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Parienteitor 4000.

Decía Carlos, en los comentarios de esa gloriosa, qué digo gloriosa megaexcelsa y con oxígeno activo entrada dedicada al Asier de los cojones, que estaría bien una sección de anuncios clasificados. Bien, no es el tema, pero aprovecho la esencia del consejo para recuperar un aparato del que ya hablamos, pero en una versión mucho más moderna y adaptada a los nuevos tiempos, el parienteitor 4000.

Mujer, ¿vives sola?, ¿separada?, ¿soltera?, ¿tienes envidia de tus amigas cuando van con el pariente por la calle mirando escaparates?, no te preocupes más, tenemos la solución definitiva para todos tus males, el parienteitor 4000, sí, 4000, el último grito, AHHHHHHHHHHHHHHHHH (ese grito :mrgreen: ), ¿un consolador del tamaño del submarino de “Last Resort” ?, ¿tarifa plana para llamar a tu madre?, ¿un coche que se aparca solo?, ¿el último modelo de sujetador faja-voina?, no, mucho mejor, es que dará igual el precio, te saldrá a cuenta, no lo dudes, parienteitor 4000, con música quedaría asín: “pa-ren-tei-tor-cuatro-miiiiiiiiiiiiiiiiiiil”.

parienteitor 4000Parienteitor 4000 te pondrá un hombre en casa para satisfacer tus instintos de esposa, cuando hablamos de instintos de esposa evidentemente ya desechamos todo matiz sexual, de todos es sabido que una esposa no folla, una esposa tiene sexo, pero se trata más de dar por culo al marido, magias de la mujer, si es capaz de levantar cosas sin tocarlas es capaz de dar por culo sin atributos al efecto, pero para qué cansarnos dando detalles de las mil y una virtudes de parienteitor 4000 si lo mejor es reflejar testimonios reales de mujeres que ya la han probado.

MARISA, 39 AÑOS, BADAJOZ: Mi vida era triste, envidiaba a mis amigas, desde que me compré el parienteitor 4000 ya no veo ni el divinity de los cojones, nada más recibirlo lo monté (ji ji ji, huelga decir que no lo monté en plan galope galopeante con las tetas al viento, que soy mujer ji ji ji), lo primero que hice fue echarle la típica bronca de “qué cojones haces todo el día sentado viendo el fútbol, sube al trastero de una puta vez que hace falta pintarlo”, me quedé tan desahogada que hasta se me fueron las arruguitas de la frente, no te digo nada cuando me metí con sus amigotes y le recordé que ya me lo había advertido mi madre, cuando luego la llamé y se lo conté mando a mi padre a mamar y se compró otro parienteitor 4000, ahora todos los domingos quedamos para humillar juntas a nuestros parienteitor 4000, “pa-ren-tei-tor-cuatro-miiiiiiiiiiiiiiiiiiil”.

HORTENSIA, 50 AÑOS, DE MÁS ARRIBA DE BADAJOZ: Nada más sacarlo de la caja empecé a comprobar sus aptitudes, le miré y le solté aquello que les sueltan mis amigas a sus parientes, “qué cojones follar ni hostias, que tengo la regla”, el parienteitor incluso contestaba, bajito claro, “¿la regla con 50 años?”, “¿me estás llamando vieja? ¿VIEJA A MI?”, cómo desahoga, le hice tirar la basura, la mía y la de todo el portal, le hice ver conmigo “Dirty Dancing” y “Oficial y Caballero”, cuánto tengo que agradecer al parienteitor 4000, “pa-ren-tei-tor-cuatro-miiiiiiiiiiiiiiiiiiil”.

LA PAQUI, 45 AÑOS, VILLABRUNETE (CAPITAL): Siempre quise montar una escena en plan histérica locaza, pero con el perro no era lo mismo, desde que tengo parienteitor 4000 puedo las veces que me salga del chichi, “otra vez de putas, si es que no hago más que sufrir contigo, de esta te capo ¿me oyes?, TE CAPO, ¿del bar?, ¿pero tú te crees que soy tonta?, ¿que me quieres?, ¿QUE ME TRANQUILICE????, me voy con mi madre, que te zurzan”, y me fui, pero con mi parienteitor 4000, “pa-ren-tei-tor-cuatro-miiiiiiiiiiiiiiiiiiil”.

