Cocina para ocasiones especiales.
Antes de nada, siempre me gusta concretar quién debe leer esto, ¿mujeres?, no, por supuesto, ¿hombres sensibles?, tampoco, ¿para quién va entonces?, para sinvergüenzas, hombres sin escrúpulos, gente como yo en definitiva.
El tema, esto se trata de cocina, de coger un día especial, yo que se, aniversario (si te acuerdas), el cumpleaños de tu moza (también si te acuerdas), una fecha señalada, el día antes vas donde la mujer y le dices cariñosamente, «mañana te voy a hacer una comida especial», remarcándole que no se trata de bajarte al pilón por supuesto, somos indeseables, pero el objetivo requiere de cierta discreción, ¿qué objetivo?, si lo preguntas no eres merecedor de esta entrada, se trata de echar un polvo al día siguiente y encima sacar tajada.
¿Qué comida?, eso es lo de menos, pero intenta que parezca complicado, unos huevos fritos no vale, algo chulo, pero que te guste a ti ojo, luego entenderás, nada de verduras, nada de chuminadas, carne, un pollo, ternera, algo con sustancia, da igual lo complicada que sea la receta, tú la buscas, la imprimes y arreglado.
Llega el día, ahora hay que seguir los pasos sin escaquearse, lo primero ir al mercado, comprar todo con cara de prisa, haciéndote notar, da explicaciones, que la peña sepa lo buen marido que eres, la suerte que tiene tu mujer de tenerte, explica cómo va la receta, te lo inventas claro, tú ni puta idea de cómo se hace, cuando acabes de hacer la compra ya te pones el disfraz de hombre invisible y a tomar café.
Tírate el tiempo que quieras, da igual, llega a casa y mete lo que has comprado en la nevera, no lo vamos a necesitar, vuelve a salir a la calle, ahora un chupito, vete al cajero y saca 120 pavos, este paso es primordial, imprime el ticket, vuelve a casa y túmbate un rato en el sofá, sin prisa, ya te digo que esto es de cabrones, un cabrón no tiene prisa.
Métete en internet e imprime una factura falsa de un reparador de electrodomésticos, por valor de 100 euros, que sólo por la salida te clavan ya 60, calcula piezas y mano de obra, inmediatamente después llama a telepizza, al chino o lo que consideres conveniente y gástate los 20 pavos restantes, espera a que llegue la comida y vete al espejo del baño.
Comienza a ensayar caras, de mala hostia, de tristeza, de enamoramiento… a ver si te salen, insiste un poco para darle credibilidad, ya está todo preparado, ahora a sacar lo peor de nosotros mismos, esas viles mentiras.
Llega la parienta, hay que darlo todo:
«¿Qué ha pasado?» te preguntará.
«No me hables, menudo cabreo, resulta que estaba yo ahí empezando a hacerte el pollo..»
«La ternera dirás».
«Eso, la ternera, pues eso, que estaba yo ahí todo ilusionado con este día tan especial de nuestro aniversario…»
«El aniversario del primer Tour de Indurain dirás».
«Da igual, es especial, especial como tú mi vida, pero no me interrumpas cielo mío, que estás más bella y radiante que nunca, con esa luz cegadora en tus hermosos ojos, resulta que iba a empezar a cocinar la ternera y no funcionaba la vitrocerámica, menudo disgusto, encima llamo al técnico y ha tardado una barbaridad en venir, y eso porque me puse en mi sitio, les dije, a mí no me vais a estropear este día tan especial con mi amadísima y nunca bien ponderada esposa, encima me han soplado 100 euros, que yo quería invertir en comprarte algo bonito, algo digno de ti, llevarte de compras, unas flores, un anillo, no sé, me siento taaaaaaaaaan culpable…»
Vamos, si con eso no te mira tiernamente, te achucha y te promete amor eterno es que no es persona, es más, es probable que para compensarte del disgusto se ponga ella a la tarde a hacer la ternera (de ahí la importancia de haberla comprado), fijo fijo que a la noche mojas, siempre y cuando no abras la boca el resto del día, que en cuanto sueltes alguna parida se va todo a cascarla, y lo mejor, tienes 100 pavos para comprarte un disco duro, una chorrada para el coche, para lo que quieras en definitiva.
