La urgencia de Flanagan.
De vez en cuando me gusta meter una entrada de esas de adivinar historias, juegos detectivescos y demás, la cosa es que uno apenas tiene memoria y ya no se acuerda de ninguna de las historias de ese mítico programa, «La noche de los detectives», dentro del «Si amanece nos vamos» de la SER. Alguna me vendrá a la memoria y si no pues google me ayudará con sus búsquedas, mientras tanto pues no queda otra que inventarse las cosas.
El sistema es el de siempre, yo te contaré una historia, pero no completa, tú deberás completarla a base de preguntas, a las que se debe poder responder de tan solo tres formas, con un «sí», un «no» o un «nos la suda», la diferencia es que esta historia, al ser inventada, será demasiado sencilla y ya puedes correr o en menos que eyacula un conejo estará resuelta y pasarás a ser uno de esos del «qué pena que llegué tarde» o de «qué pena, esta me la sabía».
Vamos pues con esa bonita historia, como siempre protagonizada por Flanagan, no voy a darte pistas porque es tan sencillo el tema que si te doy pistas sería casi como insultarte:
Lo breve si bueno dos veces breve, o al revés, da igual, de cualquier manera es probable que necesites música relajante para pensar, si es ese el caso mejor ponte la radio ya que la posdata de hoy no es precisamente un tema tranquilo y sosegado.
Sonata Arctica, uno de sus temas más cañeros y veloces, que tampoco es decir que sea esto la polla, es Sonata Arctica, pero vaya, que ritmillo sí que tiene este «8th Commandment».
Flanagan es un apuesto y varonil piojo, con gafas para más señas, estaba un día ahí con sus liendrecitas chupando sangre, como el gobierno de Rajoy vamos, cuando de repente olisquea un fuertecillo olor.
Al principio pensó en un pedo de su suegra, la pulga troll, pero no, no olía tan mal, aunque sí más tóxico, la prole moría mientras su parienta le gritaba que era un bueno para nada, que si cualquier día cogía y se volvía con su madre y patatín patatán.
Así que Flanagan tomó la decisión más valiente de su vida, se fue a comprar tabaco, justo vió una cabeza nueva cerca y con gran decisión saltó hacia ella descojonándose de lo que se había librado tan honrosamente.
Aterrizó en su nuevo mundo, una atractiva cabeza, chupó un poco de sangre, la más exquisita que había probado, entonces recordó lo que su abuela le contaba de pequeño, la leyenda de las cabezas con la sangre de dios, sabrosa, suculenta, pero como todo manjar escondiendo un gran mal, la falta de camuflaje.
Si, miró a su alrededor y en efecto, era la divina cabeza de un calvorotas, la sangre era de primera, pero Flanagan sabía que o ponía patas en polvorosa o sería descubierto y asesinado vilmente bajo la presión de una uña, ¿lo lograría?, eso lo sabremos en un nuevo episodio de la apasionante vida de Flanagan el piojo.
¿Flanagan es un ser humano?
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No, si ya sabía yo que iba a durar poco esto 😀
NO, no es un ser humano.
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buenooo.. está la mujer de flanagan con la menopausia???
dess.. cuida de las coletas!! y cuéntales adivinanzas de estas a las coletas, que así y sentándote con ellas a tomar chocolate serás el papi más guay!
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Antes debieramos preguntarnos si Flanagan tiene mujer 😀
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¿Es un mundo habitable por una criatura terrestre? ¿Hay una atmósfera respirable, agua, alimento…?
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SI a todo 😀
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Es Flanagan un espermatozoide?
😉
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No no, aunque no te creas tú que, no siendo un espermatozoide, no andas demasiado lejos.
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¿Flanagan llegó o está solo en ese nuevo mundo?
Muy bueno lo de Shira, por cierto.
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Bueno, carecería de importancia, pero según pensé la cosa sí, llegó solo 🙂
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Le mató el mayordomo.
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No, de hecho me da que no hay ni mayordomo en la historia.