ENCARNI, 47 AÑOS, DESEMBARCO DEL REY: Yo era una mustia de cojones, aburrida, todo el día con cara pepinilla, era tocar un Rioja y lo convertía en vinagre, con el parienteitor 4000 soy otra, es cogerle y soltarle eso que sueltan todas las casadas, “¿pero aparte de fregar los suelos, planchar, hacer la comida, ir a la compra, arreglar el enchufe, limpiarme las botas con la lengua, masajearme las piernas que las tengo dormidas de estar todo el día tumbada en el sofá qué cojones han hecho los romanos por nosotros?, perdón, ¿qué cojones has hecho hoy? vago, holgazán, MACHISTA.”, la mejor compra de mi vida, “pa-ren-tei-tor-cuatro-miiiiiiiiiiiiiiiiiiil”.

Hablando de machista, es probable que tú, mujer, leas esto y sientas rondar por tu mente la idea de que servidor es un machista, no no querida mía, descarta tal idea, recuerda que hablamos de un espacio publicitario con el que no tengo nada que ver, no hay criatura más hermosa que una mujer, y ahora, en cuanto mi parienta suelte mis pelotas os dejo con la posdata, Helloween y “Cant Fight Your Desire”

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  1. 18/08/2013 en 00:52

    Jajaja… Bueno, y se puede comprar por internet? También habría opción de desactivarlo y volver al modo soltera / separada / divorciada durante el tiempo que queramos, no?

    En fin que me vayas mandando uno y los detalles de dónde mandarlo ya te los paso por privado.

    De verdad…

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    • 18/08/2013 en 18:37

      Es una máquina y por lo tanto se usa solo cuando conviene, aunque es como el wasap, engancha 😀

      Te mando una caja para que repartas con las amigas.

      Besos¡¡

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  2. 18/08/2013 en 02:04

    Y ni por error puede montársele en acepción de follar? No soy esposa pero sí pareja y pues una tiene sus necesidades…

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    • 18/08/2013 en 18:38

      No no, es para casadas y por lo tanto esa utilidad no se le puso por inservible 😀

      Habrá que esperar a la versión 5.000 🙂

      Besos ojito.

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  3. Ángela
    18/08/2013 en 05:49

    Yo si soy esposa, pero opino lo mismo que danioska, y que si se puede montársele en acepción de follar, pues que me mandes uno, En fin, oye que las mujeres no somos tan malas ¿eh? yo a mi amor lo llevo en palmitas.¡que carajo! Voy a decir la verdad: las mujeres somos malas, retorcidas, incoherentes, luneras, somos como un mar en calma y en minuto siguiente ya somos como un tornado. Pero a mi me da que eso a vosotros os gusta, porque al fin y al cabo ¿a quien no le gusta una montaña rusa? Un abrazo Dess, que sepas que me ha divertido mucho tu entrada y que ya llevo más de diez mensajes, así que vete preparando una horchata fresca.

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    • 18/08/2013 en 18:40

      Que no que no, para qué queréis esa opción estando casadas si sabéis que no la usaréis, es mejor ponerle la opción del “si cariño” :mrgreen:

      Besos y gracias querida.

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  4. 18/08/2013 en 09:42

    Jajaja Dess!!!!!!!!!! Cuanto te quiero cuando escribes estas cosas. Me meooooooooo!!!!!!!! se lo tengo que pasar al coriano, que lo va a disfrutar, y que detalles…Villabrunete capital jaja.
    Tengo mi propia teoría, y es que es imposible follarse a un hombre al que primero le has dicho todas estas cosas, se quitan las ganas, así que podrías venderlo como un salvamatrimonios, con este te desfogas y luego te follas al marido, o…..se me ocurre que hagas otra versión, la versión “parenteitor “soy el butanero y te la voy a meter hasta adentro” y se puede vender el pack con un descuento. Ya sabes, las cien primeras llamadas además recibirán…
    Besos, querido, me he reído mucho

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    • 18/08/2013 en 18:41

      Ay, pero querida, yo jamás haría una entrada del parienteitor butanero, con lo que me cuesta hablar de sexo 🙂

      Gracias hermosa, besotes.

