La gloriosa despedida: «Flanagan se divorcia».

Flanagan queda con su gran amigo Flácido para contarle la última desgracia, se divorcia, no hay arreglo, toman un par de cañas mientras comentan la injusticia del asunto, «joder Flácido, que me dice que se quiere divorciar, le digo que vale, que echemos un polvo y no quería». «No me jodas, qué sería de una entrada de este blog sin sexo gratuito», «eso la dije, y entró en razón, pero sin más, no le puso mucho interés».

Flácido se fijó que tanto su nombre como el de Flanagan empezaban por «FL», tampoco tiene mayor importancia te dirás, pues no, pero no deja de ser curioso, preguntó a su amigo los motivos por los cuáles Merikeit había decidido poner fin a su matrimonio, un matrimonio que parecía de acero, de diamante, indestructible a lo largo de los dos días que había durado.

La flecha en Lieja y parientadas varias.

Te vas a descojonar, resulta que al igual que pasó con Amstel tampoco he podido por motivos varios ver ni Flecha Valona ni Lieja-Bastogne-Lieja, la primera porque me pilló currando, la segunda porque me pilló «discutiendo» con las amigotas de mi mujer mientras sus parientes callaban como putas, mas te hablaré de todo esto, la cosa es hablar de algo ¿no?.

Flecha Valona y Lieja son el orgullo de los valones, la respuesta al Tour de Flandes, orgullo de sus vecinos del norte, a ver, no hay color, Flecha es una carrera similar a lo que acostumbra a ofrecer la Vuelta en sus recorridos, es decir, un pelotón tocándose los cojones hasta el final, porque el final es tan duro que nadie se mueve antes, ganó Dani Moreno, lo cual me toca los huevos, no por él, sino por ver muchas cosas que me los tocan en esa victoria, los cuales me callo porque sé que te la sudan, si no es así me lo dices y ya hablamos en otra entrada sobre el asunto, es que voy a abreviar que ardo en deseos de meterme con las amigas de mi parienta.

La teoría y la práctica.

Te voy a decir una cosa, si eres mujer no leas esto, te vas a cabrear, seguramente con razón, pero aunque pueda parecer lo contrario ahora mismo también lo estoy yo, cuando te dejas poseer por estas peligrosas emociones pierdes el poco sentido común que te queda, bueno, también es que haré alguna gracia sin gracia sobre vosotras y ya no es que no tenga gracia, es que ya ni gusto.

Si te gusta el humor inteligente, la fina ironía, tampoco sigas más allá, sería raro que a estas alturas me llegaran tales cosas, si lo tuyo es apreciar la crítica mesurada tampoco, si buscas objetividad menos, ahora, si estás pensando en hacer un blog adelante, verás como cualquiera puede.

Teoría, práctica, hace muchos años, en el instituto, sólo iba a una clase, bueno a dos, mates y filosofía, no porque me gustara la filosofía, me gustaba la profesora, una diosa, qué bien olía además la jodia, el tema es que como ibas a clase pues algo se te quedaba, recuerdo por ejemplo una historia que nos contó en la Antigua Grecia, con los filósofos esos que según las malas lenguas estaban dando ideas a futuras suegras (o sea, dando por culo) entre pensamiento y pensamiento, no recuerdo nombres ya claro, pero resulta que había uno que decía que el movimiento era imposible, que una distancia «x» se dividía entre dos, la mitad entre dos y así sucesivamente, como algo, por muy pequeño que sea, al dividirlo entre dos siempre da algo, el doble de pequeño eso sí, saldrían infinitos puntos, y como el infinito no se puede recorrer pues eso, el movimiento era imposible, teóricamente el razonamiento tiene su miga, la cosa es que el otro filósofo se levantó y como Lázaro, echando por tierra la teoría gracias a la práctica.

Si lo tuyo es más como lo mío, cultura de andar por casa te hablaré en nuestro idioma, el «salidés», tú y yo sabemos que todos los hombres dividimos a las mujeres en tres grupos, «me la follaba», «pss…. me la follaba» y «mejor me hago una paja», eso es la teoría, en la práctica el tema es similar a cuando alguien le dijo a un colega mío que se podía aguantar tres meses sin echar un polvo si te lo proponías, mi sabio amigo contestó, «y sin proponértelo», al final la realidad nos dice que el amor propio, sexualmente hablando, es la única elección que nos queda.

