El insultante asunto del folleteo.

Es hablar de sexo y todo se vuelve contra natura, si en el resto de actividades lo que cuenta es la eficacia en el sexo no, en una carrera de 100 metros lisos de las olimpiadas, cuando va el atleta de las Islas Vírgenes de turno y tarda 25 segundos todos nos cachondeamos de él, admiramos al Bolt, que tarda 9, en el sexo es al revés, vas tú contando tus proezas sexuales, esa innata habilidad tuya para satisfacer a la dama en las tres culadas reglamentarias y te dan la tarjeta del urólogo, «va a ser la próstata», sí, el anteprepucio no te jode.

«Es que tan rápido ella no disfruta», ¿acaso le piden a Bolt que tarde más solo para que disfrute el de las Islas Vírgenes? Es problema de ella, que en esos dos minutos no es capaz de llegar al orgasmo, pues que espabile coño, que espabile, tú imagínate que te viene el jefe y te pide un informe de 20 páginas sobre lo que sea, «cuanto antes Martínez, cuanto antes», ¿qué debieras decirle? «No jefe, cuanto antes no, que no disfruto, esto lleva su tiempo, sus cosas, usted deme un par de días si eso».

Te echa, fijo.

Todo es por vosotras queridas.

Las apariencias engañan. es probable que alguna vez me hayas leído algo relacionado con el sexo, poco lo sé, no es mi estilo, si ha sido asín es probable que la idea que tengas de mí es que me obsesiona el sexo, no debieras prejuzgar, si toco de vez en cuando el tema, literariamente que literalmente poco (curioso lo que se parecen ambas palabras y lo distintas que son), es porque si hay algo que me preocupa es, por un lado la moral religiosa y por otra y no menos importante la salud de la mujer.

Sí, uno es desprendido por naturaleza, podría pensar sólo en mí mismo, pero nada me jode más que el egoísmo. Sin más dilatación, digo dilación, comencemos, ¿eres católica? Pues a practicar más el sexo, de lo contrario… De lo contrario el maligno asoma…

De pajas y resurgimientos.

Vamos a matar dos pájaros de un tiro, os cuento que han terminado las dos primeras vueltas por etapas de la temporada ciclista, el ciclismo aburre y ahora ya hay estudio que lo corrobora, me la pela, hablando de pelársela, eso sí que motiva, querida Nei y familia no hacen sino reafirmarlo, el ciclismo no interesa, el sexo sí, pues metiendo ambas cosas en la misma entrada contentamos a todos.

París-Niza y Tirreno-Adriático llevan de toda la vida de Dios compartiendo fechas y por lo tanto repartiéndose las figuras, hay una rivalidad curiosa entre la carrera francesa y la italiana, bien, la primera este año planteaba además un recorrido innovador, sin cronos, sin grandes montañas, propicio para el ciclismo agresivo y de ataque, la segunda pues algo más tradicional, montaña, con sus muritos de rigor y una crono de adorno. Carlos Betancur ganó en Francia, Alberto Contador en Italia.

Relatos eróticos, la bibliotecaria desatada.

Uno es muy de explorar géneros, por mí exploraría el género femenino, pero no se dejan, así que toca explorar géneros literarios, todo líder de opinión con cierto prestigio internacional debe al menos una vez en su vida tirarse sin freno al asunto de contar cochinadas, no es muy de mí hablar de tetas, lo sé, es harto sorprendente que un tipo como yo, que siempre se precia por usar un vocabulario exquisito y que jamás recurre al sexo para llamar la atención se dedique a escribir relatos eróticos, pero es que me lo exigen.

Bien, empecemos diciendo que en los relatos eróticos el prota masculino siempre se llama Flanagan, tú te dirás que nunca has visto un relato erótico donde el prota se llame Flanagan, ni puta idea, ¿ves como necesitas de mi buen hacer tecleando?, se llama Flanagan y es francés, tal y como prueba la imagen que acompaña, aunque sea de Bilbao, evidentemente virgen, una razón ya te di, hoy aprovecharé para, disimuladamente, contarte otra.

La segunda pata del banco es una bibliotecaria que ya conoces, decir que tras matar a Calen Torra siguió en su puesto como si nada, cosas de las licencias literarias, y cosa de que ya que necesito para la historia una bibliotecaria pues usaremos la misma, las bibliotecarias de los relatos eróticos siempre se llaman Merikeit.

Manual para echar un polvo.

A Miguel, un tipo nada prescindible.

Hace bien poco di cuenta, en rigurosa exclusiva, de esos centros de perversión donde enseñan a las mujeres a ser lo que luego sufres en el matrimonio, sé de buena fuente que ante tal descubrimiento te sientes bastante indefenso, no te preocupes, hoy te voy a dar unas cuantas directrices para que logres ese gran objetivo que todos tenemos, follar. Antes, si de casualidad eres un joven soltero y te preguntas si no será exagerado eso de que cuesta tanto mojar de casado, que tú te hartas y tal con tu novia, y que si te hartas ahora luego con la convivencia y la cama la cosa irá sobre ruedas… Sólo te voy a pedir que me permitas descojonarme un rato, ingenuote, que eres un ingenuote.