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  5. 18/08/2013 en 09:51

    Esto… yo…, que quiero decir… ¡Qué coño! que hablen las mujeres.
    Un abrazo, crack.

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    • 18/08/2013 en 18:42

      Pero no mucho, que para eso tienen el parienteitor, para hablar con él 😀

      Abrazos.

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  6. 18/08/2013 en 11:33

    ¿Y para defendernos de las mujeres qué tenemos nosotros pobres hombres mortales?.
    En espera de tus indicaciones te envio:
    Un Abrazo Maestro 🙂 .

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    • 18/08/2013 en 18:43

      Para eso estaba la versión anterior, la 3.000, que hizo felices a un montón de hombres 😀

      Abrazos mozo.

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  7. 18/08/2013 en 11:40

    ¡Qué mal está el personal! 😀

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    • 18/08/2013 en 18:44

      A que sí 😀

      Y eso que no lo escribí ahora, recién disfrutada la autovía de Castilla con toda la calor.

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  8. 18/08/2013 en 12:38

    Jajaja, interesante artilugio, pero yo patentaria el parenteitor versión butanero del que hablan más arriba, creo que triunfaria más… Un saludo!

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    • 18/08/2013 en 18:45

      Que no que no, que sería humilllante para el marido, con este al menos ella se desahoga y quizá, solo quizá, el pariente pueda tener opciones a las noches 😀

      Besos querida.

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  9. 18/08/2013 en 12:56

    Los solteros mejor nos callamos.
    Un abrazo.

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    • 18/08/2013 en 18:46

      Los solteros realmente poco necesitáis en esta vida, sois la envidia de los casados 😀

      Abrazos mozo.

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  10. 18/08/2013 en 16:35

    Helloween apoteosico como siempre! Tu, machista que te cagas, el post una genialidad… Me lo he pasado muy bien y es evidente que no existe una parienteitor 4000 versión femenina porque para lo que las usariais ya os basta la mano derecha y sale mas barato! Claro que a veces ni así lo haceis bien (te has preguntado si el problema va a ser ese???)
    Pero eso si, de buen rollito eh! que no te lo digo a ti sino al inventor del “pariente” tu solo eres un mandao, lo sé jejeje.
    Beszo desde el infierno querido!

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    • 18/08/2013 en 18:48

      Es un temazo, uno más de muchos 😀

      Haces bien en concretar que yo solo soy el mensajero, a ver si se van a pensar que el artilugio me lo inventé, yo solo lo anuncio 🙂

      Besos guapetona.

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  11. Karmel
    18/08/2013 en 18:03

    WOW….para morirse de risa. jajajajajajjajajajajajaja….

    Como una está soltera y después de lo leído con poquitas ganas de emparejarse, me uno a la idea de danioska, y de esa forma me quedo soltera de por vida…Así que otro para mi.
    Buen vendedor, seguro que el inventor del Parienteitor 4000, muere forrado,¿ o acaso has inventado tú el aparatito?
    Y dime ¿Que vais a hacer vosotros, si no sois capaces de ser felices si no estáis siempre de conquista perpetua?

    Desengáñate Líder, no todas las mujeres somos iguales, siempre encontrarás una más malvada que la anterior…y además nos llamáis brujas, tenéis razón, fíjate que somos capaces de levantar las cosas sin tocarlas…….

    ¿Tu machista? un crack si, y se te perdona todo.

    Besazos wapo.

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    • 18/08/2013 en 18:52

      Dicen, los retrógados de pro, que cuesta mucho encontrar una mujer mala, porque las buenas no existen 😀

      Pero tú y yo sabemos que es mentira, que el inventor del asunto este del parienteitor lo hizo por picar un poco, que el que lo vende no tiene que ver nada con él 🙂

      Besos y gracias preciosa mía.