Hasta CDs puedes comprarte, como uno de Iron Savior, por ejemplo, temazo este «Mind Over Matter»
Q.D.
Ay por Dios, esto sirve para chicas también, que como el mío sabe que yo de cocina nones, a lo mejor me resulta este truco, y como soy mujer, de 500 euros no bajo… ays cartera de mis amores pronto serás mía!!!! (ahora cómo le explico lo del bolso luis vuitton? nada, le diré que es una imitación, si total… siendo hombre ni se entera)…
Ay Dess. ¡cómo te quiero hoy!!!
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En estos momentos estoy tranquilo, currando, sosegado, sin nadie a 100 metros, escuchando música a todo volumen, leyendo tu encantador comentario, hoy también me quiero la hostia 😀
Ahora, para sacar 500 pavos hay que «romper» muchas cosas, yo es que no tenía tanto dinero en la cuenta, me conformo con poco, pero una cosa, a vosotras no os hace falta esto para echar un cohete, vale con decir «me voy a la cama» añadiendo un «¿vienes?».
Besos hermosa mía.
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A ver corazón… una que es mujer, dice, «ay amor, qué tristeza, no pude hacerte la cena y encima rompí la cocina y tuve que llamar al técni, qué bruto cúanto cobran… oye que me voy a acostar, ¿vienes?»… y yastá, el maromo ni se va a preguntar cuánto cuesta una cocina y cuando una vez su LV en el armario sabrá que todo ha valido la pena 😛
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Fé de Erratas:
1. dice «técni» debe decir «técnico»
2. dice «vez» debe decir «ve»
…
Pero se entendió que tu truco no lo voy a usar para sexo ¿no? que eso es demasiado fácil…
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Es que vosotras podéis quemar el piso entero, que si llegamos y nos sugerís un polvo nos la suda, somos asi de simplones, que le vamos a hacer.
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Querido Dessjuest: ¿quién soy yo, un simple mortal, para llevarle la contraria a un GLM (Gran Líder Mediático), pero por un poco más de esos 20 pavos puedes comprarte un par de muslos de patos precocinados en su grasa, y un tarro de salsa de arándanos o de cabolla caramelizada, y con apenas 5 minutos de horno te puede quedar un plato de ‘gourmet’ que te haga quedar como Arguiñano: lo digo porque así puedes abrirle la puerta medio ‘mamado’ y contando chistes malos ;D
Un abrazo, egregio: una entrada diferente y cachonda. De las que me gustan. Un abrazo.
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Eh eh, una ocasión especial merece algo más de esa inversión, cierto es que al final se trata de sacar algo sin hacer nada, pero lo importante es la intención, debe ser una comida lo dicho, complicada, que ella vea que pusiste interés (en teoría).
El cabronazo es así, cierto es que como alternativa tu opción no está mal, pero es que cuando te pasas la mañana haraganeando hasta cinco minutos de horno resulta excesiva tarea, además, hay que llegar descansado a la noche, porque si encima luego desaprovechamos la ocasión malo :mgreen:
Gracias por la visita mozo.
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Te aseguro que con el ‘confit’ de pato, la cebollita caramelizada, un par de chistes Arguiñano y entre 8 y 10 copas de vino, empiezas en la siesta y no acabas hasta el día siguiente (y sin recoger la mesa, ni la cocina, ¿verdad, Dolega? 😉 ).
Al menos ese era mi recuerdo de cuando tenía edad para estos menesteres 😐
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Tampoco pretendo tanto, con un polvillo ya me sobra, es que os pasáis de vitalidad hombre, tantas horas seguidas….
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Querido Dessjuest, lo q no entiendo yo es para qué el ensayo frente al espejo, q ya uno se acostumbra a esas actuaciones y salen al natural.
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No no, no hay que caer en la autocomplaciencia, ser cabronazo requiere constancia y entrenamiento, es vital el punto del espejo, tú mismo tienes que creértelo, lo digo porque luego vienen las sorpresas, te viene a la mente lo cabrón que eres en plena actuación, te descojonas, y se va el plan al garete.