Bien, en principio la cosa es sencilla, te levantas con ganas de follar, evidentemente tu primer instinto es acercarte a la moza y solicitarle un poco de cariño, bien sea razonablemente, suplicando, llorando, arrastrándote o de cualquier otra forma que se nos ocurra, como eso no te va a dar resultado pues lo dicho, te proporcionaré un pequeño manual, sencillo, pues sencilla es la cosa, se trata de no darle excusas, hacer lo que le salga del potorro durante el resto del día.

Y no me creíais.

Os pensáis que me invento las cosas, pero vaya, que no, que las cosas son como son, no hay manera, en fin, antes de nada, tú piensa en maneras de tirar el dinero, muchas, pero hay dos que están por encima del resto, comprarte condones y encargar estudios, de esas dos cosas precisamente va la entrada de hoy. ¿Qué estudios digo?, pues esos que encargan pagando un pastón para averiguar cosas que ya sabías.

Digo yo que no hace falta un estudio para llegar a la conclusión de que los calvos visitan con menos frecuencia las peluquerías y con mayor las clínicas de acortamiento de penes, sí, nos acompleja tener tanto volumen, son perogrulladas, en verano hace más calor y en invierno más frío, también, está claro, vale, en Euskadi no, aquí tenemos lluvia y granizo hasta en pleno agosto. Pero vaya, que todos sabemos qué quiero decir, que no hace falta ser muy listo ciertas cosas, mucho menos necesarios son ciertos estudios.

Donde esté una buena corrida que se quite el fútbol.

Danioska, ay Danioska, estaba ella ahí en su blog, como pensándose la cosa, ¿qué cosa?, pues si es mejor o no el fútbol que el frote, el folleteo, el sexo, uno asombrado leía y leía argumentos y no cabía en sí de eso, del asombro, y me dice: «Bueno, tendrás q escribir tu propia apología del sexo por sobré el fútbol, querido».

Resaltemos lo de «querido», que importa y mucho, bien, en fin, que a eso voy, en realidad es que es muy fácil, esto de defender el sexo ante el fútbol, a no ser claro, que lo miremos desde un punto de vista como en el del famoso chiste: ¿tú qué prefieres, el sexo o las olimpiadas?, pues las olimpiadas, que son más a menudo.

Ahm, que se me ha roto el teclado y va mal, el corrector de word intentará remediarlo, pero si ves alguna palabra chunga que sepas que hay una razón.

La mamada, ese arma imbatible.

Sí, mamada, has leído bien, me acuerdo yo cuando mi perrita contó de su vida que alguno leyó mal y en vez de «manada» leyó eso, «mamada», como buen líder de opinión uno debe cumplir expectativas, y si alguien pensó en su día leer una entrada de mamadas pues nada, hoy sí que es el día, hoy te hablaré de mamadas.

Pero no de mamadas de beber, eso de pillarte la botella de DYC y pillarte una mamada de campeonato, no, mamada de mamada, de, como decía la canción de la Polla, «Si me quieres como dices ahora mismo vas a empezar quítate los piños da más suavidad ponte rodilleras y empieza a trabajar», ahora, evidentemente nada de un tratado de cómo efectuarlas correctamente, que de eso me falta experiencia, en hacerlas, por supuesto, pero lamentablemente también en recibirlas, sí que recibo algún «quita, qué asco», pero no viene al caso.

Un cuestonario cabrón.

Internet, el colmo de lo absurdo, el otro día, leo: «Tu gran oportunidad para sexo ocasional sin compromiso», claro, uno no es de metáforas ni de figuras literarias raras, me sonaba bien la idea, pero fui al traductor para lerdos, «quiere decir que follas por la cara», vaya, ahora sí, cojonudo, pedazo página, a registrarse.

De Bilbao la hostia pues.

No sé si te he dicho alguna vez que soy de Bilbao, vale, de las afueras, pero de Bilbao, realmente todos somos de Bilbao, pero hay dos tipos de bilbaínos, los que somos de Bilbao Bilbao y los de las afueras, hasta Gamínedes o por ahí, aunque no llegue el metro todavía, cuestión de tiempo. Si eres seguidor o seguidora fiel de este estupendísimo blog te habrás percatado de que el sexo es parte importante del mismo, alguna vez incluso te habrás preguntado el por qué de dicha obsesión con el tema, bien, esto va, entre otras cosas, para dar respuesta a esa inquietud.

Hay algo propio de la idiosincrasia ya no del bilbaíno, sino del vasco en general, no follamos, en Euskadi no se folla, no hay manera, de chavales salías de fiesta y si tocabas una tetilla ya habías pillado, para mojar necesitabas al menos tres meses de comer la cabeza, cine, paseos por el parque, dos o tres visitas a Artxanda frustradas y demás. Alguna vez, corre el rumor vamos, se oye que hubo uno que salió de fiesta y en la misma noche, y sin pagar, ojo, puso el lomo en adobo, pero es como ese otro rumor de un restaurante barato en Vizcaya, meras especulaciones.