La increíble historia del hombre que daba la mano flácidamente (segunda temporada).

Hace bien poco os conté de la historia esta del hombre que daba la mano flácidamente, en realidad solo conté el título, ante la avalancha de peticiones para desarrollar la historia me dispongo ahora a eso, a darle debida continuación. ¿Cómo?, pues explicando el por qué del título, al hombre este le decían que daba la mano flácidamente porque daba la mano flácidamente.

Bien, otro día seguimos con esa bonita historia, yo prefiero así, sin agobiar, ahora, te adelanto que la historia merece la pena, la de cosas que hace el cabrón, una historia vibrante como pocas, pero como aun no sé ni qué escribir no puedo concretar, ¿que cómo sé que le pasarán un montón de cosas interesantes?, porque a un hombre que da la mano flácidamente le tienen que pasar en la vida cosas espectaculares.

Vale, no llores, que sí, que te la cuento, aquí tienes la increíble historia del hombre que daba la mano flácidamente.

Erase una vez un hombre que daba la mano flácidamente, era un pan sin sal, le presentaban a alguien y al dar la mano ni apretaba ni nada, ¿su nombre?, no interesa demasiado, diremos que empezaba por F, F de Flanagan, pero es un detalle obviable, cierto día fue al médico a hacerse unas pruebas, el resultado fue concluyente, F. tembló al oír las noticias, «tiene usted un ligero resfriado».

Cuando pudo articular palabra preguntó al médico si se iba a morir o no, claro, pilló al cachondo y este le dijo que por supuesto, que algún día, como todos, pero F. salió de la consulta con esas palabras grabadas a fuego, «te vas a morir», y fue a la farmacia.

«¿Qué desea?», preguntó la farmacéutica, no sé si os habéis fijado alguna vez en que todas las farmacéuticas están buenas, es como las cajeras del Zara, bien, el Sr F. la miró, «acostarme contigo», «llevo tiempo deseando acostarme contigo», cosas del lenguaje, llevaba un minuto el muy cabrón, no la había visto antes, pero cuando no concretas no mientes, «jamás osaría pedírtelo de no ser porque me estoy muriendo, vengo del médico y ni siquiera ha sido capaz de poner un plazo de tiempo, podrían ser minutos».

Conmovida, y por qué no decirlo, que el físico de él ayudaba, era un tipo con una belleza fuera de lo común, la farmacéutica accedió y la propuso ir a su casa, Mr F. advirtió, «vale, pero ojo, no me entretengas con pijadas de besos y tonterías, que no sé el tiempo que me queda y no estamos para perderlo en chorradas», ella, atónita, no daba crédito, qué hombre, apuesto y decidido, así que le tomó de la mano «hay que ver lo flácidamente que da la mano», pensó, y se lo llevó a casa.

Cuando, minutos después, una vez totalmente satisfecha ella, salió de nuevo a la calle dirigiose a su hogar, donde le esperaba la señora F y sus siete hijos, «querida esposa, he de decirte algo, vengo del médico», «¿a lo del resfriado?”, «bueno sí, pero me muero, mas no quiero veros padecer mi agonía, ni tú ni nuestros adorados hijos, así que me sacrificaré y moriré solo, es mejor que os vayáis todos con tu madre, ni me vengáis a visitar, vete a saber de qué manera mi enfermedad consume mi cuerpo, para que te sientas mejor he decidido gastarme todos nuestros ahorros en juergas de aquí a que me muera, sé que así, sabiendo que mis últimos momentos serán divertidos se os hará menos dura a todos vosotros vuestra pérdida».

Pasó el tiempo y tanto la de la farmacia como la parienta se sorprendían del aguante de F., cuando le sugerían que quizá hubiera mediado engaño por parte de él el señor F. les dijo que como mucho se trataba la cosa de un claro error médico, una negligencia digna de ser denunciada, pero la farmacéutica era eso, del gremio, y la mujer tenía un primo lejano que de pequeño jugó a médicos y enfermeras con ella, por lo que también se sintió molesta por las palabras de F.

Y antes de reconocer que el mayor perjudicado por el error médico era el propio F., que se había pasado meses tirándose a cuanta mujer se puso a tiro y juergueando, pero eso sí, con la espada de Damocles siempre amenazante, ambas decidieron acabar con su vida, con la de él, se entiende, «que error médico ni qué coños, toma hijoputa», y le machacaron la cabeza con la colección de DVDs de los mejores momentos de las tertulias de intereconomía, que cosa más pesada no existió jamás.

F. Agonizante, les tomó las manos a ambas, flácidamente, comprendió entonces la verdadera esencia de la maldad de la mujer, el hombre que daba la mano flácidamente entendió su tremenda mezquindad, nunca, nunca harás suficientes sacrificios en esta vida para contentarlas, son seres egoístas como ningún otro.

Posdata, Deadlock, mola este «Virus Jones».