Manual para echar un polvo.
A Miguel, un tipo nada prescindible.
Hace bien poco di cuenta, en rigurosa exclusiva, de esos centros de perversión donde enseñan a las mujeres a ser lo que luego sufres en el matrimonio, sé de buena fuente que ante tal descubrimiento te sientes bastante indefenso, no te preocupes, hoy te voy a dar unas cuantas directrices para que logres ese gran objetivo que todos tenemos, follar. Antes, si de casualidad eres un joven soltero y te preguntas si no será exagerado eso de que cuesta tanto mojar de casado, que tú te hartas y tal con tu novia, y que si te hartas ahora luego con la convivencia y la cama la cosa irá sobre ruedas… Sólo te voy a pedir que me permitas descojonarme un rato, ingenuote, que eres un ingenuote.
Bien, en principio la cosa es sencilla, te levantas con ganas de follar, evidentemente tu primer instinto es acercarte a la moza y solicitarle un poco de cariño, bien sea razonablemente, suplicando, llorando, arrastrándote o de cualquier otra forma que se nos ocurra, como eso no te va a dar resultado pues lo dicho, te proporcionaré un pequeño manual, sencillo, pues sencilla es la cosa, se trata de no darle excusas, hacer lo que le salga del potorro durante el resto del día.
Pero manteniendo la dignidad y el disimulo necesario, porque si no vamos mal, a saber, es probable que estés tú ahí descansando tras las tediosas tareas domésticas, qué se yo, meter la taza del desayuno en el lavavajillas, algo que a cualquier ser humano le deja deslomado, estás ahí rascándote las bolas en el sofá y vendrá ella a tocar los huevos, porque son así, ya desde la mañana buscando excusas para no follar, «podrías tirar la basura».
Tú chitón, te levantas, pillas la bolsa y a la calle, la clave está en que no son gilipollas, si a ese acto añades un comentario tipo «claro cielo, si lo estaba deseando, es más, me preguntaba si iba a recaer en mí el honor de bajar la basura, que estaba aburrido aquí en el sofá con el cigarrito viendo la tele cómodamente», no, no somos unas fieras con la ironía, reconozcámoslo y lo mejor es callar y actuar.
Ella no es tonta, dalo por hecho, sabe que se le complica el poder cabrearse y la consiguiente excusa, te buscará las vueltas, lo hará de la manera más ruin y despreciable, pero para eso somos hombres. Estarás tú ahí en plena timbita al mus con los colegas, te irá a buscar al bar, porque el móvil lo apagaste y te preguntará si no te importa ir con su madre al súper a hacer las compras, tú y la suegra.
Podrás preguntarte si merece la pena aguantar a la troll por echar un casquete, no, pero recuerda que antes ya has hecho el tremendo sacrificio de tirar la basura, ¿va a ser en vano?. Vas, pero repito, vas sin añadir comentario alguno, no procede un «yupi, en eso estaba pensando yo, pero sólo voy si me prometes que va a pasar tres veces por cada pasillo del puto supermercado y si va a regatear en voz bien alta con el pastelero mientras intenta robar un par de phoskitos». Si haces eso la cagas, porque son cabronas recuerda, no tontas.
Debes ser todo atenciones para tu dama, a la vez de ir destrozando sus excusas, ofrécele una aspirina a media tarde, así no le dolerá la cabeza, déjala descansar y cuando diga, como suelen decir ellas eso de «habrá que sacar a la perrita» da por hecho que se refiere a ti, porque si es por ella antes aprende la perra a mear en la taza del váter, tú coges y la sacas, sin el comentario típico de «qué bien, es justo lo que me apetece ahora, salir a la calle, ahora que no graniza apenas y ha subido la temperatura de menos 20 grados, me vas a comparar eso con quedarse aquí calentito viendo la final del mundial, con empate a cero en la prórroga».
