Teletiendas dichosas.

Querido Jatz solicita mi opinión y atención sobre un producto de teletienda, un producto que desconocía yo por completo, no soy muy de teletiendas, no soy muy de ver la tele y cuando en noches de desvelo me da por ponerme a verla soy más de ver los canales locales y sus anuncios de cachondas encima de motos sobándose los pechos y diciendo «ya mamé», o «llámame», que siempre me queda la duda.

El producto en cuestión son unos pantalones que te estilizan la figura, en teoría, es una faja cara vamos, te hace sudar dice el spot, literalmente, te los pones, sudas y adelgazas, con dos cojones, lo bueno del asunto es que valen 50 pavos del ala, es igual, como es pantalón entre otras cosas la ventaja que tiene es que te suda la polla también, hablo literalmente ojo, no es un rumanismo, o vulgarismo, que total, son vecinos.

La publicidad dice que cuando haces ejercicio sudas más, cuando haces tus tareas también sudas, sudas incluso cuando te tocas los huevos (no literalmente porque recordemos tenemos la faja puesta), ¿el resultado? «Moldea tu figura, tornea tus piernas, levanta tus glúteos y aplana el abdomen, al instante», sí señor, al instante dicen, yo me imagino al típico o típica señor o señora, del tipo que van a cagar al monte y cagan fuera y se ponen los pantalones estos, al instante no solo levantan sus glúteos, levantan también todo tipo de penes.

50 pavos oiga, 50 pavos por una faja, pues debe ser exitosa la cosa aunque no me creas, la apariencia física no nos importa, ¿ves? ¿Has visto tú en la teletienda vender productos para ser más simpático o buena persona? «Buenapersoneitor 2000, póngase buenapersoneitor 2000 y ayude a sus vecinos a entender las instrucciones para cambiar una bombilla del coche».

Más allá del producto este, del pantalón, la cosa me hizo recordar algo que me pasó hace un mes más menos, limpieza de trastero y encuentro unas viejas revistas de esas de tetillas, no, no son mías, en las mías no aparecen ya esos felpudos tan poblados, esta era de los ochenta o así, como le dije a la parienta ni las revistas, ni la muñeca Barbie succionadora, ni la vagina eléctrica con la pegatina «líder de opinión, no tocar» eran mías, «son del tipo que vivía antes aquí querida, sin duda, menudo fantasma, líder de opinión dice, líder de salidos, fíjate, si se ha dejado una cabra ahí atada y todo».

En fin, a lo que iba, ya en serio ahora, en esos años también existía la teletienda de productos de escasa utilidad y sobre todo eficacia, en forma de anuncios en las revistas de este tipo, encontré uno que la verdad, me resultó superinteresante, una poción de amor, tú en teoría echabas unas gotas de esa poción en la bebida de la mujer a la que quisieras meterle el lomo hasta el zancarrón y caería rendida a tus pies, rendida a tus pies literalmente de rodillas claro, adivina para qué.

Y la cosa es que me dio por pensar, primero en llamar a ver si seguía existiendo la empresa y comprar una garrafa de cinco litros, pero segundo en que coño, es más que probable que en ciertos casos el tema tuviera su efectividad. No con los feos claro, porque o les enseñas a hipnotizar o por muy simpáticos y/o graciosos que sean no se van a comer un colín, doy fe de ello, pero sí con cierto «target» (ole ahí cómo me expreso de medianoche), el de los tímidos.

No voy de coña ojo, voy en serio, tú vendes un frasquito de mierda (me refiero al tamaño, en el contenido puedes meter agua mismamente) por 50 pavos, dices que es echar tres gotitas en la bebida de la mujer a quien te quieras zumbar y tate, hecho. Ponémonos en situación del bar, de la cita, de lo que sea, el pavo le mete las gotitas con la esperanza de luego meterle el nabo y con la seguridad de que las dichosas gotas hacen efecto le entra, triunfa, el producto es efectivo.

Evidentemente no, el producto es una puta mierda, pero basta que tú te creas que funciona para que te atrevas, sin el producto, caso de atreverte lograrías el mismo éxito, pero sin esa seguridad del producto milagroso ni lo intentas.

Posdatilla al canto, Freedom Call y «Fairyland».