Un abrazo compañero.
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Oye Dess…estas ideas tan…..tan…..ehhhh…..bueno tan tuyas…como se te ocurren?? mientras mondas una mandarina?? mientras te afeitas?? o recopilas ideas de novelas películas y relatos varios los metes en la batidora y zacapum..sale esta maldad tan gordaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajajajajajjajajja eres la peeeeera limoneraaaa
Te dejo muchos besos….con muchas alas….
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Pues no me acuerdo la verdad, la cosa es que como bien sabes pasa tanto tiempo desde que escribo las cosas hasta que las publico que pocas veces me acuerdo en qué coño estaba pensando, en alguno seguro porque no pienso en otra cosa.
En todo caso es algo de lo primero, algo pasaría en mi vida cotidiana que me inspirara esto, y luego está ya la propia cabronería que tengo, que la tengo aunque no lo creas 😀
Besos mi niña, cada día estás más guapa.
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Pues mira esa treta no me la sabia 😀 claro que el troglodita no tenia tantas luces! Bueno es saberlo para el próximo pipiolo que caiga en mis redes, muchas gracias QD!!!! Me lo he pasado pipa. Besos infernales.
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Mira que lo pone bien clarito, que no es para mujeres que luego aprendés sucias artimañas y pierden eficacia, di que esta es mera ficción, sería imposible llevarla a la práctica, con ciertas cosas es imposible engañaros.
Besos querida.
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mmmmm no se yo…
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Por cierto, que en la anterior entrada había una posdata que seguro te gusta.
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Querido Maestro: Por favor necesito saber para que diablos quieres la telepizza, si la pobre va a tener que llegar de trabajar y se tendrá que poner a guisar una ternera, que como no tienes ni idea, estará llena de nervios y mira que es difícil en la ternera, pero el carnicero que sí que es un cabrón, te la ha vendido. 😛
Genial como siempre.
Besazo
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Hombre, la ternera ya para la cena, recuerda que es una receta complicada, algo tendrá que comer la pobre ¿no?, tampoco es plan de que llegue de currar y a cocinar, dejemos que coma y tome café 😀
Lo de los nervios de la ternera es normal, las acojonaron tanto con las vacas locas que es un sinvivir su existencia, por cierto, qué tiempos aquellos, no compras carne de ternera tan barata en la vida, a ver si hacemos correr un bulo o algo al respecto 😀
Besos maestra.
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¡Querido Dessjuest! Ya me estás diciendo en qué Telepizza o Chino puedes pedir algo por 20 Euros, jajajajajjaja Por lo demás…. lo siento no creo que cuele, pero vale para echar unas risas, jajajajjaj
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Yo tampoco creo que cuele, más que nada porque es muy lista, me pilla siempre, podría poner ejemplos, pero para qué, pero el plan es bueno, para qué negarlo, bueno digo en teoría 😀
20 euritos da para poco cierto, pero vaya, para una pizza ya, lo del chino cierto, pensándolo bien no, ¿ves?, esos detalles del plan son los que hay que pulir.
Besos Almita.
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¡Querido Dessjuest! cuando necesites una receta rápida fácil y guay, tu avisa que te paso alguna… Pero por favor no intentes impresionar con Telepizza, jajajajaja
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Mujer, que uno hace un guiso de ternera que te pasas de bueno, y qué decir de mi ensalada de pasta, insuperable 😀
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¡¡Anda!! Pues pon las recetas joio!!!
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Precisamente me has hecho acordarme de cuando escribí esta entrada, en realidad iba a poner la del guiso, pero me quedó una cosa aburrida de cojones y me dije, venga, compliquemos la cosa.
En realidad tiene poco secreto, marcar la carne, luego echar aceite y especias al gusto, yo echo cayena, ajo, cebolla, sal y vaya, mas o menos lo que hay.
Luego freir aparte unos champis y unas patatas en dados, echas la carne donde las especias, le añades tomate, le añades agua, fuego lento lento, hora y cuarto y un cuarto de hora antes de retirar del fuego añadir las patatas y los champis
Triunfa mucho en mi casa 😀
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Luego me dices a mí cabrón. No me quedan pocas entradas a este blog para empaparme de la asignatura.
