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Posts Tagged ‘Pareja’

Sal cariño, que no te va a pasar nada.

Bien, hace tiempo quería hacer esto, realmente no es nada original, los malos tratos están a la orden del día, si no lo hice antes fue por no estar muy convencido de si merece la pena “una más”, pero vaya, que creo que nunca son demasiadas al final, ahora, te advierto de dos cosas, pero antes decirte de qué va, que me pierdo.

Va de una pequeña historia, inventada, aunque suelen ser todas tan parecidas que en realidad de inventar poco, como digo va de maltratos la cosa, pero lo que decía, si normalmente soy de usar palabra gruesa y soez hoy más, porque vaya, creo que son las que se usan en esos casos me temo, si te escandaliza la forma pues mira, deberías pensar un poco que lo que debe escandalizar es el fondo del asunto. También puede que parezca que al final la cosa se torna frívola, cierto es, pero precisamente sin ese sello la historia no la escribiría.

Bueno, ahí va el relato de una de muchas historias, desgraciadamente.

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Una macabra y de pésimo gusto historia de una muerta.

Desde que mi mujer murió la noto como ausente, como si me guardara rencor por no haberle cedido mi pustralobio y así salvarle la vida, o como si la molestara no haberle dado sagrada sepultura, pero el deber de un esposo es mantenerse junto a su mujer, aunque desde luego no me lo esté poniendo nada fácil.

Tenemos un problema de comunicación, se pasa las horas muertas en el sofá viendo la tele, con la mirada perdida, si no le cambio yo el canal ni se acuerda de sintonizar sus programas favoritos, pero ni siquiera ver “Los Simpsons” le hace mostrar emoción alguna, claro, tanto repetir los capítulos hace que ya apenas los disfrute.

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Hay que ver lo que hemos cambiado cariño.

Bueno, esto lo escribo ahora, claro, cuando escribes algo siempre lo haces en ese momento, pero me refiero a que cuando escribo esto es justo tras publicar la entrada de la previa a la Vuelta a España , de lo que ha pasado meses, la cosa es que en los comentarios no sé por qué, porque nunca me pasa, la cosa degeneró un poquito hacia el tema parejas y hubo ciertos comentarios de mi querida Luisa Angela que me dieron por pensar y ponerme a lo que mejor se me da, meterme con las mujeres como género.

Sí, si eres mujer como siempre, si no te interesan las verdades mejor no leas más, si eres hombre sí, porque te hartarás a decir “qué razón tienes cojones”, la cosa se reduce a dos grandes mentiras que por repetidas acaban convirtiéndose en “sus verdades”. Dos mentiras, una, “has cambiado, no eres como antes”, dos, “es que tienes que trabajarte el tema, que os abandonáis y nos abandonáis”, que se resumen en pérdida, presuntamente claro, del romanticismo y demás pijadas varias.
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Como conseguir, y conservar, a un hombre.

Bien, como veo que hay mucho desconocimiento de la figura masculina entre las damas, como veo además que os cuesta horrores conseguir un hombre como Dios manda, y mucho más mantenerlo, os voy a dar unas pautas de comportamiento para corregirlo, esperando que tengáis éxito al ponerlas en práctica.

Primero y fundamental, hay que conocer cómo es un hombre, queridas, es sumamente fácil, el hombre, sencillo, es tan famoso el asunto que duele repetirlo, pero es que parece que de tan sencillo se os olvida, a ver, un hombre sólo necesita dos cosas para ser feliz, sexo y dejarles en paz el resto del tiempo, creo que ya te lo he contado alguna vez, tenía yo un amigo que decidió que era mejor cagar que hacer el amor porque decía que asi al menos al acabar no tenía que abrazarse a la taza ni decirla cuánto la quiere. Sexo, sin más, nada de cariñitos, besitos, abracitos y chuminadas, follar vamos.

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Buenas acciones incomprendidas.

