«Fury», la recurrente decepción.

Antes de nada, «Black Sails», una de las últimas series de Starz, pocas veces vas a agradecerme más una recomendación televisiva, consigue el primer capítulo y disfruta de los primeros 15 minutos, de lo mejorcito que uno recuerda en la tele, un abordaje de un barco pirata que vaya, mola, cuando acabe el abordaje lo quitas y lo asas, es la manera más barata de conseguir tostón asado que puedes lograr.

En su lugar échale una ojeada a «Silicon Valley», comedia de la HBO, gamberra y que sí, tiene alguna escena de partirte la caja, no triunfará porque dicen «polla» y eso en España no mola, mola más que el prota de turno diga «pene», aunque en la calle ni dios diga «pene». Pero no es de series de televisión de lo que te hablaré hoy, sino de cine, del superestreno del momento, la última de Brad Pitt, «Fury», a quien alguien con dos pelotas descomunales como paelleras de concurso interpueblos se le ocurrió la genial idea de titular aquí «Corazones de Acero».

Día histórico.

No, no me refiero a la zurra de Alemania a Brasil, que también, solo que el fútbol me la pela y salvo para hacer unas risas el partido ese también.

Me refiero a la etapa del Tour que hemos vivido esta pasada tarde, etapón que vaya, ha motivado esta entrada que tampoco estaba prevista, de hecho estaba prevista una cojonuda del todo, brillante como nunca y que he borrado, con dos cojones.

¿He oído dos cojones? Los que le ha echado hoy Vicenzo Nibali, cuando me preguntan que por qué soy de Nibali pues siempre digo que por sus santos cojones, es valiente y espectacular.

Mi líder de la manada.

Buenas, soy una perrita, resulta que mi líder de la manada quería, por fin diría yo, hacer una entrada en su blog sobre mí, su chucha como él me llama, pero ha estado recibiendo malas noticias laborales, así que se puso en plan enfurruñao y me dijo que, literalmente, «no tenía el coño para ruidos», no sé, yo pensaba que era la jefa la que tenía esas cosas, o yo, sorpresas te da la vida, en realidad dijo algo ininteligible, como suelen hablar todos los humanos, pero yo, que soy muy viva, usé traductor.

Así que nada, haré yo el trabajo, decirte que el muy cabrón no me quería, te cuento, estaba yo ahí con mi madre, mis hermanos, en plan guay, sin meterme con nadie, cuando una petarda me cogió, me metió en una caja, me montó en un coche y me llevó a mi actual casa, regalo para la niña decían, «qué mona es» decía la niña, yo ya feliz, pero el capullo del jefe venga a decir: «Me cago en mi puta madre, mierda de perra, cojones, ahora a sacarla todos los días, ya podíais haber comprado una tortuga como todo dios».

Otro merecido premio.

Pues sí, me enteré de que a Mertxe le habían concedido el «Seven Things», un premio de esos que rondan la red de blogs, como sabía que tenía que dar siete galardones me puse en contacto con ella, quería ese premio, pero uno tiene su dignidad, así que la mantuve íntegra y me limité a gimotear, suplicar, llorar, mandarle dos jamones y amenazarla con mandarle a mi suegra todo el mes de agosto, hizo efecto, me nominó.

Por lo tanto otro merecidísimo galardón que este blog atesora, no es el primero, «Liebster Blog» y «Tu blog me inspira» ya cayeron en mis manos, acojonante palmarés ¿cierto?, pocos son, joder, ni siquiera he salido en el telediario, ni me han hecho pregonero de las fiestas de Bilbao, ni hijo pródigo de Albacete, no nací allí me dijo el alcalde, claro, es fácil poner excusas, «es que ni siquiera has estado en Albacete» me dijo, ¿y?.

Pero es que el jamón debía de estar salado, porque Mertxe se lo envió de mi parte a Latidos, y esta también, en agradecimiento, me nominó para el mismo premio. Esta a su vez debió de encontrarle gusanos, en vez de aprovechar el relleno se deshizo de la suculenta pata cerdo y la reenvió a El cantador, este, emocionado, no pudo sino también, si, también, nominarme al «Seven Things».

Tú te dirás, vaya, tres premios, qué tipo más cojonudo, pues no, cuatro, porque quedaba Ellalejos, , a quien mandaron el jamón con la disculpa de que el médico les había quitado la carne de cerdo, hasta le mandaron el otro jamón que le di a Mertxe, solo porque estaba algo durillo, exageraciones, con una motosierra salían bien las lonchas, pues ella también, cuatro como digo, acojonante ¿verdad?.