Me he partido. Has estado sembrao.
Un abrazo.
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Eh eh, que era en plan simpaticón y esto pues eso, es mera teoría, ya te avisaré cuando publique cabronadas que esas lamentablemente si fueron verdad 😀
Gracias mozo, cuídate.
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Hoy de Querido Dess nada de nada…..Tú sigue dando ideas así de geniales a los hombres que leen tu blog y verás como las féminas te lo llenamos de virus y de spam jaja Besitos pequeños hoy para ti
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Si es por vuestro bien, cocinar relaja mucho, todo el mundo lo sabe, lo que es jodido es estar gestionando las descargas del emule o ir al super, que tienes cuatro bares por medio y es toda una ginkana 😀
No está pagado lo que nos preocupamos por vosotras querida.
Besos (grandes).
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A ver querido, ser un cabrón por omisión es una cosa, pero ser un cabrón activo, con premeditación y alevosía, planeando los pasos uno a uno, no tiene nombre, y tanto trabajo por un polvo ¿tú crees que compensa? porque dices que no has hecho el huevo, pero te has metido un curro planificando que flipas.
No me he encontrado nunca con un cabrón de tu calibre, o como soy imbécil, igual sí y no me he dado ni cuenta, voy a tener que rememorar momentos, de cualquier manera tus cabronadas son por una buena causa y sin ánimo de dolo, y eso se puede considerar un eximente.
Que me he reído mucho, y falta me hacía ¿ya te lo he dicho? Besitos
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¿Que si merece la pena?, si supieras lo que he llegado a hacer por la esperanza de poner el lomo en adobo…. fliparías, casi todo merece la pena, si ha habido guerras solo por follar, si hasta nos afeitamos para follar, hasta usamos desodorantes.
La planificación pues si, cuesta, pero salvo las compras el resto de tareas pues no dejan de ser agradables, el cafelito y el periódico, el posterior chupito, tumbarte en el sofá… el plan está lleno de momentos agradables, luego claro, hay que bordar la interpretación, ahí fallaría yo, pero alguna vez me ha salido, algún día te contaré cómo saqué un permiso en la mili de una semana con una planificación similar.
Besos querida.
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Lo que hay que oír, y lo mejor (peor) es que es verdad, jejeje, por lograrlo ¡hasta os afeitáis!
Sigo leyendo, querido Dess 😆
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Lo has bordado, socio. Te lo copio (el truco, no el post), que yo no es que sea cabrón, ni mucho menos, dios santo,pero es que lo imito muy bien y lo bordo cuando quiero… Lo que voy a cambiar es la receta. Compraré un pollo, un buen pollo de cinco kilos y medio…
Porque si el truco falla y la parienta no traga, ya sé yo el relleno que le voy a meter al bicho.
Jaja.
Un abrazo, compañero. Genial.
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Dios santo Jesús!!!!! a cuadros me he quedao…
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jajajajaja, ha sido bestia Inma, pero a mi se me ha soltao la carcajada!!
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Ja ja, claro, y a mí, todavía me estoy riendo, no te digo más
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Vosotras no entendéis, hay un refran que dice: «En caso de guerra cualquier agujero es trinchera», yo hay ocasiones que cuando se pone cariñosa la perra la digo, «tú juega».
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hombre, como alternativa no está mal, pero vaya, que creo que hasta podría llegar a revivir 😀
Gracias compañero, abrazos.
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No hay nada como leer buenos blogs, en dónde se aprende, hoy he aprendido cómo disponer de dinero, echar un polvo y encima que te hagan la comida con amor del bueno.
Seguiré leyendo blogs de los buenos con éste.
Un Abrazo 🙂 .
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En teoría ojo, que la teoría es muy bonita, pero en algún paso siempre fallaríamos, al final lo suyo es acabar haciendo los huevos fritos, con la moza dándonos hostias con la espumadera y llamando a su madre para contarle la última del «yatedijeyoqueesenoeratrigolimpio».