Porque una cosa es la teoría y otra la práctica, dice un chiste que cuando el hijo le pregunta al padre por la diferencia entre ambos términos este le ruega que le pregunte a su madre y a su hermana si por 5.000 euros se acostarían con un tío, cuando el nene retorna con el «sí» de ambas el padre le abre los ojos, «teóricamente tenemos 10.000 euros en casa, pero en la realidad lo que tenemos son un par de..»

Más ejemplos, que los necesitas, ¿no es un tópico recurrente ese de que las mujeres prefieren hombres que las hagan reír a los guapos?, sí, por eso Arévalo se harta a mojar y Brad Pitt tiene que amorrarse a los fetos que se amorra, yo mismo, en teoría mi mujer siempre me decía, de novios claro, que lo que le gustaba de mí era mi simpatía, en realidad me venía a decir «mira, eres feo de cojones, pero te veo la cara y se me alegra el día de la cara payaso que te gastas», pero no, eso es lo que es, teoría, en la práctica no tienen sentido del humor, juer, un día estábamos en el hiper, pagando ahí la compra del mes, en la caja, y cuando la cajera pilla la sartén le digo, «eh, cuidado con el regalo del día de los enamorados de mi mujer», ¿acaso eso no es gracioso?, pues no se lo pareció, al menos no mucho, seis puntos en la frente del sartenazo, y lo humillante que es ver un corro de cajeras ahí jaleándola, «dale, dale duro al machista ese», (eso también en la práctica está pelín exagerado lo reconozco).

Y cuando llegamos a casa, ahí la moza intentando meter todos los yogures en la nevera, que no caben, porque compra como si tuviéramos hambrunas en casa, pero ahí andaba, sin rendirse, «no sé dónde voy a meter todo esto», dice refiriéndose a los lácteos variados, claro, a huevo te lo pone, «scchhhh, schhhh» la llamo, y mientras me agarro el paquete le susurro, «en eso mismo estaba pensando yo», coño, reconoce que en teoría gracioso es, pues nada, en la práctica lo que gané fue que me tiró un pack de natillas a la cabeza, rozándome los 18 puntos del sartenazo, (sí, eran seis, pero ya sabes, a la hora de la verdad siempre se exagera con el paso del tiempo).

Y cómo no, la justicia en teoría es eso, justa, imparcial, ciega como dicen, sin que discrimine por razón de sexo, edad, religión, creencias, raza etc etc, y aquí llegamos al motivo de mi cabreo, no, no es por los juicios que estén de moda no, lo mío es más de andar por casa, los divorcios, un amiguete se ha divorciado, la ruina total, para entendernos te cuento cómo va la cosa esta de divorciarte.

Llega tu mujer a casa, te pilla metiéndole fichas a tu vecina, pide el divorcio, ella se queda con la casa, los niños, tú pensión por los críos y a pagar la mitad de la hipoteca, teniendo suerte de que ambos trabajéis y te ahorres la pensión de la ex, que en los tiempos que estamos ya es tener suerte, el resultado es que o tienes aún padres o te ves debajo de un puente.

Pero, ¿y si cambiamos la escena?, llegas a casa, pillas a tu mujer con el vecino en plena mariscada, pues chico, más vale que te bajes los pantalones y le ofrezcas tu humilde carbonera al vecino, porque si pides el divorcio también será ella la que se quede en tu casa, tirándose al vecino en tú cama, pagándoles tú la mitad del nido de amor y demás pensiones, bueno todas no, te queda la pensión «Pepa», donde vivirás al menos una temporada.

La cosa es que en teoría esta entrada iba a servir para desahogarme, estaba muy cabreado al empezar a escribirla, pero mira, en la práctica me ha servido para que se me pase en gran medida.

El título del tema de hoy casi viene al pelo, por si no te has percatado esto acaba y estamos en la posdata, «The Hanged Man», de Dark Moor.