Ahora una de manadas, a ver si de una vez leemos bien.

En su día escribí una historia de perritas y manadas, van y leen «mamadas», así que tuve que escribir otra historia sobre mamadas, que mira que se me hace duro hablar de sexo, pero es que no puede uno negarse, yo por mí escribiría sobre el amor, la amistad, las ONGs, pero nadie me lo pide. Como te decía, mira que quedó claro que esa entrada iba de mamadas, de sexo oral, de limpiar sables, de bajadas al pilón, pues nada, que va Bypils y entiende «manadas».

Asín (recuerda que es «asín» y no «así») que me dispongo en los próximos minutos a hablarte de manadas, todo sea por darle el gusto y que se entretenga que si pilla los rotuladores vamos apañados, es que le gusta pintar cosas con rotus, esta en las bodas es de las que ni la dejan arrimarse, ve el vestido, todo blanco y virgen (el vestido, repito, la novia por los cojones), y a pintarlo con rotus, manadas, ¿realmente sabemos qué es una manada?, haremos luz al respecto.

«Una manada se compone de varios animales de la misma especie que están juntos o que se desplazan juntos». Vale, ¿a qué se refiere por animales?, pues la wikipedia suelta un rollo y acaba con un «y a él pertenece el ser humano». Sabemos ya que la cosa irá de seres humanos, ¿de todos?. Entre mucha paja (humm hablando de pajas dame un minuto que tengo un asunto urgente), bien, entre mucha… entre mucha, en la página dedicada al ser humano pone: «También son conocidos bajo la denominación genérica de «hombres»», interesante, vamos a ver qué pone en «hombres». «Varón», término referido al macho humano.

Acabáramos, o sea que hay que hablar de machos…. venga no me jodas, qué fácil, ay By pillina, que mucho manada mucho manada pero tú lo que querías es que hablara de machos, como el de la foto, hombres de verdad, nada de nenazas depiladas y definidas, tipos rudos y viriles, como manda la definición de «macho»: «Dícese del hombre que la única cremita que usa es la nivea que se da en el nabo para bajar la hinchazón de tanto frotar».

Me jode porque al final siempre acabo con lo mismo, tetas, culo, follar, como si me gustara, es lo que tiene que te obliguen a hablar de machos, ¿qué diferencias hay entre un macho y un nenaza?, evidentes, pero una imagen vale más que mil palabras, queridos, queridas, id llamando a vuestras hijas para que vayan aprendiendo lecciones básicas en esta vida del señor, como veis ahora tenemos al típico nenaza.

¿Qué mujer en su sano juicio se quedaría con este?, ninguna, si este es de los que en los gimnasios, en las duchas, tira el bote de gel constantemente al suelo a ver si hay suerte, no hay virilidad alguna en él, ahí con su pecho depiladito, asco no, comprendo comprendo, se te hace difícil mirarle atentamente, rogaría prestaras atención a ese bañadorcito…

¿Se puede ser más moñas?, ¿qué se puede esperar de un tipo así?, que te haga infeliz en la vida mujer, este es de los que tendrán detallitos para tu cumple, es más, hasta se acordará de tu cumple, de los que te dejarán notitas en el frigo con tonterías tipo «acuérdate de comprar arroz y perdices para la cena, que somos tan felices que no me hartaré nunca de comerlas a tu lado», el macho, el verdadero hombre, pondría un escueto «compra arroz, que la polla ya la pongo yo», eso sí que es un hombre de verdad.

El moñas este de los huevos ni para piropear sirve, porque no te enteras, como es tan sensible, y moñas, te diría cosas como «en la profundidad de tu mirada me perdería eternamente buscando nuevos caminos para volverme a enamorar», ¿ein?, ¿qué cojones quiere decir?, un macho como manda la tradición se limita a cosas perfectamente entendibles, «reina, ven que te voy a comer el coño a cucharadas».

Bueno, esto quizá no era muy conveniente que lo leyeran las niñas, pero lo fundamental, espero que haya quedado clara la cosa esta de las manadas y los machos y que nadie haya leído «mamadas», porque entraríamos en un bucle peligroso. ¿Quieres posdata?, tengo posdata, Serenity, «Engraved Within».