Con estos pequeños consejos lograrás el objetivo, antes habrá una pregunta de esas trampa, te mirará y te saltará con «¿no estarás haciéndome todo el día la pelota para follar no?, tú niégalo rotundamente, para nada, es que te preocupas por ella, cómo se le ocurre pensar eso por Dios.
«Pues menos mal, porque tengo la regla».
Aguanta, aguanta coño, sal al balcón, cierra la puerta, asegúrate de que está bien cerrada, ahora ahora si.
ME CAGO EN LA PUTA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Entras, mantienes tu dignidad, te pones una canción en el mp3, por ejemplo Gamma Ray y «The Spirit» y esperas hasta que se le pase la bandera roja tranquilamente para volver a probar suerte, porque si te cabreas ella más y sus cabreos suelen durar de regla en regla.
Veamos… imagina, como la canción, que eres una mujer, que te has agenciado un marido para maritar, que éste te mete al hermano, al suegro y a la suegra en casa, que tras tu jornada de trabajo tienes que sonreír para no perjudicar la convivencia familiar, esa formada por una patrulla de gente extraña, que vive en la casa cuya hipoteca pagas tu, a mesa y manteles, poniendo telecinco sin pensar que a lo mejor a ti la vida y milagros de la Esteban te la repanpinflan,y viendo esas ojeras que te llegan al suelo porque no das más de sí, malmeten a tu maromo de tal forma que cuando llegue al catre, volteará en tu contra, te dejará sin ese preciado polvo que te devolvería la alegría perdida y que te ayudaría a contrarestar los daños colaterales sufridos en tu relación a causa de la invasión de tu espacio. ..
Dess, ese manual no funciona en estos casos…
Pero me ha gustado igual.
Salu2
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Hombre, habrá casos y casos, en cualquiera de ellos el tener suegros en casa de por si ya dificulta mucho la vida marital 🙂
De todas maneras el caso que citas suena bastante chungo, más que la media, besotes querida.
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Genial mi querido Dess, lo que sucede es que en verdad además de ser un líder de opinión eres un pan de Dios, eso de acompañar incluso a la suegra sin respingar, bueno,me hace pensar en tu vocación de mártir, en tu entrada anterior estabas muy serio y con el tema tan polémico la verdad no sabia por donde opinar, sin embargo ahora me has hecho reir, de verdad ,me ha encantado, solo espero que en verdad tu guía le funcione a alguien, ya nos dirán :D. Besos Guapo
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Bueno sí, el contraste es bastante grande, de hecho uno al escribir un blog se supone que debiera mantener una línea, ya sea en fondo o forma, pero vaya, que también se dice que es un sitio para soltar lo primero que se te venga a la cabeza.
Besotes y gracias hermosa.
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Venga va… después de este manual ya estás tardando en grabar.. un video-tutorial!!!! Con la escena del balcón y una bandera roja a medio asta como colofón…. yo veo que tiene futuro! Tu salud sexual no… pero el video … nunca se sabe donde puedes llegar… te saldrían fans y…
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Si salgo yo en cualquier video me denuncian por fomentar el vómito 😀
Es imprescindible, y de los errores se aprende, revisar en cuanto comience el día la basura para ver si encuentras restos de envases de compresas y/o salvaslips, más que nada por no perder el tiempo 😀
Besotes guapa.
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\(«.»)\ jajajaja que buen final jaja bue malo para la realidad jeje
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Sí, frustrante del todo, y encima a mantener la compostura y aparentar que no te importa 😀
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Jaja siiiii («.») Pero bue todo por una buena causa jaja
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Vamos ¿Y cuál es el problema?
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Problema ninguno, es más, puedes aprovechar el tema para quedar como un campeón y tipo sensible que se preocupa por su pareja y no solo por follar 😀
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Oiga, ¿Quién escribió el comentario anterior? Que yo no he sido… alguien me trolleó la cuenta…
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Hasta los trolls te salen sabios 🙂
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Vaya, ¿en serio? Creo que el troll hablaba de disfrazarse de payaso, a mi me pareció un poco grosero… pero bueno, le agradeceré en tu nombre. 😀
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Bueno, yo ese tipo de comentarios me los tomo como un pequeño reto.