Sí, hay veces que los seres humanos no nos entendemos, te voy a decir una cosa, para leer esta entrada debes estar libre de prejuicios, porque claro, lo fácil es juzgar por juzgar, sin analizar siquiera, somos expertos en ello. ¿Qué es lo que causa eso?, pues lo dicho, que no nos entendemos, hace poco, le digo a la parienta, “eh, hace mucho que no echamos un casquete”, ¿claro no?, breve, conciso, directo, claro, igual de directa fue su respuesta, “es que eres tonto hijo”, ¿qué tiene que ver?, yo quiero echar un cohete, no que me llamen tonto, “a ver, idiota, ayer, ¿no te dije que estaba toda caliente y que me apetecía un buen plátano?, ¿qué hiciste tú?, me pusiste el ventilador y bajaste a la frutería”.

Claro, analizándolo pues sí, no digo yo que eso pudiera ser una sugerencia sexual, pero coño, es que así, tan sutil, es complicado pillar la indirecta, que además tiene razón, uno es gilipollas, cortito, eso me ha dado que pensar, quizá muchas de las buenas acciones que hice en mi vida hayan sido incomprendidas. Leer más…

La dichosa paternidad.

Aunque bien pudiera parecer lo contrario uno, desde hace muchos años, sabía que estaba destinado a ser padre, más concretamente desde que la parienta, entonces novia aun, me lo propuso como se suelen proponer esas cosas, en medio del polvo, es más, sabía yo que la primera tenía que ser niña, mucho antes de hacerla ya tenía nombre, nombre femenino claro, de haber nacido varón pues el problema era evidente.

Hay que decir que uno esperaba el momento de ir a por la criatura con ansia, no porque tuviera prisa en ser padre, por intentarlo, que es lo mejor del tema, son los únicos momentos en los que te metes en la cama y nada, tú en tu esquina, sin necesidad de pedir sopitas, ella viene, porque le interesa claro, eres un mero instrumento, pero seamos sinceros, no nos quejamos. La mala hostia del asunto es que uno es fértil, sí, por desgracia, tú escuchas a amigos ahí, meses y meses intentándolo, meses y meses de sexo a cualquier hora, lugar, el cielo para un salido como yo, coges, vas tú y a la primera de cambio aciertas. Leer más…

Haciendo amigas, otra vez.

Pues sí, soy hombre, qué quieres, qué cosas pueden gustarnos más a los hombres que poner a parir al género femenino, desde el cariño claro, porque en el fondo se os quiere, mas hay que reconocer que un poco cabronas ya sois.

chiste feminista

Hay que pensar, el hombre, el hombre para estar bueno tiene que machacarse en el gimnasio, cuidarse al extremo, la mujer, ella no, ella está buena ya de por sí, ¿por qué?, porque si no no habría quien las aguantara, sí, las cosas aunque duelan hay que decirlas, sois malvadas, sabéis del poder que tenéis, lo usáis, nos usáis, el ejemplo más claro el cabreo, si la mujer está cabreada ya puedes ir pensando en el amor propio, porque como te amorres al culo hostia al canto, si el que está cabreado es el hombre da igual, por mucho que te resistas, en cuando se meta en la cama y te roce con el dedo meñique te dices “bah, estaré cabreado, pero un polvo es un polvo”.

Uno tiene memoria, y al hacer uso de ella repara en lo tonto que ha sido, cuando compré mi primer coche no compré un coche, el motor me la sudaba, la línea de la carrocería, hasta si era de los de arranque a manivela, todo me la traía al fresco, menos la rapidez en abatir los asientos, “de palanca tío”, me decía el colega, “aprietas y ala, para abajo”, de cojones, el coche, tú pensabas en tu coche, pensabas en tu novia y pensabas en el picadero, qué más puede pedir un chaval en la vida, sábado noche, bocata y de la misma al trinque, ni cine ni pollas, para qué, llega el sábado, llamas a la novieta, quedas en la puerta de su casa, como tienes coche puedes apurar la timba de mus, qué tiempos aquellos, cagonsós.

