Hay que tener cuidado con lo que se dice.

Un chiste, resumido, porque lo importante es la moraleja, va un tío al telepizza con dos despampanantes señoritas, una a cada brazo, pide dos pizzas (no va a pedir magdalenas claro), le pregunta el dependiente, «¿familiares?», él responde, «no, son putas, pero tienen hambre». Realmente gracioso 😀 ¿dónde radica la gracia aparte de en el culo?, en la confusión creada por el idioma.

Bueno, el tema es que he de reconocerte algo, ando falto de inspiración, cuando me falta inspiración pues debería dejar de escribir, es lo suyo, pero claro, un líder de opinión debe superar sus propias incapacidades, dejar sus impresiones cueste lo que cueste, es en estos momentos cuando uno recurre a lo fácil, a contar paridas sin más.

¿De qué va la parida de hoy?, pues del idioma, de nuestro idioma, el «cristianés», de cómo ciertas frases deben pensarse muy mucho antes de decirlas, ¿cómo se me ocurrió tan maravillosa y original idea?, pues estaba yo paseando con la parienta, bueno, yendo para el cole a recoger al fruto de dos de nuestros tres polvos, ve una esquela, se para y pregunta en alto, «¿Se ha muerto este?», claro, me la quedo mirando y le digo, «a ver, asegurarlo del todo no sé, pero sí, hay muchas posibilidades». «Mira que eres tonto macho», joder, para qué preguntas entonces?.

Y es que tenemos una forma de hablar que si te la tomas al pie de la letra causa confusiones, videoclub, ese establecimiento que gana más con los chuches que con las pelis, según entras tienen una ranurita para meter las pelis que devuelves, un día voy, veo que está una chavalita de esas veinteañeras con las carnes más duras que tus partes al verla, uno, que es un poco cabrón fuerza la cosa, sabe de sobra dónde se mete la peli, pero pregunta, «métemela ahí» dice……… hostia, qué subidón, «vale, ven», piensas 😀

Luego está el tema de que hablamos mal, ya no tomamos café, lo «echamos», claro, da pie también, salgo del cole, de dejar a las niñas, con una amiga, una amiga que encima está casada con uno igual o más salido que yo, por eso me cae bien, qué conversaciones tenemos, bueno, que al lío, salimos y le propongo lo típico, un café, pero tiene prisa, «vale nada, me voy sólo», me mira, «venga, si quieres echamos uno rapidito».

La cosa es que claro, ella me conoce, sabe que soy igual que su marido, según lo está diciendo ya se está arrepintiendo, hasta cambia el tono, intenta arreglarlo, pero es tarde, la miro, todo serio, serio, intento reprimirme, pero no, es que no se puede, «eh, que yo no soy de rapiditos, mis polvos al menos son de 30 segundos», lo malo es que claro, hay confianza ya, con lo que la respuesta es obvia, «mira que eres gilipollas», porque sí, las mujeres de tus colegas te tratan igual que la tuya, yo creo que se subcontratan para llamarnos gilipollas.

El cuñado, qué impagable ser, se compra un jamón, con su jamonero y su cuchillo, no tiene ni puta idea, pero hay que fardar, empieza ahí a cortar lonchitas y zas, medio dedo fuera, claro, después de los irreproducibles vocablos suelta un «¿Seré gilipollas?», ahí curiosamente no se busca respuesta, lo sé, pero piensa, ¿qué le dices?, «pues si no lo eres la verdad es que lo imitas de cojones».

Ya sabes, cuidado con lo que dices, si estás haciendo la cena, unos huevos fritos para tu amado esposo, no le digas al niño que avise a su padre para que salga de una vez de la ducha, que se le van a enfriar los huevos, o siguiendo con esa bonita palabra, «huevos», si eres niño y te compran un kinder no digas al ser preguntado por lo que haces «jugando con lo que me sale de los huevos», porque es probable que te ganes una hostia.

Es que el idioma da para mucho, quieres decir una cosa, no controlas bien lo que dices y dices otra muy distinta, lo bueno, que gente como yo nunca setoma las cosas al pie de la letra, por eso no malinterpreto nunca al jefe cuando me dice que soy un inútil y que está deseando mandarme a tomar por culo, sé que en realidad está diciendo que me aprecia horrores.

Astral Doors para la posdata, el tema: «Tears From a Titan»