. Segunda parte: “El duro crítico literario ve la entrevista con la autora y se lleva las manos a la cabeza”.

Flanagan era un crítico literario, especializado en temas líricos y eso, de los duros, era tan duro que de las lentejas comía solo el hierro, el resto lo apartaba, rara vez aprobaba una obra, pues era sincero, de “20.000 leguas de viaje submarino” dijo que le faltaba profundidad, “van en un submarino coño, cómo le va a faltar profundidad”, le decía, “le falta y punto”.

Flanagan tomó el café de la mañana, se le revolvieron las tripas, se fue a cagar, para limpiarse usó la última obra recibida, decía asín:

Me acostumbré a esperarte.
Viniste.
No me acostumbro.

entrevista No podía creerse el éxito cosechado por esa basura, cuando acabó sus tareas matutinas puso la tele, casualmente salía una entrevista con Merikeit, la autora de la barbarie literaria.

Llegados a este punto te preguntarás si no es mucha casualidad que el prota ponga la tele y salga Merikeit, hombre, si nos ponemos a buscar pegas al excelente relato las encontramos fijo, esto es un recurso que los escritores con verdadera valía usamos mucho y se llama “técnica testicular”, es decir, usamos lo que nos sale de los cojones.

En la entrevista Merikeit se explayaba, “estoy en un momento creativo excelente, las ideas me venían a la cabeza como las ladillas al hijoputa de mi exnovio, no creo que los dos Nóbeles de literatura y el de química premien mi originalidad, mi saber hacer, mi clase y elegancia”.

Flanagan se lleva las manos a la cabeza (de ahí el título “El duro crítico literario ve la entrevista con la autora y se lleva las manos a la cabeza”) llama a la editora de Merikeit indignado, le pide el teléfono de la susodicha, “no le puedo dar el teléfono, es privado”, “pues dame el whatsapp”, “555-55-55-55”, “¿tú eres rubia no?”.

Quedan para otro día, como el autor no moja se empeña en que sus personajes estén dándole al frote constantemente, pero eso no viene a cuento, Flanagan marca en su móvil el teléfono de Merikeit, con un punzón en la carcasa, lo mira, “qué bien me ha quedado, qué duro soy, ni agenda ni pollas”.

Después la llama, Merikeit contesta, quedan para verse, follan, evidentemente, tras follar empieza el debate, un debate feroz, rico en argumentos, la hostia, un debate acojonante, de los buenos, era tan bueno el debate que salía de casa a hacerle la compra a todas las ancianitas del barrio y se las subía a casa aunque no hubiera ascensor, un debate cojonudo, invitaba a café incluso, pero del debate nos ocuparemos en la tercera parte, titulada: “Un debate cojonudo entre el duro crítico literario y Merikeit, la autora de la obra”.

Es que a mí me gusta ir a lo conciso, títulos cortos, posdata: ReinXeed y “A New World”

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  1. 17/12/2014 en 13:16

    Sin duda eres un maestro; mejor follar primero que empezar el encuentro con el debate y la crítica, no vaya a ser que la crítica lo joda todo y cierre el camino de lo esencial. 🙂

    Me tienes en vilo esperando la tercera entrega con el debate. 🙂

    Abrazos.

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    • 17/12/2014 en 18:25

      Es que si pongo el debate en la segunda parte en la tercera tendría que meter mucha paja, y para eso ya está Peter Jackson 😀

      Abrazos.

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  2. 17/12/2014 en 13:20

    Qué tipo duro, este Flanagan. Eso sí, abierto al debate y a lo que sea menester. Besotes!!!

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  3. Rosa Ave Fénix
    17/12/2014 en 13:42

    Si fuese hombre diría:. Leyéndote me descojono!!!!!!! Como no lo soy… en plan finolis te digo, Escribes muy bien y con plenitud de detalles, un saludo de tu affma,s.s. (antiguamente afectísima segura servidora.)

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    • 17/12/2014 en 18:26

      Para esos casos viene bien el término “desovario”, que suena igual de contundente incluso 😀

      Besotes.