Acabas, te despides, “bueno chicos, voy a pasar la tarde y a ver si echamos un polvo”, te hacen la ola, nunca miras a nadie con semejante cara de admiración que cuando va a mojar, cuando sabes que es verdad claro, llegas a su casa, aparcas en doble fila, llamas al timbre, “¿bajas?”, tú ya rasgando el condón, para ir abreviando luego, ahí en tu buga, echando el cigarrito y escuchando música romántica, Soziedad Alkoholika, por ejemplo, baja, pero coño, baja en chandal, hombre, no digo que te pongas de punta en blanco, pero mujer, que yo hasta me he duchado y he gastado media botella de baron dundy, se acerca, te hunde: “ey, que dice mi madre que quiere conocerte”.

Bajonazo, en circunstancias normales le dirías que una polla como una olla, pero claro, añade, “venga, luego te lo compenso”, ya estamos, compensar dice, como si el único que disfrutara fuera yo, ya estamos usando el sexo para lograr objetivos que nada tienen que ver, de cualquier manera uno para poder meterla en adobo accede, aparca el coche, guarda el condón, le coge de la mano y ala, a conocer a la buena señora.

Subes, abre la puerta, te gruñe (no hay ni una que no te gruña al verte, por primera vez o como mi suegra, todos los días menos en Semana Santa, que no me ve, te mira, te remira, hace un gesto como “pues vaya tío birrias”, “pasa hijo pasa”, ¿hijo?, venga hombre, si sólo me la he tirado un par de veces, que manía de familiaridades, “siéntate siéntate, ¿quieres tomar algo?”, saca la botella de alcohol, del de curar, piensas, pero dices que no, que no se moleste, “no es molestia hijo, una cerveza?”, dale otra vez con el hijo, a todo esto la novieta con cara de presentar a la hechicera del pueblo su pieza de caza, “va a la universidad mamá”, sí, a la universidad, angelito, que te lo crees todo, fui un día para las oposiciones de correos, “va a ser enfermero”, o yonki, la cosa es usar agujas, “ajá ajá, y ¿de dónde son tus padres hijo?”, a ti que te importa foca, “de Salamanca señora, qué ricas las pastas”.

Van pasando los minutos, interminables, tú mirando a la novieta, haciendo gestitos, ponen la españolada en la tele, qué risa el Joselito, es que me parto coño, “¿una escoba hijo?”, tú flipas, porque al decir eso ya la novia está cogiendo la baraja, acojonao, mientras la coge te mira y se saca la lengua, tú disimulando el empalme, “Bueno, una sólo”, ¿una solo?, los huevos, tres horas, hasta las narices del siete de velos, cuando por fin acaba la tortura coge la otra (la novia) y me dice que ya es tarde para salir, ¿tarde?, si es ahora cuando se hace de noche, está cansada, pero no te preocupes, “lo dejamos para mañana”.

Puta frase, cuántas veces la habremos oído, enteraos, nos patea las tripas, es como si os llevamos de compras, os dejamos comprar todo lo que queréis y al ir a pagar os decimos, “mira, es mejor que lo dejemos para mañana, devolvámoslo todo a su sitio”, la cosa es que sí, que esta me mareó durante meses, y no fue hasta que apareció otra que en teoría era menos manipuladora cuando cerré página, infeliz, menos manipuladora, ya ya, como si las hubiera.

Pero eso para otro día, porque posdata tenemos ya, Helloween, de ellos un tema que si bien no es de los más conocidos sí que es de mis preferidos, “Secret Alibi”

Manía que te tengo Nascaranda.

SuegraHace unos días mi colega Inspiración me hizo merecedor del premio “Tu blog me inspira”, nunca más apropiado que ese premio venga de un blog con ese nombre, ya antes uno había recibido otro premio, realmente resulta en principio inexplicable lo sé, tú ahí mirando y remirando a ver dónde coño hay algo en este blog merecedor de premios, menos de inspiración, bueno, da igual, el tema es que Inspi, previsora ella, daba por sentado que eso de la cadenita de premios uno no lo iba a seguir, razón tenía, pero me dijo que al menos cumpliera con lo de las manías, porque la primera parte era de eso, de manías.

