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Archive for the ‘Tonterías’ Category

“Incipits”

AVISO: Este es un post patrocinado, es decir, me dan algo a cambio de escribirlo, no es una entrada al uso por lo tanto, voy a hablarte de un libro, una novela corta, digital, escrita por Bypils, hacedora de un blog conocido por alguno de los que por aquí paran: NonPerfect, antes de hablaros del asunto, de “Incipits”, que así se llama la novela, me gustaría hablar del pago recibido por hacer esta entrada.

Porque no es un pago al uso no, ni dinero, ni jamones, nada, el pago fue por adelantado, no sé el tiempo exacto, tres años puede, no me acuerdo muchas veces de lo que me mide el nabo (con cantidades grandes es complicado retenerlas) como para acordarme del momento en el que ciberconocí a Bypils, otros dirían que “Pilar”, no, a Bypils, a Pilar no la conozco y sinceramente ni intención.

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Más paciencia que el Santo Job.

Imagina el tema, te pasas toda la mañana preocupado por tu salud, buscando tumores testiculares, lo que viene a ser tocándote los huevos pero con un motivo justificado, llega tu santa a casa, te empieza a agobiar por chorraditas sin importancia, que si no has pasado la aspiradora, que si no le has dado el biberón al bebé, que si dónde está el bebé, que si qué coño hace el bebé dentro de la lavadora (bañándose, qué coño va a hacer ahí dentro si no), ¿qué frase te definiría mejor en semejante situación? Exacto, “tienes más paciencia que el Santo Job”.

Mas, ¿de dónde viene esa frase? Busquemos pues el origen “histórico” de la frasecita de marras, entrecomillo “histórico” por dos razones, una porque me sale del postpucio, dos porque a no ser que seas judío, musulmán o cristiano creyente eso de que el origen es histórico es discutible, puesto que el santo Job es un personaje de la biblia.

Cuenta la biblia que Job era un alegre padre de familia, casado y con diez hijos, muy devoto, como ahora que los padres de diez hijos también son muy de voto al PP, un día se juntan Satanás y Dios y el primero le dice al segundo que si es devoto es porque Dios le dio todo lo necesario para ser feliz, sirvientes, riquezas y una familia unida (a los sirvientes al parecer Dios no les debía tener gran aprecio, serían comunistas o separatistas catalanes).

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Ya podéis fustigarme a gusto.

Albricias, tenía una entrada en borradores 🙂

Una cosa te digo ahora mismo, para empezar, bueno dos, la primera, voy a hablar de un tema en el que no vas a estar de acuerdo conmigo, es más, te pareceré un idiota, un inculto, un depravado y no sé qué más. La segunda, me la pela, lo diré igual y además lo digo convencido, no es esta una de esas ocasiones en las que fuerzo la argumentación y acabo defendiendo cosas en las que no creo (algo que hago a menudo y que me sirven para mucho), no, qué va, esta vez todo (o casi) lo que diré lo pienso de verdad.

Querida Danioska hizo cierto día una entrada en la que, sin venir a cuento, empecé yo a divagar sobre el idioma castellano, o español, como más rabia te dé, sabiendo, como te dije (anda, qué de comas juntas, con lo que putea eso) que ni el tato estaría de acuerdo conmigo, ¿qué pasa? Que en ese blog la gente suele ser amable y educada y apenas se metieron conmigo, pero a mí me va la caña, y como vosotros, queridos lectores, aparte de feos, que lo sois y bastante, sois maleducados y zafios pues consideré apropiado hacer de nuevo mi argumentación, para que me podáis insultar a gusto.

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¿La Primera Guerra Mundial en el Pacífico? Pues sí…

Pues qué mejor para retornar que enlazar una entrada que tuve el honor de hacer para un grandioso blog de historia historiosa, acojonante entrada llena de rigor, como siempre, con datos y análisis exhaustivos de la estrategia militar y tal, en mi línea vamos.