Pero no, más, porque como el jamón a estas alturas estaba totalmente desubicado pues acabó en casa de la Treintañera desubicada, que también tuvo a bien nominarme, CINCO¡¡¡ Ahorraros la rima 😀

Menos mal que a Facundo le pareció bien nominarme fuera de lista, como una especie de premio especial del jurado, en todo caso cuenta también, asombroso, SEIS (rimad ahora cabrones).

Me dicen que hay reglas, que esto es como lo del chiste malo ese de «el hombre es el animal más inteligente de la Tierra y la excepción tiene la regla»:

A) Dar las gracias al blogger que te nominó.

B) Compartir 7 cosas sobre uno mismo.

C) Nominar a otros blogueros y blogueras con el premio y escribir en sus blogs que los has nominado.

Pues eso, que gracias Mertxe, gracias Latidos, gracias Cantador, gracias Yolejos, gracias Facundo y gracias Treintañera.

Punto dos:

1-Soy un tipo alto, atlético, varonil, atractivo, sensual, inteligente y simpático, ya sé que son siete, pero en el mismo punto cuentan como uno.

2-Soy padre, hijo y no, espíritu santo no, pero sí esposo.

3-Apasionado del ciclismo, para verlo ojo, porque soy todo lo que digo en el punto uno, pero vago de cojones también.

4-Me molan las series, el cine y los documentales de historia, si son series o pelis históricas ya te cagas.

5-Soy un salido integral, si eres mujer no te acerques demasiado, con palabras amables intentaré atraerte, darte confianza, pero no, no te fíes.

6-Soy fiel seguidor de la cadena alimentaria, como verdura, pero no directamente, la vaca se la come, yo me como la vaca y después abono las lechugas.

7-De crío era buena persona, es el mundo quien me hizo así, esto es una tontería, pero es que el séptimo punto se me atragantaba.

Vaya, apartado «C», pues no sé, no se me ocurre a quién nominar, a ver, en su día te te recomendé varios blogs, a esos los descarto ya, y con el premio ese del “Liebster” otros tantos, todo chicas, pues nada, momento testosterona, chicos es vuestro turno:

Como no sé de blogs escritos por chicos que sean buenos pues nada, nominaré a siete impresentables, siete blogs absolutamente repelentes y que desde luego debes evitar a toda costa:

–Macondo, no dice nada original nunca, encima te vacila, le dices que le das un «premio» y le busca las cosquillas, «PREMIO: lo que viene antes de lo mío».

–Aitor, grisote grisote, típico ejemplo de que la juventud está aborregada, mira que le animo a que corra y eso, pero nada, él prefiere sentarse a beber cervezas.

–Abúlico, otro ejemplo de lo perdida que está la juventud de hoy, no tiene ni puta idea de cine, sus post son siempre muy poco trabajados y sus recomendaciones un asco.

–Nergal, el más mediocre de todos, mal gusto musical, mal gusto para los hombres, a ver, es cierto, le amo, pero porque el corazón no atiende a razones.

–Alterfines, se cree muy listo el hombre, ahí con sus relatos cortos con finales sorprendentes, pero dista mucho de ser perfecto, una vez hizo una falta de ortografía, imperdonable.

–Miguel, se cree muy gracioso el hombre, encima soborna a la gente para que le hagan comentarios dorándole la píldora, ni caso, no tiene ni puta gracia.

–Carlos, a este no hace falta que diga que no le visitéis, su blog se llama «después del sexo», y no valen pajas, otro listo, otro intelectual que se cree que sus historietas, poemas y pequeños relatos gustan a alguien.

Pues ya está, Rage para la posdata, mira, te diré algo, no le des al play, no te va a gustar la canción, pero que sepas que el que una banda tan veterana haga temas como este a uno le llena de asombro, he tenido el placer de ver algún video en el que tocaban en directo este «Empty Hollow» y hostias, los pelos de gallina y la piel de punta, grandísimos, enormes, potente canción, potentísima, con aires a clásico, a temazo, a himno, lo dicho, me apasiona, es escuchar los primeros acordes y saber que me esperan cinco minutillos de esos que disfrutas a cada segundo.

¿Podría Messi quedarse embarazado?.