En fin, te voy a decir una cosa, uno es como es, pedirme a mí que hable de mis manías es darme manga ancha para volver a soltar guarradas, palabras gruesas, palabrotas y evidenciar una vez más lo salido que soy, pero, me debo a mi público, sé que no pretendía eso, que se trataba de manías del tipo “cuando me levanto tengo la manía de acariciar a mi esposa”, pero es que cuando me levanto meo, me vuelvo a la cama y la toco el culo, que uno es como es, simple.

En fin, cinco manías o costumbres ¿no?, pues nada nada….

– Cuando la parienta se pone en plan lucir escotazo es irremediable, cojo un euro e intento metérselo en la “hucha”, resultado: hostia.
– Cuando me ducho y sólo estamos los dos en casa, salgo en pelotas, me pongo frente a ella, hago posturitas en plan culturista y le digo, “siiiiiiiiiii, aquí está tu atleta del sexo¡, resultado: “mira que eres tonto”.
– Cuando estamos cocinando siempre intento estar aparentemente muy atareado, le pido algo que está un poco alto y mientras se estira a cogerlo me amorro por detrás, resultado: otra hostia.
– No le gusta nada que le toquen los pies, así que cuando se echa la siesta sigilosamente acerco a la perrilla a sus pimbrelillos para que les de un par de lametazos, resultado: me descojono vivo.
– Negociamos mucho, “¿me dejas tocarte una tetilla?”, “hazlo y te doy una hostia”, “¿cómo de fuerte?”, “tú prueba”… y pruebo.

La segunda parte de este premio se trataba de decir diez blogs que te inspiren, ahí es donde entra mi cambio de reglas, ¿10?, bah, soy vago para eso, mejor uno solo, ¿que me inspire el qué?, fácil, no se trata de manías, pues eso, un blog que me inspire manía. Es más, como cambio las reglas el blog agraciado no deberá seguir cadenita alguna, basta conque recoja el premio con dignidad, ¿cuál elegir?, pues al que más manía tengo, “Nascaranda”.

Qué tiempos aquellos, Plared fue el primer bloguero que comentó algo en este rincón, y la cosa es que prometía mucho, su primer comentario era digno de este blog, se refería a la serie claro, pero uno se sentía tan reconocido en el fondo del mensaje que hasta se emocionó, claro, al ver tan claridad de ideas no tienes otra que presentarte en su blog.

Malo es poco, no sólo se digna a comentar películas tan aborrecibles como “Sospechosos Habituales” sino que encima le dedica párrafos tan insufribles como este:

Pistas entrecruzadas sin un fin aparente. Que ahora en ese fugaz instante, cobran sentido en esta farsa tan intrincada, como traicionera. Que serpentean, al igual que culebras deslizándose a través de manantiales emponzoñados. Verdad y mentira confundiéndose, haciendo participes de su extraño juego a peones, que nunca quisieron estar en el.

Pero no te creas que se queda ahí no, no sólo se dedica a poetizar sus críticas con tan evidente mal gusto, sino que suelta perlas como esta, referidas a “El Crepúsculo de los Dioses”:

Demoledora película, sobre el olvido, la indiferencia y la caída de quien lo tuvo todo. Sobre el paso del tiempo y los estragos que se cobra en quien no sabe adaptarse. Sobre lo efímero del triunfo y el precio que hay que pagar cuando este nos abandona. Y ante todo, subliminalmente un retrato nada agradable de un público cambiante. Que sin darle la menor importancia eleva a los altares a sus ídolos, para luego hundirles con la misma indiferencia.

Y es que el tío no para, venga a darnos a conocer películas, más películas, realmente odioso este Plared, pero coño, cogiéndole manía a él ya es que vas a los comentarios y flipas de la cantidad de mediocridad que encuentras, así descubrí yo blogs a los que tengo tanta o más manía, “El Crítico Abúlico”, “Almaleonor”, “El Rey del Viento” o “Un Pedacito de Mar”, blogs que por supuesto debéis evitar el visitar a toda costa, malos es decir poco, no como este mío, que es la polla.

Nada, a ver si tiene los suficientes huevos el ínclito Plared de recoger el premio, para la espera nada mejor que Mob Rules, “The Last Farewell”

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