«The Walking Dead», pereza no, lo siguiente.

La verdad es que las ganas de ver una serie determinada vienen idem por la anterior muchas veces, acabé tan encantado con «Coven» que visionar la cuarta temporada de «The Walking Dead» daba eso, cierta perecilla, para qué negarlo, es una serie que me dediqué a ver por una sola razón, lo bien que están hechos los zombis, pero es que claro, cuando vienes de una tercera temporada donde ya se le ha perdido todo respeto a los zombis, que los ponen hasta a pelear y todo como si fueran gallos, pues poco hay que rascar.

Mas algún cambio sí que parece que hubo, empezando por el jefe del proyecto, ahora un tal Scott M. Gimple, amás amás del anuncio de sorpresas y nuevas movidas alejadas del rollito ese insoportable que se trae el grupito de los protas de «qué buenos somos todos y qué sacrificios somos capaces de hacer por el prójimo». Bueno, pues a verla, a ver si es verdad, si no siempre queda la cosa de descojonarte con el sinsentido de alguna escena que otra, que mira que tiene una buena colección esta serie de escenas mierdosas.

Típica entrada «Macho-Alfa».

Vaya, esta entrada estaba programada hace tiempo, pero la he editado porque me ha pasado algo realmente increíble, a tí te podrá parecer poca cosa, pero para mí es quizá el detalle más bonito que han tenido en mi vida, sobre todo porque viene de alquien que apenas me conoce y a quien admiro un huevo, Facundo, entré a su blog y me topé con esto:

Días de radio

Hostias, uno se sorprende de que siendo tan mierda de persona alguien como él tenga tal detalle, acojonante, bonito, emocionante, ¿que no soy tan mierda dices?, pues sí, y para muestra esta entrada, la original, que íba sin este prólogo, son su título «Bypils»

No sé si sabes que tengo una perrita, una cosa peluda que es de largo la que más se alegra cuando llego a casa, por lo general es ella la que viene a lamerme y la dueña la que me ladra, bien, la cosa es que he entrado en celo, suelo ir al parque de chuchos con ella, para que juegue con sus congéneres, pero claro, el otro día en su estado pues ya hubo un par de perros que se la intentaron cepillar, ahí me dí cuenta de algo curioso, los y las dueñas de los perros pasan de todo, eres tú, el dueño o la dueña de la perra, el que tienes que estar al loro para que se te mantenga casta, si no quieres que se la zumben pues nada, llévala atada, ellos ahí meando en las esquinas y tú castigando a tu perra con la correa al cuello, pero eso es que te lo sueltan hasta las dueñas (acabado en ueñAs) de los perros, no quiero ni pensar en comentarles lo que sería de su vida si esa misma tónica de actuación la aplicáramos con mujeres y no con perras, o cuando te comentan que lo mejor es que la esterilice, coño, córtale los cojones a tu perro no te jode, pero claro, es que el mundo canino es especial.

Realmente no se puede pensar en aplicar el mundo canino al humano, empezando porque nosotros, los varones, no vamos por ahí oliéndole el culo a las hembras humanas ni nos las intentamos montar cuando van sin la correa (evidentemente esto es recurrente en nuestras fantasías sexuales, pero por lo general nos conformamos con poner cara de salidos, mirarles todo lo mirable y babear), evidentemente tampoco a nosotros nos suelen pagar por follar, como se hace a los perros machos cuando quieren cruzar una perra, eso sí, hasta en los perros hay clases y clases, si tu chucho es callejero pues se puede pasar sin mojar toda su vida, y al contrario que con tus hijas no se puede razonar con tu perrita, hoy mismo he cogido a la chuchina y tras mirarla atentamente le dije «no se folla con perros en la calle», ella se queda mirando ahí como tú miras los programas de la lavadora y lo único que hace es evidenciarte su superioridad evolutiva lamiéndose el chuchichumino.

De cualquier forma hay que reconocer que ser mujer es una putada, lleva siendo una putada toda la historia, discriminadas, reprimidas sexualmente durante siglos, avergonzándose incluso de tener el periodo (aún hoy en día en el mundo rural una mujer con la regla no puede embotar bonito, por ejemplo y esto te juro que lo he visto con mis propios ojos), eso ha hecho que desarrollen un mecanismo de defensa, aprovechando la simpleza mental de los hombres, el cabronismo, pero en femenino.