Ciencia Histórica

(Sexta y última entrega en nuestro programa de colaboraciones. Hoy, a cargo del inefable y nunca bien ponderado Dessjuest, blopguero de la semana de oro maya, quien seguro levantará ampollas, callos y hasta la morcilla que les dan sabor a estos últimos. No os la perdáis. No apto para menores de cinco semanas.)

 

En un brete me puso Barcala querido al pedirme que escribiera una colaboración referente a la Primera Guerra Mundial para su excelso y nunca suficientemente vanagloriado blog. ¿Sobre qué escribir? Pasó tanto…  No fue solo asunto de trincheras, el frente oriental da para cientos de historias, los Balcanes con su exilio serbio incluido, Gallipoli, Lawrence de Arabia, Von Lettow, los Alpes, Spee cabalgando los océanos…

Mas es evidente que si al autor del blog más prescindible de la red se le pide una colaboración se sobreentiende que la colaboración debe estar a la…

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Manda cojones la cosa.

Buenas, echadle imaginación, doy pistas:

Un mozalbete de buen ver, alto, fornido, atlético y varonil, deseable y deseado por miles de féminas, líder de opinión para más señas.

¿Habéis caído? No, no es ese, me refiero a mí, cojones, bueno, a lo que iba, cierto día se levanta como otros tantos, empalmado y con sueño, llamada de teléfono, problema familiar al canto, uno tiene la virtud de que casi todo en esta vida le suda la polla bien sudada, por lo que es “elegido” por consenso para mediar en la situación, pero que me sude el nabo casi todo no quiere decir que no me ponga espitoso (en plan nervios y eso) y a veces como un energúmeno.

Bien, pillo el coche, el móvil venga a sonar, yo ahí acordándome de todos los santos, gritando “QUE NO LO PUEDO COGER HOSTIAS, QUÉ PLASTAS SOIS COÑO”, me pongo tan histérico que en una de estas… Sí, hostia que me crié, a tomar por culo el coche con su único ocupante dentro.

Eh, sin coñas, siniestro total, el coche, yo poca cosa, no ví la luz al final del túnel, ni pasó mi vida como en una película ni nada de eso, cierto es que debí salir del coche, no me acuerdo, me acuerdo despertar en el hospital con una enfermera al lado, huelga decir que me fijé en el culo y las tetas por lo que muy grave es evidente que no estaba.

Mas cosillas rotas sí que tenía, pierna, brazo, alguna costilla, el nabo no, gracias a Dios, pasé algún tiempo en el hospital por pruebas y todo eso, cosa horrorosa, no me jodas qué puta comida dan en esos sitios, todo más soso que lamer un ladrillo.

¿Por qué te cuento esto? Pues por si habías reparado que hacía tiempo que no asomaba por el blog, de hecho me consta que alguno sí reparó, abrí el correo y tenía bastantes preguntando, los responderé a todos, muy agradecido además, también contestaré a los comentarios pendientes, pero poco a poco.

Primero porque estoy aleladillo aún, luego porque aún tengo escayolas, una en el brazo derecho, soy diestro, para las pajas me arreglo, pero para escribir menos, me cuesta mucho ahí con un dedo de la mano izquierda.

Pues eso, poco a poco volveremos a la rutina, sin coche de momento, que me dieron cuatro duros, he intentado vender algún trasto viejo pero la suegra no quiere que la empeñe, es un poco egoísta sí, nada, lo dicho.

Ni posdata ni foto ni nada, así a lo bestia, que sepáis que una cosa que facilita la vida de los convalecientes es que sus discípulas de la fé dessjuestciana le manden fotos ligeras de ropa, yo por dar ideas.

Besos, reitero que presión poca, que poco a poco iremos asomando 🙂

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Detectives, Flácido no se entera y Flanagan se descojona por lo bajini.

La historia luego no será gran cosa, pero hostia, no me digas que el título no mola. Bien, nueva entrega de los juegos detectivescos, la última de estas historias, la de la bibliotecaria asesina, sirvió como lucimiento para Mandarica, casi todo el mérito suyo aunque le faltara rematar.