Durante siglos la mujer ha dominado a su antojo el mundo, sólo importaban ellas, todo giraba alrededor de ellas, el rol del hombre se limitaba a parir a los hijos que ellas les engendraban, criarlos, educarlos, esperar la llegada de su esposa y cumplir en la medida de lo posible sus deseos, ellas ocupaban todo, desde la política, a los ejércitos, todos los órganos de poder, tuvo que llegar el fútbol para darnos la notoriedad.

Con la llegada del balonpié se dio la circunstancia de que por fin en algo en la vida el hombre ganaba a la mujer, el fútbol ya existía claro, pero hasta hace pocas décadas sólo era practicado por ellas, ellas lo jugaban y ellas lo veían, en los estadios, en los bares, a nosotros nos quedaba reservado el quedarnos en casa viendo la típica película romántica donde la galana de turno nos hacía entrar en húmedas ensoñaciones. Pero cuando a alguien se le ocurrió que el hombre bien pudiera jugar también al fútbol la película cambió, radicalmente, no sólo jugábamos mejor, sino que las audiencias subían, la simpleza femenina, ven unos tíos en pantaloncitos cortos y se les nubla hasta la vista, no dejaba de ser una actividad sexista, pero exitosa, sin duda, hasta el punto de generar millones y millones de euros, nunca tuvimos problemas al respecto, nunca, hasta ahora.

Os sonará Cristiano Messi, sin duda, uno de los más famosos jugadores de fútbol del mundo, fichado hace dos años por el Athletic de Bilbao (una bisabuela suya se tomó un mosto en Amoroto durante una excursión y tras arduos debates eso se consideró que entraba en la filosofía deportiva del club), siete años de contrato, a razón de 10 millones de euros netos por temporada, primas, pluses y depilaciones aparte, fichaje ilusionante, ilusionante hasta que en primavera el jugador anunció su intención de quedarse embarazado, polémica servida.

Desde este modesto rincón siempre he intentado manipular la realidad lo justo y necesario, podría haberlo hecho de nuevo, pero he preferido dar voz a los implicados, una representante del club (por desgracia el hombre aun no ha llegado a las directivas de los equipos) y la abogada del jugador, oigamos a la primera, leamos mejor dicho:

«Es evidente que Messi no tiene derecho a quedarse embarazado, el firmó libremente un contrato con nosotros, con el consentimiento de su esposa como Dios manda, en el que a cambio de un sueldo se comprometía a jugar al fútbol para nosotros, si se queda embarazado entre el embarazo, el parto y la lactancia se perdería prácticamente año y medio, cierto es que el trabajo de futbolista no está exento de lesiones, lesiones leves, lesiones graves, que acarrean bajas más o menos prolongadas, pero estas están propiciadas por su propia actividad, en todo caso son bajas involuntarias.»

Y veamos ahora la respuesta de la abogada:

«Por supuesto que puede, puede y debe quedarse embarazado siempre que quiera, el club puede marcarle cómo entrenar, qué táctica usar, puede exigirle respetar todo lo que se disponga para él dentro de los campos de fútbol, pero desde luego no en su vida privada, su cuerpo es de su propiedad, no lo ha comprado nadie, ni nadie puede decirle lo que hacer con él, fuera aparte que la paternidad es un derecho inviolable, no hay además ninguna ley que bajo ningún concepto deniegue al hombre en el momento que él (y su mujer claro, que es la que manda en casa) quiera, ser padre».

Múltiples matices tiene este problema, desde el precio del fichaje, no ya de la propia ficha, fichaje que el club aduce que no rentabilizaría sin poder disponer del jugador durante tan largo periodo de tiempo, aparte de las pocas garantías de volver a ser quien es tras la paternidad, uno, que siempre se hace preguntas, piensa, ¿y si el jugador se quedara embarazado involuntariamente?, ¿podría el club obligarle a abortar?, ¿podría en todo caso demandarle por incumplimiento de contrato?.

Nota: Entiéndase esto como lo que quiero que se entienda, un dilema hoy por hoy imposible, porque las que se quedan embarazadas son las mujeres y por desgracia las deportistas no generan tanto dinero como ellos, quizá algún día sí, y quizá ese día vivamos algo parecido, de momento échale imaginación y decide: ¿Podría Messi quedarse embarazado?.

Posdata para fomentar los embarazos, Rage, míticos, tema de esos para acurrucarse en el sofá y acabar en placenteras carnalerías, «All this Time».