Sí, es cierto, puedo recordar perfectamente el calendario de clásicas de primavera, pero no el cumpleaños de tu madre, es así, me importa un huevo además, hay que ser sinceros de vez en cuando, durante un tiempo nos esmeramos en ser detallistas, nos apuntamos las fechas claves y nos hacemos resúmenes de esos momentos especiales para estudiarlos y poder responder cuando los comentes, pero lo hacemos sólo por poder follar, porque es nuestro único pensamiento, cuando decimos «te quiero» no es que estemos mintiendo, solo que no completamos la frase, «te quiero echar un polvo» es lo real, cuando te decimos lo guapa que has venido de la peluquería en realidad estamos buscando crear el ambiente necesario para llevarte a la cama, luego con el paso del tiempo ves que por mucho que te esfuerces vas mojando menos y te abandonas, ¿para qué recordar cuándo coño es el día de los enamorados si te va a doler la cabeza?.

La cosa es que nosotros pensamos que la mujer es gilipollas, cuando en realidad son astutas, di que entender a un hombre es como resolver un puzzle de esos que en la caja pone «de dos a tres años» y que siempre acabas tardando menos en hacer, ahí entra su maldad, esa manipulación de nuestros actos, incansables, ese «habrá que subir al trastero a por leche» que antecede a tu excursión solitaria mientras ella se estira en el sofá, saben que queremos follar, saben que haremos cualquier cosa por tan noble fin, así que te educan como tú educas al perrillo con las galletitas, «¿puedo bajar a ver el partido al bar?», «haz lo que quieras», uy que frase, «haz lo que quieras» en cualquier boca significa lo que significa, en boca de tu mujer todos sabemos que es un ultimátum, si bajas la has cagado bien cagado.

Viene toda melosa, «cari» te dice, si tu mujer te llama «cari» ya desconfía, «que me voy a cenar con unas amigas», tú tuerces el morro, no te hace mucha gracia que haga planes sin ti así tan de repente, pero ay amigo, ahí viene la manipulación, «cuando llegue si quieres te despierto», ahí ya tú, con el nabo dándote en la barbilla, activándote el cerebro, de repente hasta crees que es una genial idea, ¿ves como somos simples?, te tienen cogido, para siempre, van perfeccionando la táctica, esa táctica cruel a más no poder, todo parece perdido, pero no, porque ahí empieza el varón a contraatacar con su táctica.

No es algo nuevo, ya los filósofos de la Antigua Roma lo describían como «sui habeatis», «tener un asunto entre manos» en cristianés, como cada vez las exigencias para echar un cohete son mayores al final te sale más a cuenta el amor propio, la primera vez las sorprende de pleno, estás tú ahí echando el mus con los colegas y te llama, «¿puedes venir a casa de mi madre a mover un sofá?», te niegas, claro, morros, pero da igual, porque tú tienes tu arma secreta, la mano derecha, o la izquierda si quieres ser infiel, que encima no hay celos entre ellas e incluso se montan tríos, y agradecidas que son, me acuerdo una vez, luxación de codo, el brazo escayolado, miro a la mano y ella ahí pidiendo una bajita, «ánimo, tú puedes», y sí, pudo, es que no sabría vivir sin ellas, además los efectos secundarios son cojonudos, porque la mujer no te hablará, ¿qué más quieres?, dejas de ser un títere para ganar en paz, sosiego, como al final resulta que ellas también tienen sus necesidades es cuestión de paciencia nada más, eso si, hay que mantenerse ahí, como un campeón, sin bajar la guardia ni subir la compra del hiper a la suegra.

SoulSpell, la tercera pata de la banqueta, esto no deja de ser un «supergrupo», algo parecido a Avantasia, por poner un ejemplo, un proyecto estilo metal ópera brasileiro creado por un tal Heleno Vale, en sus discos aparecen estrellas varias del rock y el metal internacional, «Amon’s Fountain» forma parte de su último, por el momento, disco, titulado «The Labyrinth of Truths»