La gloriosa despedida: «Flanagan se divorcia».

Flanagan queda con su gran amigo Flácido para contarle la última desgracia, se divorcia, no hay arreglo, toman un par de cañas mientras comentan la injusticia del asunto, «joder Flácido, que me dice que se quiere divorciar, le digo que vale, que echemos un polvo y no quería». «No me jodas, qué sería de una entrada de este blog sin sexo gratuito», «eso la dije, y entró en razón, pero sin más, no le puso mucho interés».

Flácido se fijó que tanto su nombre como el de Flanagan empezaban por «FL», tampoco tiene mayor importancia te dirás, pues no, pero no deja de ser curioso, preguntó a su amigo los motivos por los cuáles Merikeit había decidido poner fin a su matrimonio, un matrimonio que parecía de acero, de diamante, indestructible a lo largo de los dos días que había durado.

Exterminando dudas, la suegra de ella no es suegra, es mamá.

Bien, es lo que tiene sacar documentos que debían permanecer ocultos de por siempre, cuando lo hice con LLUVIA poco tardaron Alterita o Mandarica en mezclar churras con merinas, menos mal que luego mi farmacéutica preferida comprendió el tema de las enormes diferencias que hay entre una suegra y una madre.

Porque no es ni parecido, suegra es la madre de ella, siempre de toda la vida de dios, la suegra de ella no deja de ser una segunda madre, podrás pensar que como a divagar sin sentido y al follar no me gana nadie quizá este razonamiento sea algo muy cogido por los pelos, vale, pues vayamos a demostrarlo como se deben demostrar las cosas, con un ejercicio de investigación en condiciones, pillaremos una mujer al azar, casada, y preguntaremos, así a la buena de dios, sin que exista más ánimo en esta entrada que el explicar las cosas con objetividad.

Sobrevive al matrimonio, cuidadín que tienen mala baba.

No falla, es salir un sábado de fiesta, entrar en cualquier discoteca, pub, bingo o putetxe y siempre pasa lo mismo, la música cesa, las bolas cesan de dar vueltas y los palos de empujar y todos y todas se abalanzan sobre mí suplicando una nueva y sabia lección sobre el matrimonio y la convivencia en pareja, sí, es duro ser un referente intelectual y moral, encima que no lo pedí, el día que se repartían virtudes en el óvulo yo pedí ser un superdotado, pero coño, de nabo, no de lidereza de opinión.

Mas uno no puede luchar contra su destino por lo que dispóngome en los siguientes minutos a dar algún consejillo a los mozuelos en edad casadera y/o tengan pensado malvivir en pareja, con su novia digo, vivir con tu madre es otra cosa, un chollo además, algo que no agradeces hasta que lo pierdes.

Manuales de autoayuda, el matrimonio.

En los dos años y pico de vida de este blog he ido tocando palos diversos en busca del éxito, nadie dijo que alcanzar la fama fuera fácil, pero coño, es que a este paso pasarán demasiados años hasta que la alcance y no me servirá de nada, si algo mola de ser famoso es que te hartas a follar, sí, otros dirán «el reconocimiento público», los cojones, de público nada, púbico, quieres reconocimientos púbicos, lo que viene a ser lo del follar que te decía, teniendo en cuenta que la pitopausia no queda muy lejana ya me dirás de qué coño me sirve que el mundo reconozca mis logros dentro de 20 años.

Pues eso, que urge alcanzar la cima del mundo bloguero, entonces, ¿cómo abreviar el espacio de tiempo que separa mi anónima existencia del estrellato?, vale, que sí, tú me conoces, ¿vas a acostarte conmigo?, pues no me vale, yo quiero una bandada de veintañeras agitando las bragas mientras corean mi nombre en la puerta de mi casa, eso es éxito y reconocimiento. A lo que iba, que no me dejas hablar y tardo en explicarme la tira, en definitiva, ¿cómo triunfar?.

Manual para echar un polvo.

A Miguel, un tipo nada prescindible.

Hace bien poco di cuenta, en rigurosa exclusiva, de esos centros de perversión donde enseñan a las mujeres a ser lo que luego sufres en el matrimonio, sé de buena fuente que ante tal descubrimiento te sientes bastante indefenso, no te preocupes, hoy te voy a dar unas cuantas directrices para que logres ese gran objetivo que todos tenemos, follar. Antes, si de casualidad eres un joven soltero y te preguntas si no será exagerado eso de que cuesta tanto mojar de casado, que tú te hartas y tal con tu novia, y que si te hartas ahora luego con la convivencia y la cama la cosa irá sobre ruedas… Sólo te voy a pedir que me permitas descojonarme un rato, ingenuote, que eres un ingenuote.

Bien, en principio la cosa es sencilla, te levantas con ganas de follar, evidentemente tu primer instinto es acercarte a la moza y solicitarle un poco de cariño, bien sea razonablemente, suplicando, llorando, arrastrándote o de cualquier otra forma que se nos ocurra, como eso no te va a dar resultado pues lo dicho, te proporcionaré un pequeño manual, sencillo, pues sencilla es la cosa, se trata de no darle excusas, hacer lo que le salga del potorro durante el resto del día.