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  4. 17/12/2014 en 13:58

    Me gusta la técnica testicular, jajajjaa Abrazos, Dess.
    Ps. No pregunto por no tocar las narices, pero espero que vayan bien la recuperación y tal. Lo dicho, que abrazos con cuidado.

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    • 17/12/2014 en 18:27

      Va perfecta, de hecho ni va, ya estoy currando y eso, de hecho así visible me queda como secuela una heridita en la cabeza que me han dicho que no se notará en meses 😀

      Abrazos.

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  5. 17/12/2014 en 15:26

    Me acabo de dar cuenta que yo tb utilizo la Técnica Testicular…Aunque en mi caso ,debe ser la ovárica …Al final, todo es cuestión de huevos…
    Bien por Merikeit, siempre! Ni caso al duro crítico literario que ve la entrevista y se lleva las manos a la cabeza…
    Besos.
    NB: Suscrioción: ni idea que ha pasado…Han entrado los dos posts a la vez…

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    • 17/12/2014 en 18:29

      En este caso me da que la pobre Merikeit tiene las de perder, le ha tocado el papel de personaje que uso para ser blanco de mis iras usando para dicho fin una figura mucho más masculina como es Flanagan 😀

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  6. 17/12/2014 en 15:42

    jaja… Esa Merikeit es tremenda!! A darle duro a ese Flanagan

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  7. La bruja de Portobello
    17/12/2014 en 17:56

    SIEMPRE QUE TE LEO SE ME ESCAPA UNA SONRISA.

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  8. 17/12/2014 en 22:13

    Primero follan y él no se ablanda? Ah no! Si empezamos a cambiar las reglas no vale, ella folla para conseguir una buena crítica, sino que sentido tiene el mundo…

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    • 18/12/2014 en 11:43

      Es que es duro de los duros de verdad, no es fácil de convencer 🙂

      Es un macho alfa 😛

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  9. 17/12/2014 en 22:50

    Para mí que debate es otra cosa de lo que parece. Lo de las ancianitas es para disimular. Fijo que termina levantándole la chica al canelo de Flanagan.
    Un abrazo.

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  10. 18/12/2014 en 01:24

    Vamos que en esta historia hay que meter si o si. En fin, mira que había empezado bien….Cuidate

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    • 18/12/2014 en 11:46

      Yo es que lo tengo claro en ese aspecto, al final todo en la vida se trata de eso, pero para explicarlo estará el fin de trilogía.

      Abrazos maestro.

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  11. 18/12/2014 en 12:36

    Está claro que había una tensión literaria no resuelta, porque la sexual se despachó a las primeras de cambio, para que andar dándole vueltas.

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    • 18/12/2014 en 17:44

      Es que lo principal para tener un debate sobre cualquier cosa es quitar antes toda tensión del tipo que fuera, que desvie la atención de lo importante.

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  12. 18/12/2014 en 14:51

    Desde hoy voy a comer de las lentejas sólo el hierro y lo demás lo tiro. jajajaja
    Gracias maestro Dess….
    Un Abrazo 🙂 .

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  13. 19/12/2014 en 00:50

    Follan primero y luego empieza el debate? Así? Sin siesta postcoital ni nada? Algo no me cuadra, Dess. Dale un repasito que esta historia hace más aguas que las 50 sombras del Grey…:-)

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  14. 20/12/2014 en 19:25

    Tu nickname-pseudónimo tiene un efecto curioso. Al verlo escrito hace que le asocie con “Jesus” pero tal cual se pronuncia en inglés: “Yee-suss”.

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    • 22/12/2014 en 12:46

      Creo que alguna vez lo comenté, en realidad no significa nada, en mi exaltado narcisismo busqué un nick que no existiera, que nada en el mundo se llamara como él 🙂

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  15. 21/12/2014 en 18:31

    Esto ya es otra cosa 😀 en todos los sentidos, valla comienzo de tema!!!! (me has vuelto a enamorar) en cuanto al relato… No podía esperar menos de Flanagan jejejeje Ni agenda ni pollas mas que la suya!
    Ardo en deseos de ver como acaba esto… cosas de mi mente calenturienta.
    Beso infernal querido!!!

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