Parienteitor 4000.

Decía Carlos, en los comentarios de esa gloriosa, qué digo gloriosa megaexcelsa y con oxígeno activo entrada dedicada al Asier de los cojones, que estaría bien una sección de anuncios clasificados. Bien, no es el tema, pero aprovecho la esencia del consejo para recuperar un aparato del que ya hablamos, pero en una versión mucho más moderna y adaptada a los nuevos tiempos, el parienteitor 4000.

Mujer, ¿vives sola?, ¿separada?, ¿soltera?, ¿tienes envidia de tus amigas cuando van con el pariente por la calle mirando escaparates?, no te preocupes más, tenemos la solución definitiva para todos tus males, el parienteitor 4000, sí, 4000, el último grito, AHHHHHHHHHHHHHHHHH (ese grito ), ¿un consolador del tamaño del submarino de «Last Resort» ?, ¿tarifa plana para llamar a tu madre?, ¿un coche que se aparca solo?, ¿el último modelo de sujetador faja-voina?, no, mucho mejor, es que dará igual el precio, te saldrá a cuenta, no lo dudes, parienteitor 4000, con música quedaría asín: «pa-ren-tei-tor-cuatro-miiiiiiiiiiiiiiiiiiil».

Parienteitor 4000 te pondrá un hombre en casa para satisfacer tus instintos de esposa, cuando hablamos de instintos de esposa evidentemente ya desechamos todo matiz sexual, de todos es sabido que una esposa no folla, una esposa tiene sexo, pero se trata más de dar por culo al marido, magias de la mujer, si es capaz de levantar cosas sin tocarlas es capaz de dar por culo sin atributos al efecto, pero para qué cansarnos dando detalles de las mil y una virtudes de parienteitor 4000 si lo mejor es reflejar testimonios reales de mujeres que ya la han probado.

MARISA, 39 AÑOS, BADAJOZ: Mi vida era triste, envidiaba a mis amigas, desde que me compré el parienteitor 4000 ya no veo ni el divinity de los cojones, nada más recibirlo lo monté (ji ji ji, huelga decir que no lo monté en plan galope galopeante con las tetas al viento, que soy mujer ji ji ji), lo primero que hice fue echarle la típica bronca de «qué cojones haces todo el día sentado viendo el fútbol, sube al trastero de una puta vez que hace falta pintarlo», me quedé tan desahogada que hasta se me fueron las arruguitas de la frente, no te digo nada cuando me metí con sus amigotes y le recordé que ya me lo había advertido mi madre, cuando luego la llamé y se lo conté mando a mi padre a mamar y se compró otro parienteitor 4000, ahora todos los domingos quedamos para humillar juntas a nuestros parienteitor 4000, «pa-ren-tei-tor-cuatro-miiiiiiiiiiiiiiiiiiil».

HORTENSIA, 50 AÑOS, DE MÁS ARRIBA DE BADAJOZ: Nada más sacarlo de la caja empecé a comprobar sus aptitudes, le miré y le solté aquello que les sueltan mis amigas a sus parientes, «qué cojones follar ni hostias, que tengo la regla», el parienteitor incluso contestaba, bajito claro, «¿la regla con 50 años?», «¿me estás llamando vieja? ¿VIEJA A MI?», cómo desahoga, le hice tirar la basura, la mía y la de todo el portal, le hice ver conmigo «Dirty Dancing» y «Oficial y Caballero», cuánto tengo que agradecer al parienteitor 4000, «pa-ren-tei-tor-cuatro-miiiiiiiiiiiiiiiiiiil».

LA PAQUI, 45 AÑOS, VILLABRUNETE (CAPITAL): Siempre quise montar una escena en plan histérica locaza, pero con el perro no era lo mismo, desde que tengo parienteitor 4000 puedo las veces que me salga del chichi, «otra vez de putas, si es que no hago más que sufrir contigo, de esta te capo ¿me oyes?, TE CAPO, ¿del bar?, ¿pero tú te crees que soy tonta?, ¿que me quieres?, ¿QUE ME TRANQUILICE????, me voy con mi madre, que te zurzan», y me fui, pero con mi parienteitor 4000, «pa-ren-tei-tor-cuatro-miiiiiiiiiiiiiiiiiiil».

ENCARNI, 47 AÑOS, DESEMBARCO DEL REY: Yo era una mustia de cojones, aburrida, todo el día con cara pepinilla, era tocar un Rioja y lo convertía en vinagre, con el parienteitor 4000 soy otra, es cogerle y soltarle eso que sueltan todas las casadas, «¿pero aparte de fregar los suelos, planchar, hacer la comida, ir a la compra, arreglar el enchufe, limpiarme las botas con la lengua, masajearme las piernas que las tengo dormidas de estar todo el día tumbada en el sofá qué cojones han hecho los romanos por nosotros?, perdón, ¿qué cojones has hecho hoy? vago, holgazán, MACHISTA.», la mejor compra de mi vida, «pa-ren-tei-tor-cuatro-miiiiiiiiiiiiiiiiiiil».

Hablando de machista, es probable que tú, mujer, leas esto y sientas rondar por tu mente la idea de que servidor es un machista, no no querida mía, descarta tal idea, recuerda que hablamos de un espacio publicitario con el que no tengo nada que ver, no hay criatura más hermosa que una mujer, y ahora, en cuanto mi parienta suelte mis pelotas os dejo con la posdata, Helloween y «Cant Fight Your Desire»