Groseros que yo recuerde no he tenido nunca comentarios 🙂
Abrazos.
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Jajaja. Así no hay quien la meta en adobo. ¿O sí? Habrá que tener menos remilgos.
Gracias por la dedicatoria. Por un momento, después del «…un tipo nada…» pensé encontrar «recomendable». Pero vaya, se ve que quieres tema. Pues te advierto que tengo la regla y no puedo aportar ninguna suegra.
Un abrazo, crack.
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A mí me gustó ese chiste que me mandaste por wassap 😀 «El hombre es el animal más inteligente de la tierra y la excepción tiene la regla», es un poco machista para mi gusto, que suelo ser muy respetuoso con las mujeres, pero reconozco que tiene su aquel 🙂
Yo siempre me preocupo de dar buenos consejos para mejorar la salud sexual, no te quepa duda, abrazos mozo.
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Jeje, pues se lo voy a pasar al coriano a ver si aprende porque ni las cuatro normas básicas se sabe, que últimamente me tiene encabronada todo el día, y la verdad pa que mentir, follar no follamos. Contenta me hallo.
Besos, querido. Ah, se te ha olvidado, cuando pedimos que hagáis algo, por favor, una sonrisa y un -ay sí, voy! – hacerlo con cara de perro como si fuera un favor resta puntos.
Besos, querido
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Por supuesto, hay que mantener la boca cerrada y hacerlo sin rechistar ni poner caritas, aunque sea la tarea más tediosa del mundo, el otro día sin ir más lejos mi moza me mandó recoger un gayumbo tirado en el baño y lo hice, sin rechistar, ojo, que uno pudo poner en duda su petición, el gayumbo podía ser de cualquiera, a ver si por ser el único hombre en casa va a ser mío por narices.
Pobre coriano.
Besotes querida.
Pero yo llevo ya sin mojar desde nochevieja, que se joda.
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Eejejejeeeee muy bueno me lo llevo
muaskk de cine
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No sé si al revés es necesario seguir el manual 🙂 normalmente no es necesario.
Besotes.
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Mira un consejo como mujer vale? has empezado por el final, fijatetú….cuando te levantes con ganas, haces un café, te lavas los dientes y a continuación, tomas la aspirina y se lo llevas a la camita, Ella te preguntará y eso? entonces tú le dices pues por si tienes la regla, ajajajaaa esto no falla maestro, te lo dice una que sabe.
besotes de cine
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Falla, ya te digo que falla, y lo de los dientes es innecesario, no estamos hablando de besitos 😀
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Tú prueba hazme caso y en cuanto sin besos a mi no me gusta me parece frio prueba las mujeres somos muy tiernas
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A la noche pruebo, a ver si hay suerte 🙂
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Vale verás que si!
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ohhh, venga ya! a las tias nos gusta tanto follar como a los tios, o mas…. xD
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Sí, de solteras, si en eso te doy la razón, yo de soltero era un no parar
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Como manual quizá no valga, porque al final el prota se queda con las ganas, pero para partirse de risa está de puta madre. Muy bueno.
Un abrazo, víctima del matrimonio.
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Es que ni para manuales bien hechos servimos, por no tener en cuenta todos los factores 😀
Abrazos y gracias mozo.
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Lo que no he entendido es tu comentario de «me cago en la puta» de la terraza… Así haces más ganas, tonto! En el fondo, lo hace por el bien de la pareja…Jajajajaja…
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Como si hiciera falta más ganas 😦 si eso es precisamente lo que sobra.
Besotes querida.
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ya ya, menos lobos, que si pudiéseis follar a diario te digo yo que no os apetecería…
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Comemos pan todos los días y no cansa 🙂
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Yo no como pan…jaja
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De acuerdo con el comentario de Nei…¿No es un poco mito eso de que las tías no quieren follar? 😛 Si quieres un consejo……yo en el manual añadiría al final de la jornada un «ven cariño que te voy a hacer un masajito que se te van a olvidar todos los problemas del día» y aprovechando le vas metiendo mano por todos lados y le haces tener ganas, porque las ganas no nos vienen solas, las ganas también hay que trabajárselas un poquito..,.;-) Y otra cosa: ¿Por qué la regla es un problema?
