La vida de Flanagan y la estelar aparición del calvo gilipollas.

Para la futura Nobel de literatura, Zambullida, que se anime un poco. Al resto queridas, queridos, tus problemas importan, no son poca cosa, mis problemas importan, no son poca cosa, pero cuanto peor lo pasemos con más razón hay que intentar animarnos.

Se dice, se cuenta, que cuando Flanagan nació lo hizo junto a varios niños más, pero ninguno de estos otros lo reconoció nunca en su biografía, el médico pasó haciendo la ronda y felicitando a los padres, cuando llegó junto a los de Flanagan se quedó mirando al niño, a los padres, otra vez al niño y cuando volvió a los padres solo acertó a decir, «menuda putada, ya lo siento, bueno, otra vez será». Porque sí, era feo el crio, feo de cojones, la madre, siempre cariñosa, le decía al padre, «hombre Manolo, bien mirado…» «da igual como lo mires Marisa, es feo, qué le vamos a hacer, mira a ver si lo puedes cambiar por otro».

Por una vez nadie en la familia discutió por si se parecía más al padre o a la madre, los hermanos mayores jamás tuvieron celos, las visitas flipaban, no lograban expresar sus sentimientos, «es… es una….» y el padre resignado, «no te canses, es feo, muy feo, no hace falta que disimules», la madre, sin embargo, aun reconociendo que no era una belleza, siempre pensó que la naturaleza dotaba a cada uno de una cualidad distinta, y que por lo tanto, si era tan poco agraciado sería un dechado de virtudes en otros aspectos, «al menos de mayor será simpático».

Los huevos, de las pocas veces que en las discotecas se le acercaba alguna chica a darle conversación, por pena o por perder una apuesta, Flanagan se las quedaba mirando y les soltaba, «anda, vete de aquí, guarra, que te huele el coño a pescado», no, definitivamente tampoco era un chaval abierto y encantador, «¿me dices que hora es por favor?» le preguntaban, y él, todo simpatía, respondía «cómeme el nabo idiota, cómprate un puto reloj gorrón, la hora la hora.. una hostia te voy a dar si no te largas, que te huele el chocho a pescado», «pero si soy un tío».. «un tío un tío, eres un gilipollas, eso es lo que eres, que te largues joder».

«Pues al menos que salga buen estudiante», rogaba la madre, «no te canses Marisa», replicaba el padre, «este niño lo único que ha hecho bien fue empezar a andar solo a los tres meses, y eso porque no había dios que quisiera cogerle en brazos». Razón tenía Manolo, cuando la profesora le preguntaba, «a ver Flanagancito, ¿qué rio pasa por Valladolid?, el chaval la miraba y con su encanto natural respondía: «A mí que me cuentas, zorra, que me dejes en paz joder, qué rio qué rio, me suda la polla el puto río, que te huele el chichi a pescado tía plasta». «Vas a ir al director Flanagancito» le amenazaba la maestra, «que venga y me coma el nabo, contigo, ahí a relevos, seréis gilipollas todos..».

Mas la madre no desesperaba, «tranquilo hijo, yo te quiero, venga cómete el puré cariño», «cómeme tú el nabo asquerosa, que te huele..» y solo la hostia de la madre le hizo callar, así que esta, ya convencida del todo, le llevó a la clínica más cara del reino, donde le practicaron una cirugía de las hermosas, quedó guapo guapo, estuvo seis meses en una escuela de buenos modales, como no funcionó, pélamela tú a mi zorra de mierda», le dijo a la monitora cuando le indicó que las gambas se pelaban antes de comérselas, le hizo entrar en razón su progenitora a base de de educación de vuestros retoños a la antigua.

Tras dos años de esfuerzos Flanagan era un hombre nuevo, el primer día de su nueva vida salió a la calle tras saludar educadamente a su vecina, «permítame que le baje la basura querida», hasta su padre se sentía orgulloso, nada más posar un pie en la acera tropezó con un calvo, feo, con avaricia, hasta él en sus mejores tiempos era atractivo a su lado, en esos viejos tiempos Flanagan se hubiera cagado en sus muertos, pero como era un hombre nuevo se dirigió al calvo de los cojones y con su más amable tono de voz se disculpó, «perdone usted caballero de belleza recóndita», el otro, el calvo de los cojones, le miró, le remiró y le contestó, «¿perdone?, ¿perdone?, me cago en todos tus muertos coño, mira que res gilipollas macho».

Flanagan, ahora todo autocontrol, procedió a explicarle al calvo feo, «por favor señor, no se altere, le comprendo, yo era como usted, pero con esfuerzo y constancia todo patito feo se convierte en cisne», pero el puto calvo nada, «¿cisne?, ¿me estás llamando maricón?» y le soltó una somanta de hostias que le deshizo la cirugía, ahí Flanagan comprendió una lección que le sirvió de mucho durante el resto de su vida, cinco minutos más o menos, hasta que el calvo feo, y pegón, le estampó la cabeza contra un cartel promocional de «Atrapado por su pasado».

Aunque la mona se vista de seda a todo cerdo le llega su San Martín, a la horma de tu zapato la pintan calva, hay más gilipollas que longanizas y Helloween son los putos amos, «I.M.E»