¿De qué va esto? Pues te cuento, amablemente, sin que se me suba a la cabeza la fama y la gloria inherente a los líderes de opinión, que luego bien que me ponéis verde en las opciones de la encuesta, que os leo cabrones, me cago en vuestros muertos que lo sepáis, pero con buen rollo y cariño, “mierda de blog”, “basura”, indeseables…

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Situaciones extremas, ¿tú qué harías?

Dentro de lo mierdosa de la última temporada de “The Walking Dead” había algo muy concreto que me gustó, por lo que me sorprendió a la hora de resolverlo sobre todo, no te creas, el asunto tiene miga, te lo explico.

Cuántas y cuántas veces habremos oídos, alguna vez hasta escuchado aquello de “si pillamos a Hitler de bebecito y sabiendo lo que va a hacer mejor matarlo a tiempo”, un dilema interesante ¿verdad? A no ser que seas “Minority Report” es imposible saber qué sucederá en el futuro. Lo que se planteaba en esta serie de los zombis es un tema parecido pero que más menos ya deja claro que el bebé, bueno, niña preadolescente ya, es una tipa capaz de hacer mucho daño.

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Todo es por vosotras queridas.

Las apariencias engañan. es probable que alguna vez me hayas leído algo relacionado con el sexo, poco lo sé, no es mi estilo, si ha sido asín es probable que la idea que tengas de mí es que me obsesiona el sexo, no debieras prejuzgar, si toco de vez en cuando el tema, literariamente que literalmente poco (curioso lo que se parecen ambas palabras y lo distintas que son), es porque si hay algo que me preocupa es, por un lado la moral religiosa y por otra y no menos importante la salud de la mujer.

Sí, uno es desprendido por naturaleza, podría pensar sólo en mí mismo, pero nada me jode más que el egoísmo. Sin más dilatación, digo dilación, comencemos, ¿eres católica? Pues a practicar más el sexo, de lo contrario… De lo contrario el maligno asoma…

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Teletiendas dichosas.

Querido Jatz solicita mi opinión y atención sobre un producto de teletienda, un producto que desconocía yo por completo, no soy muy de teletiendas, no soy muy de ver la tele y cuando en noches de desvelo me da por ponerme a verla soy más de ver los canales locales y sus anuncios de cachondas encima de motos sobándose los pechos y diciendo “ya mamé”, o “llámame”, que siempre me queda la duda.

El producto en cuestión son unos pantalones que te estilizan la figura, en teoría, es una faja cara vamos, te hace sudar dice el spot, literalmente, te los pones, sudas y adelgazas, con dos cojones, lo bueno del asunto es que valen 50 pavos del ala, es igual, como es pantalón entre otras cosas la ventaja que tiene es que te suda la polla también, hablo literalmente ojo, no es un rumanismo, o vulgarismo, que total, son vecinos.

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Putos pijos de mierda.

De mis años mozos y de la cuadrilla que me acompañaba en esos días ya te he hablado hasta la saciedad, bueno, por una vez más no pasa nada, todo sea por dar ejemplo a la juventud y que aprendan. Además tengo la sensación de empezar a caer bien, error, un líder de opinión debe caer mal, ergo para caer mal te contaré alguna vivencia para que veas lo chungo que era, podría empezar con el cuento de las perspectivas, que si éramos chavales y tal, nada, lo que está mal está mal y punto, uno siempre fue poco de dar ejemplo, es por ello por lo que me empeño tanto ahora, por recuperar.

Éramos de barrio, criarse en un barrio en los años 80 pues eso, te puedes imaginar, drogas, vicios, nada bueno. Mas ser de barrio nos molaba incluso, nos sentíamos superiores, ahora pensándolo bien pues no tiene mucho sentido, te pones a pensar en los pijos de la época, con coca de la cara, follándose tías buenas, bebiendo cubatas de marca y yendo a fiestas de esas molonas y no sabes qué cojones podías pensar para sentirte superior, pero lo dicho, entonces te sentías la polla, tenías tu cuadrilla y como todas las cuadrillas de barrio éramos una panda de tipos duros.

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