El insultante asunto del folleteo.

Es hablar de sexo y todo se vuelve contra natura, si en el resto de actividades lo que cuenta es la eficacia en el sexo no, en una carrera de 100 metros lisos de las olimpiadas, cuando va el atleta de las Islas Vírgenes de turno y tarda 25 segundos todos nos cachondeamos de él, admiramos al Bolt, que tarda 9, en el sexo es al revés, vas tú contando tus proezas sexuales, esa innata habilidad tuya para satisfacer a la dama en las tres culadas reglamentarias y te dan la tarjeta del urólogo, «va a ser la próstata», sí, el anteprepucio no te jode.

«Es que tan rápido ella no disfruta», ¿acaso le piden a Bolt que tarde más solo para que disfrute el de las Islas Vírgenes? Es problema de ella, que en esos dos minutos no es capaz de llegar al orgasmo, pues que espabile coño, que espabile, tú imagínate que te viene el jefe y te pide un informe de 20 páginas sobre lo que sea, «cuanto antes Martínez, cuanto antes», ¿qué debieras decirle? «No jefe, cuanto antes no, que no disfruto, esto lleva su tiempo, sus cosas, usted deme un par de días si eso».

Te echa, fijo.

Helloween, qué grandes.

Década de los ochenta, servidor un adolescente pajillero, con frondosa cabellera envidia del universo, casi como mi actual calva, lo primero no ha cambiado mucho, sigo haciendo literal eso del amor propio, mas es sana costumbre queridos, no te quedas ciego, al menos no del todo, gafas acabas portando, pero te da un aire así de intelectual que hace que en tus ensoñaciones las mujeres se pirren por aparearse contigo.

Entonces uno y su cuadrilla solíamos pasar ratos ahí en nuestra chabola, haciendo cosas normales de la edad adolescente, sí, eso que criticamos a los chavales de hoy, ponerse ciegos a
drogas y alcohol, huelga repetir el tema de los tocamientos impuros, también éramos de escuchar música.

Un día uno de los coleguitas trajo una casette, «flipad flipad», ¿una radionovela porno? No, fue ponerla y sonar «Eagle Fly Free». El amor nace.