El hombre que le daba a los poemas flácidamente, pero con amor propio.

«Querida, tú, para mí, fuiste un puerto en el que cobijarme, tus ojos los faros que me mostraron el camino, tus pechos los amarres donde asegurar mi estancia, tu sexo el lugar ideal para encallarme». «Querida, al igual que una tormenta hizo que llegara a ti, otra hizo que recalara en esta espectacular rubia que tiene no dos, sino cuatro faros, pues tales pezones iluminan mi vista como frágiles luciérnagas en el caminar de la vida.» «¿No es, acaso, cierto que ayer la tempestad llegó a nuestro matrimonio?, ¿es mentira que palabras gruesas separaron tu gruesa existencia de mi vida?».

Merikeit tardó en reponerse, del susto e impresión, la imagen de su querido Manolo en brazos de una exuberante rubia vestida sucintamente estuvo cerca de desesperarla y provocar que salieran de su boca improperios, mas tras contar hasta 9, que hasta 10 no pudo, logró articular un par de frases cuidadas a la par que respetuosas.

Un mal ejemplo.

Tócate los huevos colega, domingo, te levantas a sacar a la perra, esa misma que iban a sacar la parienta y las crías, llegas a casa, te pones tu colacao, preparas la cafetera, la dejas sólo para darle al botoncito, te sientas a ver la tele, tres horas después se levanta la moza, te mira, te pregunta, «¿me has puesto el café?», «sí doña baronesa, a su servicio doña baronesa, lo tiene presto a la espera de darle al botoncito», ¿tú crees que te agradece el detalle?, «pues Asier le lleva el desayuno a la cama a Nekane».

Claro, puto Asier de los huevos, ahí dando ideas no te jode, tú la miras, «a ver, que a lo mejor no te entendí bien, ¿tú quieres que te de la leche en la cama?, pues tira, que tengo aquí la reserva láctea a rebosar, que a este paso en vez de leche va a salir queso curado». Y ya por culpa del Asier de las pelotas el domingo estropeado.

La mamada, ese arma imbatible.

Sí, mamada, has leído bien, me acuerdo yo cuando mi perrita contó de su vida que alguno leyó mal y en vez de «manada» leyó eso, «mamada», como buen líder de opinión uno debe cumplir expectativas, y si alguien pensó en su día leer una entrada de mamadas pues nada, hoy sí que es el día, hoy te hablaré de mamadas.

Pero no de mamadas de beber, eso de pillarte la botella de DYC y pillarte una mamada de campeonato, no, mamada de mamada, de, como decía la canción de la Polla, «Si me quieres como dices ahora mismo vas a empezar quítate los piños da más suavidad ponte rodilleras y empieza a trabajar», ahora, evidentemente nada de un tratado de cómo efectuarlas correctamente, que de eso me falta experiencia, en hacerlas, por supuesto, pero lamentablemente también en recibirlas, sí que recibo algún «quita, qué asco», pero no viene al caso.

Generosidad incomprendida.

Gonzalo Moliner, presidente del CGPJ (una cosa de jueces), «Viajar en turista no da una buena imagen», cuando dijo esas palabras no recibió más que críticas, uno está un poco hasta los huevos ya de la gente, ¿acaso se paga así la generosidad en este país?, si por el fuera viajaba en burra, pero no, se sacrifica, prefiere viajar en primera, con comodidades que le asquean, ojo, por la buena imagen del país.

Pero la gente no es agradecida, ya puedes pasarte la vida dándolo todo por los demás que está más que comprobado que al final lo que triunfa es el egoísmo, y de eso irá esta entrada de hoy, mas no de estos maravillosos seres que nos juzgan, gobiernan y demás, no, es más cosa de andar por casa, aplicar el mismo concepto a la vida doméstica.

Parienteitor 3000.

Querido lector, ¿harto de ser el hazmerreír de tus amigos?, ¿harto que tras despertar de una ligera siesta de 5 horas la parienta te mande penosas y esclavistas tareas como calentarte tu mismo tu café en el microondas o mirar por la ventana a ver si llueve y así decidir qué ropa ponerse?, estás de enhorabuena, tu líder de opinión predilecto tiene la solución, el «parienteitor 3000». No aceptes imitaciones, el «parienteitor 2999» está desfasado, su software es de la semana pasada.

Con el «parienteitor 3000» jamás volverás a escuchar frases como «mira que eres vago, todo el día en el sofá», o » a ver si recoges de una puta vez los calcetines del cuarto de baño», no, al contrario, se ofenderá si los recoges tú mismo, si tras levantarte de esa siesta de 5 horas te notas tan cansado que decides darte una cabezadita vendrá y te arropará, no sin antes traerte el orinal para que no tengas que realizar ese largo y dificultoso trayecto hasta el baño.