Me has hecho reir, como siempre, y el final….a pesar de mi pregunta….está genial. Lo comparto, que seguro que mis seguidores vienen raudos con solo oir la palabrita. 😉
Besote guapetón!
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Es que os empeñais en poner realismo al asunto y no hay manera 🙂
Estos temas en plan serio hay que dejarlos a los profesionales, a la gente que entiende, si para mí el sexo es un asunto tan desconocido como el windows 8 😀
Besotes reina mia.
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Windows 8? qué es eso? jajajajaja. Calladito te lo tienes…pero seguro que te sabes el Kamasutra al dedillo (teoría y práctica). Muxus a tutiplen!
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Yo soy de poco pero perfeccionado, «el violonchelo» es la que mejor me sale, huelga decir que no hace falta explicación alguna, es ponerse en situación 🙂
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Jajajaja. Yo creo que no soy tan perversa pero algún gen cabrón sí que tengo por ahí. De hecho, creo que nunca he bajado la basura desde que estoy con el churri. Jajaja. Besotes!!!
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¿Ves?, y si hay trastero subís una vez al año, y no te hablo de sacar al perro y demás, coño si nos hacéis hasta pasear a la suegra, nos tenéis bien pillados 😦
Besotes.
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A ver si va a ser que lo que te falta es ir a comprar mandarinas Yo que tú lo añadiría la próxima vez que quieras hacer un intento. Me han dicho que eso da muchos puntos….
Y que sepas que empiezo a dominar al windows 8, a pesar de mi legendaria lerdez para los temas informáticos, no te digo más.
Besos.
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Yo es que como tengo un ordenador viejo aun ando en windows negativos, el -125 tengo, con su impresora de papiros, un abaco como calculadora y el corrector de textos en griego clásico 🙂
Las mandarinas impresionan a las desconocidas, a la mujer no la impresionas ni comprándole diez kilos de vainas para el día de los enamorados, que mira que es detallazo.
Besotes reina.
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¿Somos tan perversas?? ¿tanto??….porque no me iras a decir que la churri no se dió cuenta en todo el día que la andabas haciendo la «rosca» eh? y que se guardó el final para rematarte vivo jajajjaajjaj
Un besote con muchas muchas alas…..
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No qué va, es mera exageración querida, todo el mundo sabe que la mujer es el ser más dulce del mundo, que jamás usa el sexo como arma ni nada parecido, al menos hasta que mi santa me suelte las pelotas que tiene atenazadas con la llave fija, la pequeña 😦
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¡JA, JA, JA!
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Haces bien en tomarte a broma el asunto, yo también lo hago, sufrimos menos 😀
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Seguiré los consejos del manual y si algo sale mal volveré a leerme el post.
Un Abrazo Maestro 🙂 .
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Hombre, si te lees el post seguro sale mal, la gente como tú no necesita manuales, ni tácticas, es lo que tenéis los guapos, que con salir de la ducha a medio vestir lo tenéis hecho 😀
Abrazos.
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Jajaja
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Historias para leer en un viaje en autobús, y morirte de la risa.
Te lo imaginas?
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No lo imagino no, realmente no creo que tenga tanta gracia como para eso, pero vaya, que cada vez que alguien me dice que algo que escribí le hizo cierta gracia reconozco que me sube el ego, que es lo único que me suele subir junto al colesterol.
Besotes.
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Estoy con Libelia, te ha faltado el masajito…
En el cuerpo y en la autoestima. Ese es el gran secreto. Todo está en la cabeza ( hasta los calvos lo saben. ; – )
Besos, Oh Líder.