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  12. 18/08/2013 en 21:05

    Qué mala fama tenemos las mujeres. Ni que fueramos suegras! 🙂

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  13. 19/08/2013 en 00:24

    Dess… tengo depre.postvacacional, asi que no voy a decirte nada sobre la pataneria y el machismo… mandame uno pa’ que se me pase esto

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    • 19/08/2013 en 00:28

      Te mando una docena querida mía, lo que haga falta para que se te pase la depre, que hoy comencé mis 12 días de Rodríguez y no permito depresiones 😀

      Besos reina.

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  14. 19/08/2013 en 10:07

    ¿Pero el bicho ese…digo el muñeco tiene modo beligerante?
    Porque a mí los sumisos no me gustan te lo advierto, además el Consorte dice que soy una maquina de regañar cercana a la perfección, pero necesito vidilla.
    A mí, uno que esté todo el rato diciendo “sí cariño” me dura media hora, te lo devuelvo y te pido indemnización. 😛
    Absolutamente genial, Maestro
    Besazo

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    • 19/08/2013 en 11:08

      Este comentario no tiene desperdicio. Dolega, deberían contratarte para los testing groups esos, pa’ probar productos. Seguro que te cubres de oro.

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    • 19/08/2013 en 12:11

      Viene con conexión USB para actualizarlo, aunque para lo que quieres es complicado porque necesita tres cuartas de testiculina 😀

      Qurido Sina, ella entera es una máquina.

      Besos a los dos.

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  15. 23/08/2013 en 23:29

    A mí con la musiquita que le has puesto, ¡ya me has convencido! 😆 Todos sabemos lo importante que llega a ser en cualquier anuncio que se precie… es tan pegadiza, que me voy a otro blog con la cancioncita metida en la cabeza “pa-ren-tei-tor-cuatro-miiiiiiiiiiiiiiiiiiil”…

    jejejejej, no sé si podré reprimir empezar el comentario con ella: ♪♫ pa-ren-tei-tor-cuatro-miiiiiiiiiiiiiiiiiiil ♪♫
    ♪♫ pa-ren-tei-tor-cuatro-miiiiiiiiiiiiiiiiiiil ♪♫ ya te digo… no puedo parar!! 😆

    Muchos besitos!! 😛

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    • 24/08/2013 en 05:45

      Pues me arriesgo entonces a contarte que el día 1 de septiembre debes leer este blog si o si, lo digo porque te gustan las cancioncillas y demas :mrgreen:

      Por fin me escucharás y encima cantando.

      Besos hermosa.

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      • 24/08/2013 en 15:06

        jejejej, ¡anotado queda!
        ¿Te has grabado cantando?, jejejeje, tuve esa misma osadía estando en Windowslive 😛
        ¡No quepo en mí de la impaciencia!! 😆

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        • 24/08/2013 en 15:40

          😀 Si yo te contara….

          Añado un :mrgreen:

          Mira, a lo mejor lo adelanto al lunes

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        • 25/08/2013 en 14:30

          jejejejje, ¡DEEEEEEEEEEESSSSS!!! , Dess, querido, querido Dess de todos, por el amor de un dios NO ME TENGAS ASÍIIIIIII
          ¿Cuando el lunes?, o sea ¿esta noche después de las 12h?, ¡ya te vale!!, jejejejeje, que NO me la quiero perder y tampoco quiero llegar de las últimas como siempre!!
          Amenazado quedas: capaz soy de no irme a la cama con mi príncipe, ¡aquí plantada ante el ordenador!!!
          No seas cafre, por lo menos hazme una señal, no sé… 🙄 tírame una piedra o algo ¡que no me quedan uñas para morder!!!

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        • 25/08/2013 en 15:11

          Dentro de unas nueve horas si 😀

          Ya verás qué cosa más bonita de voz, increíble vamos.

          Pero mañana también está, no quisiera ser yo quien provara a tu príncipe de una más que merecida noche de arrumacos y abrazos.

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        • 25/08/2013 en 15:20

          Bueno, pero entre lo conocido y lo sorprendente… jejeejej
          ¡muy convincente tiene que ser él! :mrgreen:
          Ejem, ya lo sabremos en unas horas, jajajajaj

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        • 25/08/2013 en 15:37

          Eh, hazme caso, emotivo es poco :mrgreen:

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        • 25/08/2013 en 15:42

          Calla, calla, que aun no la he gozado y ¡llorando de la risa, me tienes!!

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