Abrazos mozo.
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Me parece que eso ya no funciona después de veintitres años de matrimonio.:) Un beso.
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Ni tras dos meses de novios, sois demasiado listas para eso, pero en fin, habrá que tener ilusiones en esta vida 🙂
Besos querida.
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Querido cabronazo, yo como Marga tampoco sé cocinar, así que me dejaría de bobadas y directamente llamaría al chino. Después haría la comida……. 😀
Besos
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Hombre, es que si ya empezamos por ahí no hace falta el plan
Yo sí cocino ojo, de hecho soy el que suele hacer esas cosas en casa, lo digo por evitar un poco la creciente fama.
Besos niña.
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Y si ademas tiznas un poco la pared como si se hubiera quemado por el incendio que solo un torpe enamorado su parienta y afanoso en se día especial puede ocasionar, y eres capaz de estar callado una semana, tienes tú ración todo lo días con helicóptero incluido 🙂
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E incluso puedes llamar a tu madre y pedirle que te haga natillas y decirle que al menos eso sí te dio tiempo a hacer
Pero no sé tu caso amor, pero yo ni aun descubriendo una cura contra el cáncer follaría dos días seguidos, creo que hay algún capítulo de su filosofía de vida que lo prohibe 😀
Besos.
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QDQ.-
Si empleaseis tanto ingenio en facilitar la relación y propiciar tiempo para compartir, no sabes los resultados que iba a dar.
Un beso
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Hombre, tu piensa que realmente todo es verdad, que lo que le cuento es verdad, no me digas que no es como para agradecerlo como Dios manda, menuda mañana de estrés ¿no?
Besos guapa.
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Vamos a ver, tu empleas ese tiempo en una autentica cena para dos con un poco de romanticiismo,alegría y delicadeza, y tienes asugerado el corpiño el tanga el liguero y hasta unas botas de cuero hasta la rodilla, dime si no te compensa más que unos CD.
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Ya, pero si hago la entrada con eso la cosa pierde cierta gracia 🙂
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Que va a perder cierta gracia, un día que tenga ganas ya me explayo yo en otra entrada.Ya verás como nos lo pasamos
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Deberías animarte a hacerte tu blog 😀
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Me gustan demasiado los vuestros y yo no tengo tanta variedad en mi repertorio, ni tanta facilidad de palabra.
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Querido Dess (hoy merecidísimo):
Me he quedado sin palabras, pero con 120 Euros más en el bolsillo y además esta noche mojo sí o sí, por el numerito y porque es sábado, la combinación de ambas dos cosas no pueden follar, digo fallar ¿en qué estaría yo pensando?
Un abrazo, crack (igual de merecido, hoy y siempre).
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Hombre, ya si me dices que haces la rima hoy serías mi ídolo :D, yo alguna vez he intentado hacerme el despistado, pero no, no cuela, nunca mejor dicho
Aqui por desgracia cambiamos la segunda parte del refrán por y «a Portugalete», porque de lo otro…
Ahm, pero en un par de horas he quedado para ir a comer unos pintxos morunos, que eso si que no tiene precio.
Abrazos y gracias por las palabras.
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Esa vaina de Telepizza nos la pusieron aquí mediante un acuerdo con Campero (el pollo frito guatemalteco que ahora se vende en España también). Pero no ha tenido éxito, es terrible. Y pasando a otras cosas, ¿ya entraste en la bitácora de mi madre? https://lacocinadelety.wordpress.com/
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Aquí si, di que hay de todo, pizzas, bocadillos, hamburguesas, ahora los kebabs famosos… yo la verdad es que cuando voy a esos sitios no sé qué pedir, me da mala espina, eso sí, reconozco que un bocata de bacon con queso… es todo un manjar.
Voy a ver a tu madre.
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Flaco favor has hecho a los hombres que osen utilizar el truco este.Todos sabemos la importancia e influencia que tiene este blog y tu carisma como Líder ( Oh! Gran Líder), y, ahora, los millones de mujeres que te seguimos , ya sabemos T-O-D-O.Aunque, pensándolo bien, el truco es…cándido; -)
Me sabe mal decirlo, Oh Líder, pero creo que en eso de los trucos , tenemos un máster intuitivo.No obstante, Gracias.Me voy a reír mucho, el día que me enseñen esa factura falsa…
Besos.