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Si autoestima me sobra, yo me autoestimo todos los días, precismente porque me fallan todas las tácticas para que la estima me la de la jefa 😦
Besotes, ya está programada…
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No era la tuya…
NB : Programada ¿????
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Relato compartido 2.0 🙂
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Y yo no me he enterado? Es sorpresa?
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Como, si intercambiamos unos correos, bueno da igual, tu déjate llevar 🙂
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No estoy tan pallá y me acuerdo de los correos pero creía que faltaba » concretar»…
Prefiero dejarme llevar, of course.:-)
NB: esto no hay quién lo pare….
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Ya está 🙂
Prefiero no concretar, una vez llegados a este punto he decidido que con saber yo el esquema sobra, más que nada porque así el día del estreno se disfruta más, vosotros claro 🙂
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De masajitos nada. Al final se hace obligación lo del masajito, rutinario, diario y si te he visto no me acuerdo y no se consigue el objetivo.¡Ay ! Qué relajada me he quedado, cari, me ha entrado hasta el sueño. Me voy a dormir, no te importa ¿no? Panorama desolador dess. Y luego, no se te ocurra ser creativo. ¿De dónde has aprendido tú eso? ¿Es que has estado con otra? ¿Y tú cómo sabes tanto?
Creo que es más rentable ir a la rotonda.
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Ahí ahí, de hecho es que es insultante, ya escribí al respecto hace tiempo, si de novios no nos hacía falta ni masajitos ni vainas ¿por qué ahora sí?, ¿acaso le pedimos a ellas masajitos?, bueno sí, pero ese tipo de masajes genitales no cuentan porque no son románticos.
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Reivindico el masajito rutinario y diario. Eso me ha sonado fenomenal. ; – )
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Ojo, que yo masajear masajeo, ella lo llama magreo, pero es muy opinable.
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Vaya tutorial, para follar o para quitar las ganas, porque la primera pase, pero la segunda, que no, y después qué es eso de bajar la cabeza y amén como un bendito, algo de bronca, algo de movida, que las reconciliaciones son las mejores, Yo creo que has querido desanimar al personal para quedarte tú con todo y encima riéndote.
Besos de mi parte.
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Ya, pero es que desde la bronca a la reconciliación pueden pasar meses y no estamos ya en edad de andar perdiendo el tiempo 🙂
Besotes hermosa.
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Manuales como éste deberían ser traducidos a varios idiomas, esperanto incluido, y considerados como material docente en los planes de estudio, que luego pasa lo que pasa y todo es llevarse las manos a la cabeza (o a otro sitio). Muy bueno lo de la aspirina, pura medicina preventiva. En cuanto a lo de la menstruación (lo sé, soy un tipo fino) no tiene que ser necesariamente un escollo: siempre nos quedará el sexo anal (es una forma de hablar, no quiero decir entre tú y yo).
Un abrazo (casto, eh).
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No, si las alternativas las conoces, pero, no son nunca aceptadas, mi mujer es como Rajoy eso de negociar no lo tiene muy claro 😦
Por supuesto que uno debe siempre ayudar al prójimo y un buen manual para echar un casquete era obligado y todo.
Abrazos melenitas.
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jajajaj ¡AY, Si es que os mata el ánsia!
¿Y lo bien que sienta que llegue el polvo cuando menos os lo esperais? Cuando se había perdido toda esperanza de mojar y ¡Voila! Se produce el milagro. jajajjajajaj
Besazo Maestro
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Ya te digo, como en nochevieja 😀
Si además esas cosas siempre suelen suceder cuando menos te lo esperas y nunca cuando lo tienes claro, noce de bodas por ejemplo, que la única mamada que sacas es la de los cubatas 😀
Besotes-
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Y comprobaste q de verdad tenia la regla?? Ya sabes que son cabronas las mujeres…
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Hombre no sé, no me ha dado nunca por pensar que me engañe, me extraña que dure la cosa 20 días, pero supongo que será un desarreglo de la mujer casada, que al ponerse el anillo la menstruación automáticamente se multiplica en duracion 🙂
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