Escuela de mujeres cabronas.

Querido padre de jovencitas, sabes de sobra que hay una edad, coincidente más menos con la pubertad de las niñas en las que es complicado saber de ellas, le preguntas a tu esposa y te dice eso tan manido de «yo qué coño sé, estará encerrada en su habitación». El caso es que no se la ve el pelo, llegues a la hora que llegues a casa, siempre está encerrada en su habitación. Una cosa te digo, patrañas, sí, patrañas, no te creas ni palabra, yo te contaré la verdad, a riesgo de caer en las redes de la mayor organización secreta de la historia, la O.S.Q.T.C.M.C. (organización secreta que te cagas de mujeres cabronas).

En realidad no está en su habitación, compruébalo, dos minutos te doy…… ¿Ves? No, no está ahí, ya te lo dije y no me hiciste caso, ¿dónde está?, en el internado de novicias de la organización, uno ha podido saber qué se cuece en esos centros de intoxicación mental, en rigurosa exclusiva pasaré a denunciar una serie de abominables adoctrinamientos que hacen de nuestras antes adorables niñitas unos seres que sí, no se tornan en seres manipuladores como su madre por gracia divina ni por la edad ni siquiera por la regla no.

Un par de años dura el asunto, justo cuando las vuelves a ver de repente en casa a la hora del desayuno y le preguntas un simple «hola hija ¿qué tal?», y te responde no se qué de tirano y de que contenta tienes a su madre tanta partida al mus por las noches, que si vergüenza te tendría que dar todo el día holgazaneando. ¿Cómo es posible tal cambio si hace nada era la niñita que se acurrucaba en tu regazo para ver «Phineas y Ferb»?. O.S.Q.T.C.M.C. Prueba de ello es este documento que paso a poner a tu disposición, logrado a cambio de dos vidas extras para el candy crush, en el se narra una clase cualquiera de un día cualquiera del proceso de lavado cerebral.

«»Queridas novicias, la clase de hoy versará sobre el sexo, asunto primordial de nuestra existencia, en nada empezaréis a sentir cambios en vuestro cuerpo, necesidades que antes no sentíais, os preguntaréis, ¿debemos satisfacerlas? No, error, debéis pensar que no tenéis sexo, tenéis un arma, el arma más poderosa jamás creada, el objetivo, lograr conseguir un gilipollas.

Durante el noviazgo os podéis hartar, sí, a todos nos gusta el asunto de la jodienda, aprovechad esos momentos, da igual el sitio y/o momento, hasta en el velatorio del abuelo está bien, el tema es hacedles creer que están ante una diosa del sexo y que su vida sin vosotras será un martirio constante de pajas.
Ahí está la gracia, porque realmente el objetivo es lograr que su vida sea un martirio constante de pajas, pero con vosotras al lado, que siempre jode más no poder comer jamón con el jamón delante.

Una vez logrado al gilipollas y tenerlo bien atado a vuestras faldas debéis, inmediatamente, dejar de follar. Bueno, la luna de miel si eso nos la pasamos de polvo en polvo, pero una vez de vuelta al hogar ni de coña, ahí debéis cambiar el ejemplar del kamasutra por el libro que os entrega la Sra. Vicenta, «Millón y un dolores del cuerpo humano». Ahí tendréis un montón de tipos de dolores para poner de excusa, desde el recurrente dolor de cabeza hasta los síntomas premenstruales, que obviamente una vez amarrado al gilipollas deben pasar a durar como 15 días. Llegados a este punto os diréis que alguna vez os apetecerá.

Bien, no hay problema, si nos pica nos lo tiramos, pero ojo, hazle sufrir antes, que se lo gane, tenemos tantas ganas como ellos, pero si cada vez que nos entren ganas vamos a la cama la cosa no tiene gracia ni seríamos la O.S.Q.T.C.M.C. Mándale cualquier cosa, aunque no haga falta, llevarle algo a vuestras madres, que eso les suele joder la hostia, el tema es que se lo curren bien currado, que os compren algo caro, follar por follar es tontería, a ver, tened en cuenta que si les sugerís que estáis cachondas él hará cualquier cosa que se le pida para meter el lomo en adobo, cualquier cosa.

Y para finalizar la clase de hoy iremos a la lección cuarta: «cómo tocar los cojones al gilipollas y que se ponga de morros un día o dos y nos deje de dar el coñazo», «lo dejamos para mañana», qué gran frase queridas, mandadle un mensajito a primera hora de la mañana sugiriéndole que estáis cachondas perdidas, puta mentira claro, pero que se pase todo el día fantaseando, a ser posible esta acción debe ser llevada a cabo tras un par de semanas de tenerle a pan y agua, cuando llegue el momento cogéis el dolor 158, por ejemplo, «de despiporris», y le decís «lo dejamos para mañana», a ser posible a la vez nos apretaremos bien contra ellos, que noten ahí nuestras tetas bien notadas, es que es contarlo y disfruto de lo lindo. Bien niñas, podéis ir al recreo e ir practicando con los alumnos de la escuela de gilipollas de enfrente»»

PD 1: En la entrada dedicada a Flácido, el optimista la querida Nieves solicitaba una entrada sobre la mujer pesimista. Esta entrada cumple tal función, puede parecer una entrada machista más, qué malpensadas, ¿acaso la imagen no es de la mujer más pesimista de la historia?, pues eso.

PD 2: Soziedad Alkoholika «Amnesia», aunque todos la conozcamos como la de «un día soñé».