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Cáspita, estaba tan convencido esta vez…
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Hace poco vi un sketch de esos de un programa de humor en el que hacían gracias alrededor de esa idea, un detective entra en una habitación, encuentra un fiambre, el mayordomo con el arma asesina y confesando, el detective total de no caer en el tópico se empeña en buscar culpables por cualquier otro lado 😀
La verdad es que estaba gracioso.
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Los clásicos nunca mueren.
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Flanagan es un canterano en el Madrid?
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No no, ya hemos quedado que no es humano, aunque está bien tirada la pregunta viendo el futuro que suelen tener los canteranos del Madrid 🙂
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Flanagan, ¿es él la amenaza química? ¿tiene culillo de mal asiento? ¿busca a merikeit?
Besos querido 🙂
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No, no y no a las tres preguntas 🙂
Besos guapetona.
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¿Flanagan es un virus que consiguió sobrevivir a un ataque farmacéutico? Besotes!!
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¿Flanagan es un virus? NO
¿Consiguió sobrevivir a un ataque farmacéutico? SI
¿Ves la necesidad de separar las preguntas?
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Es un alienígena que acaba en la tierra, en plena humanidad, y ahora añora aquellos gases venenosos. Contratará un mayordomo para acabar con todo.
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NO, pero si pillo algo entre dos comas, «en plena humanidad» podría hasta decir que no andas muy errado, sacándolo del contexto claro.
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¿Flanagan es una bacteria? ¿Un hongo? ¿Algún tipo de parásito? ¿Ha llegado al estómago de alguien?
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¿Flanagan es una bacteria? NO
¿Un hongo? NO
¿Algún tipo de parásito? SI
¿Ha llegado al estómago de alguien? NO, no así en conjunto, si separas la pregunta en dos ya debería responder otra cosa 🙂
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Una molecula?
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No no, no es un microorganismo, ni un virus, ni bacteria ni nada de eso 🙂
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El sol, la tierra? Si sigo diciendo disparates se partiran de risa… 🙂
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¿El mundo donde va a parar dices?, tú piensa como un piojo 🙂
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¿Es un parásito intestinal?
Acaso una amiba?
¿o una saltarina pulga? 🙂
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Yo diría que te quemas
De hecho podría servir un animal de los que dices, pero para que la cosa cuadre mucho más debe ser otro.
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Veamos una cosa, Líder, ¿Cómo es que el apuesto Flanagan NO es humano? No puedes cambiar la naturaleza del pobre tipo, así, en plan autor tirano. Dicho esto, pobre Flanagan. ¿Qué será de su historia con Merikeit ahora que es…un piojo? una pulga?
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Mecachis. Esta me la sabía…
Pero se me olvidó.
Un abrazo. ¿solitario?
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Eh eh, que no está resuelto aun, queda por saber el tema del cambio de mundo y por qué Flanagan sabe que o se va a sus horas están contadas 🙂
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Alguien ha dicho PIOJO???
Premio para la señorita 🙂
Ahora, solo queda por resolver el asunto del cambio de mundo.
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¡¡¡EL NUEVO HOGAR ES CALVO!!! 😀
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Seguro, seguro, seguro, seguro….!
Responde Dess! Un piojo sobrevive en un calvo? NO!!
Jijijij, muy buena zum schwarzwald!
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No, no sobreviviría obviamente puesto que sería fácilmente detectable
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Ole ahí¡¡¡¡¡¡
Con dos cojones, solucionado 😀
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Me ha mosqueado lo del ataque farmacéutico, pero no he caído hasta que he leído la solución. Estoy empanááááá. Bien por Zum!!!!
Feliz Navidad, maestro!!!
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Claro, yo pensaba en un ataque químico vía loción antipiojos 😀
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Aunque no ha dado el visto bueno el líder, ya veo que está dada la solución. Por lo menos esta vez he podido participar preguntando.
Ya querría el tal Roberto de «Si amanece nos vamos» haberlas tenido tan chulas.
Un abrazo.
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Bueno, la verdad es que es muy complicado el asunto de plantear la historia, sobre todo hacerlo bien, pero vaya, para salir del paso sirvió, de hecho duró más de lo que pensaba.
Abrazos.
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