NB : la receta que comentas, tiene buena pinta…
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Está rica, con setas mejor, pero una buena seta es carilla, puedes sustituirlo por zanahorias, o echarle ambas cosas, los trucos son, para mí, el impregnar bien la carne del sabor de las especias antes de añadir el tomate, el fuego muy lento y sobre todo, freir aparte patatas y demás, le da una variedad de texturas interesante.
Otra cosa que hago rica son los filetes rebozados, parece algo sencillo, pero tiene su miga, yo hago la masa primero, entera, con el huevo, la harina, el pan rallado, y… ahó le das tu toque, el mío curry, una especie de rebozado americano, la carne queda superjugosa y el exterior crujiente, a las crías les encanta 😀
Nada, que me enrollé sin agradecerte tu visita en condiciones querida mía, lo dicho, besos.
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Te ofrezco colaborar en el periódico de Arteixo , una vez al mes , una columna .. ..
dado tu desparpajo he inteligencia a la hora de que tu escritura es amena , interesante ,da polemica, ,frescura .. si es de tu agrado ponte en contacto conmigo . un saludo
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Agradezco el ofrecimiento pero uno no hace esto sino para ocupar sus horas muertas, es mi única aspiración al respecto.
Saludos.,
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Querido Dessjuest, no me pongas estas ideas en mente hijo mio, que yo tengo el PC para tirar y a mí la broma no me cuesta ciento cincuenta, me cuesta por lo menos cuatrocientos ¿Y que excusa le doy? pásame la receta de la ternerita,en fin arreglá va tu parienta contigo ajajajaa
Feliz domingo
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Mujer, es que queremos todo el mismo día, hazlo una vez por semana y di que el servicio técnico te regaló el ordenador por ser cliente habitual
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vale te ahré caso mi niñoa guapo te he dicho que emr ecuerdas mucho a la revistas el papus y el jueves?
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Sí, lo dijiste, y puede ser, de joven me chupaba mucho «El Jueves», el cojonciano, el Ivá y demás, en la mili y eso, esa revista y la Interviú pasaban de mano en mano, mítica la edición en la que salió Arantxa del Sol en lencería
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Aajajaaa ese sie ra bueno el cojonciano muy bueno tanto como tú feliz lunes mi amigo!
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¡Qué heavy, tío, qué heavy! Seguro que eres un buen marido y un buen tipo.
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Por supuesto soy un tipo encantador, lo malo es que no se me reconoce querida.
Besos niña, cuídate mucho.
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Mi primo siempre presumía de que se sabía cocinar. Un día le pregunte que cual era su especialidad y me dijo que los espagueti y las palomitas. Supongo que no se ha comido una rosca en toda su vida así que le pasare tu entrada para que la ponga en practica con la parienta.
Un abrazo, sinvergüenza 😉
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Yo sí se cocinar, a ver, con mis limitaciones, pero no se me da mal, como a todos, no te motiva hacer unos macarrones, los haces, pero con lo que disfruto es con los guisos, es mi punto fuerte 😀
Yo soy mucho de coger las recetas y hacerlas mías, y eso que ahora estoy sin horno, que dentro de un mes, cuando lo tenga… ya te pasas.
Ahm, que conste que unos espaguetis bien hechos tienen su rollo, no es cocerlos sin más, la pasta da mucho juego.
Besos niña.
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Así que eres un cocinillas, eh? Fotos! Queremos fotos de la hazaña, o un vídeo a lo Arguiñano 😉
Muakas plakas
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Y no te digo cómo me salen las gildas :D, que se te haría la boca agua, a hacer gildas y al follar no me gana nadie :,rgreen:
Besos reina.
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jajaja pero mira que eres brutiño! 😯
Un abrazo
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Me has matado la ilusión. Lo feliz que me hacía cuando decía que iba a cocinar para mí… (Al parecer ustedes, los hombres, no saben de nobles intenciones)
Un beso, estimado mío.
