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Parienteitor 4000.

Decía Carlos, en los comentarios de esa gloriosa, qué digo gloriosa megaexcelsa y con oxígeno activo entrada dedicada al Asier de los cojones, que estaría bien una sección de anuncios clasificados. Bien, no es el tema, pero aprovecho la esencia del consejo para recuperar un aparato del que ya hablamos, pero en una versión mucho más moderna y adaptada a los nuevos tiempos, el parienteitor 4000.

Mujer, ¿vives sola?, ¿separada?, ¿soltera?, ¿tienes envidia de tus amigas cuando van con el pariente por la calle mirando escaparates?, no te preocupes más, tenemos la solución definitiva para todos tus males, el parienteitor 4000, sí, 4000, el último grito, AHHHHHHHHHHHHHHHHH (ese grito :mrgreen: ), ¿un consolador del tamaño del submarino de “Last Resort” ?, ¿tarifa plana para llamar a tu madre?, ¿un coche que se aparca solo?, ¿el último modelo de sujetador faja-voina?, no, mucho mejor, es que dará igual el precio, te saldrá a cuenta, no lo dudes, parienteitor 4000, con música quedaría asín: “pa-ren-tei-tor-cuatro-miiiiiiiiiiiiiiiiiiil”.

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Parienteitor 3000.

Querido lector, ¿harto de ser el hazmerreír de tus amigos?, ¿harto que tras despertar de una ligera siesta de 5 horas la parienta te mande penosas y esclavistas tareas como calentarte tu mismo tu café en el microondas o mirar por la ventana a ver si llueve y así decidir qué ropa ponerse?, estás de enhorabuena, tu líder de opinión predilecto tiene la solución, el “parienteitor 3000”. No aceptes imitaciones, el “parienteitor 2999” está desfasado, su software es de la semana pasada.

Con el “parienteitor 3000” jamás volverás a escuchar frases como “mira que eres vago, todo el día en el sofá”, o ” a ver si recoges de una puta vez los calcetines del cuarto de baño”, no, al contrario, se ofenderá si los recoges tú mismo, si tras levantarte de esa siesta de 5 horas te notas tan cansado que decides darte una cabezadita vendrá y te arropará, no sin antes traerte el orinal para que no tengas que realizar ese largo y dificultoso trayecto hasta el baño.

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