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No, en realidad es una entrada teórica, claro que cocinamos para vosotras, pero ten en cuenta algo, di que qué te voy a contar, si ya lo sabes, todo lo que hacemos, cocinar, pasar la aspiradora, las compras, todo, lo hacemos con un único objetivo, ser protagonista de alguna de tus entradas 😀
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Retorcido, retorcido… propio de Líderes… 🙂 Un abrazo!
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Hay que ser así, encima tú ahora más, que la niñita es adorable, pero en cuatro años te va a chulear cosa fina, más que la parienta, no se puede inmunizar uno contra tu hija cuando te pone ojitos, son malvadas desde crías 😀
Besos, para tí no, para ellas ojo.
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Buena estrategia si señor, pero me temo que leyendo ésto, ella se ha enterado de tu truco, je,je,
Besos
Ana
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Ella no lee esto, si lo leyera y ve lo que opino de su madre… uno es cabrón, pero también cobarde mi niña 😀
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Querido D:
Ya entiendo porque no eres ese animal sexual que te mereces ser, mi padre (que es vasco) siempre dice: «follas menos que un vasco que solo pilla en tamborrada o en semana grande, y yo encima estoy casado», no te digo mas…
1º: gástate la pasta e invítala (mojarás porque ni tiene que cocinar, ni fregar)
2º: llévala a ver una película moña, que se ponga tonta (y a mojar)
3º. coméntale que su amiga (vecina) Petardita, esa que «ella» decía que era tan guapa, la has visto y esta hecha un asco no como ella que aun está cañón (no mojarás pero sumarás puntos)
4º todas las mujeres tenemos algo que nos gusta (culo, tetas, piernas,…), como si no quiere la cosa di le que sigue teniendo un …. estupendo, que no te cansas de mirárselo, tocárselo o lo que sea (coño pero miente a conciencia, que no se note que solo quieres mojar)
5º vete a correr (o que lo parezca) y dile que es por ella que con lo estupenda que está te quieres poner en forma (mojaras aunque solo lo haga por hacerte un favor, los polvitos de compasión al cansado tampoco están mal ).
Bueno chato, ya me contarás, si funciona algo y recuerda que los humanos estamos hechos para el amor, si no puedes en compañía, da igual, tú quiérete mucho, bss
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Sí, cierto, es muy recurrente hacer chistes con el tema por aquí, las vascas tienen fama de ser «dificilillas» 😀
En cuanto a los consejos pues los agradezco, pero pregunta a tu padre, ni con esas , la cosa está complicada, de cualquier manera hay que ver esto que contaba como una ciencia ficción más que como otra cosa.
Sobre lo del final… yo siempre me digo que más que me quiero yo no me quiere nadie, la gente se suele tomar la cosa como autoestima o chorradas, no, me refiero a pajas 😀
Besos niña-
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Bueno, pues como me has desautorizado para leer el post pues no lo he leido, pero que conste que estoy en contra de esta discriminación, faltaría más :), espero tu permiso para leerlo porque ahora me muero de ganas de saber de qué porrás hablas ¡ains!
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Venga, este puedes, pero ojo, que cuando toque el machista asqueroso ahí si que no ¿eh?.
Besos.
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Bueno, eso ya lo veremos 😉
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JAJAJAJAJAJAJA, así que todo esto para montar una escenita y virlar unos cuantos euros, ¡por dios! que eso son técnicas femeninas. ¡Ah ya yai ! que estáis aprendiendo muy rápido.
Por cierto un consejo, esto solo lo podrás hacer una vez porque a la segunda te pillan.
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Y echar un casquete, que es un objetivo saludable 😀
Yo creo que ni una.
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Y muy sano, gasta calorías y baja el colesterol
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Dicen que la necesidad es la madre del ingenio. Si eso es cierto, tu líbido debe ser estratosférica. La entrada genial, para quitarse el sombrero, incluso el peluquín.
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Querido, si no fuera por el amor propio a uno le salía ya queso, pero del curado 😀
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Y los que sabemos algo de cocina, me da que estamos jodidos…….
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Bueno Plared coño, tú no creo que tengas necesidad tampoco de estas artimañas, les cuentas una peli y ya las tienes rendidas, estos trucos son para gente del montón 😀
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lo que siempre funciono, es lo del piano. Lo aporreas un poco y eso es mano de santo….
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Ah, que digo yo, tú debes recrdar un montón de frases de pelis infalibles para el tema, por cierto, que el otro día vi una peli que me recomendó Altaica, «El Diablo dijo no», me encantó, quedo a la espera a ver si me das opinión sobre ella 😀
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Maaaaaaaaaaaaloooooooooooooo, eres MUY maaaaaloooooooooooo, jejejejeje, pero en plan piropo 😀 , ya sé que te gusta que te regalemos los oídos con cualidades de estas, jejjeje, ¡y la verdad es que haces méritos!!
Elaborando planes eres un primor, jejejej, aunque la parienta te descubriese, merecería la pena darte tu premio, ¡¡cuán deseada debe de sentirse esa mujer!!!! jajajjaja
Muchos besitos.
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Eh, que algo más simples los he hecho y alguno resulta, es la ventaja de tener cara de bueno, que la gente se fía 😀
Mi mujer siempre dice que el día que no intente meterle mano a la mínima ocasión se preocuparía, ya ves.
Besos cariño.
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Madre mia Dess cuando quieres practicar el.patanismo lo bordas 🙂 (es broma!)
De todas maneras, tomare nota para hacer esto yo , que ni se ni me gusta cocinar 😉
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La frase «eres como tonto, sin el como y entrenando» la inventaron para mí 😀
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Querido Líder de opinión:
Receta del Pavo al whisky
Ingredientes:
Un pavo de tres kilos
Una botella de whisky
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta
Receta (15 pasos):
Paso 1 – Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite, de oliva claro.
Paso 2 – Precalentar el horno a 180 grados durante 10 minutos.
Paso 3 – Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.
Paso 4 – Meter el pavo en el horno.
Paso 5 – Servirse otro vasito de whisky, bebérselo y mirar el horno con los ojos ligeramente extraviados.
Paso 6 – Boner el terbostato a 150 grabdos y esberar veiiinte binutos, hip.
Paso 7 – Como no tedbina, servidse odro vaso, hip. Que sean dros vasos mejod…. hip.
Vaso 8 – Al cabo de un drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodretón de pavo al güisqui y odro vasso de güisqui pada el cocinerod, hip.
Baso 9 – Darle la fuelta al rabo, cabo, babo (pasa calabra, pasa la cabra), quiedo decid al pavo y pilladse la mano al cerrar alorno, bierda…. Odro vasso pada el dolor.
Passsssoo 10 – Intentarr sentarrrrsse en una silla y serbirrrsse unossss cuantos chupitosssssssss bientras pasan los binutos. Hip.
Parsso 11 – Retirar el babo del horrrrno… Luego, regoger el pravo del… suelo con un tlapo, empujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr. Hala todo el suedo manchado.
Faso 12 – Dromperse la crissma al resfalar en la grasssa.
Paaasso 13 – Intendar levandarse sin soltarr la booodella y dras varios indendos, decidir que en el suelo s’está de gojones. Haaablemos del mineralismo, hombre ya. Hip.
Aso 14 – Aaapurar la potella y adrastarse jasta la gama. Dormirse vientras todo gida.
Caso 15 – A la mañana siguiente, tomar abundante café para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un cazo de mayonesa. El resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio que alguien ha organizado en la cocina. ¿Y toda esa grasa del suelo?
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Vaya, yo de hacerla supongo que cambiaria de bebida, por un vodka, pero la receta suena interesante 😀
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Hay que ver lo que estoy aprendiendo son tus consejos, jajaja. Lástima que éste no me sirva, soy de los raritos, de los que les gusta cocinar para su chorva. Y si luego hay que mojar, se moja 😛
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Que conste que servidor también 😀 esto es mera teoría, en la práctica cocino y luego ya lo de mojar pues está complicado, siendo sinceros, pero vaya, que también se intenta.
Abrazo mozo.
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