Papá papá, háblanos de Alesia.

Bueno, la siguiente entrada está basada en hechos reales, cuando digo eso quiero decir que algo de lo que cuento es verdad, el resto me lo invento, pero eso hacen siempre en el cine y no dices nada, bueno, tú imagínate, sábado a la mañana, un sol radiante, me despierto y tras pasear a la perrita se levantan las niñas, mis niñas, dos angelitos que aun ven lejos la adolescencia y que aún tienen en su padre el hombre de su vida. Uno las da de desayunar y les comenta.

-A ver queridas niñas, ¿qué os apetece hacer hoy?, podemos ir al monte, a jugar, podéis ver dibujos toda la mañana, podemos bajar con las bicis al parque, ir a ver a los payasos (y no me refiero a vuestra abuela materna), podemos hacer lo que queráis.

-Aita, nuestro querido y amadísimo progenitor, nuestro nunca bien ponderado padre, no, no queremos nada de eso, queremos que nos hables de historia, que nos cuentes alguna de esas batallitas que han marcado el transcurrir de los siglos, de esas que han formado imperios.

-Vaya, por supuesto queridas y amantísimas hijas, lo único querida progenitora, antes acábate la leche, que tengo ha bastante hinchadas las bolsas escrotales de que se te enfrié todos los días, que tu padre, amantísimo padre, no trabaja para luego tirar la comida, acuérdate la de niños que pasan hambre en África.

-Veneradísimo y atractivo papaíto, si tienes a bien considerarlo bien podrías mandarle la leche a esos niños por Seur, a mí sólo me interesa saber de los hechos acaecidos durante el ocaso de la república romana, la gran victoria de Julio César y que fue el preámbulo de esa guerra civil que acabó con la era del gobierno del senado y comenzó la era de los emperadores, háblanos de Alesia, pero no del Alexia al que no salvaron las chocolatinas y del que nos hablaste en esa grandísima entrada hace meses, no no, de la batalla de Alesia. Pero hazlo bien, enrollándote, no nos importa, adoramos esos ladrillazos que te sueltas, espera que ponemos las dos cara de admiración, ya puedes empezar.

–
Bien, año 52 A.C. Julio César con diez legiones va a la conquista definitiva de las Galias, ahorrémosnos detalles insustanciales y digamos que el último escollo a superar es Vercingétorix, un caudillo averno que lideraba una confederación de tribus galas, este para hacer frente a César que hace fuerte en una ciudad llamada Alesia. Eso a pesar de que superaba en número a los romanos, 80.000 frente a un total de 60.000 contando tropas auxiliares y alguna tribu bárbara aliada.

-Cuánto sabes querido padre, y todo esto sin mirar la wikipedia ni nada, qué cerebro tan privilegiado sólo a la altura de tu atractivo físico.

-Bueno bueno, no te pases, ante todo realismo, a ver si se van a pensar que esto me lo invento, sigo. Bien, va César y en vez de atacar Alesia decide sitiarlo, pero sitiarlo en plan no dejar entrar ni salir ni a las moscas, para lo cual construye una empalizada alrededor de la ciudad, cierto es que los galos intentaban hostigar constantemente a los constructores, pero al final lograron establecer el perímetro, 18 kilómetros de largo por 4 metros de altura, en sólo tres semanas, un record de la ingeniería de la época. Pero César fue más allá, construyó un segundo muro para protegerse de posibles ataques de los refuerzos de los galos por retaguardia.

-Aita, una cosa, tú que eres tan erudito, ¿es cierto que hubo algún episodio triste durante el asedio que se suele obviar?.

-Me alegro que me hagas esa pregunta, cierto, muy bien pequeña mía, veo que sacas mis genes. Pues sí, en Alesia había civiles, miles, no concretaremos, Vercingétorix tuvo que decidir, ante la falta de provisiones, alimentar a su ejército o a su pueblo, eligió a su ejército y mandó a los civiles a las líneas romanas para que los alimentaran estos, pero César se negó y los civiles quedaron en tierra de nadie, entre la ciudad y las empalizadas, sin que ninguno de los bandos le proporcionara víveres, agua o cuidado alguno, muchos de ellos murieron de una forma bastante mísera y cruel.

-Pero papá, me surge un dilema moral, tú, que tienes una moralidad intachable, que para nosotras quieres un futuro de monjas o lesbianas, dándonos a elegir libremente, ¿qué opinas?, ¿cuál de los bandos fue más hijoputa?, perdón perdón, que soy una niñita, ¿más malo maloso?.

-Pues niña, hay que ponerse en la época, fuera de nuestra mentalidad actual, a César se la pelaba, digo, le era indiferente la vida de esos civiles, caso de ganar la gran mayoría hubiera sido enviados a Roma como esclavos, como botín de guerra para sus legionarios, el caso de Vercingétorix.. pues pudiera ser algo más de malos, o de joputas incluso, pero tácticamente fue una jugada bastante buena, consiguió poder resistir más tiempo, aunque fuera a costa del pueblo por el que en teoría luchaba. Pero ten en cuenta que esa gente, los líderes de la época, realmente no luchaban por su pueblo, sino por tierras, por poder, lo de luchar por el pueblo es más tomarse aquella época como te decía antes, con la mentalidad actual.

-¿Cómo se desarrolló la batalla amadísimo padre mío?.

-Bien hija, pues resulta que, resumiendo eso sí, los refuerzos galos llegan, 250.000 hombres nada menos, encima descubren un punto débil en la empalizada romana y se lanzan a degüello, entonces Julio César sacó de la manga una jugada maestra que le hizo ganar la batalla.

-Oh padre¡, qué interesantísimo, no me canso de escucharte, con esa voz además que tienes tan adictiva. Prosigue prosigue.

-Bueno, esta jugada además tiene su parte misteriosa, nada de apariciones marianas ni ovnis, sino un detalle que causa cierta controversia, ¿cuál fue la táctica de César?, pues lanzar un par de miles de soldados de caballería por la retaguardia de los refuerzos galos, estos al verlos entraron en pánico y sus filas se desmoronaron, a partir de ahí la masacre fue brutal, los romanos cazaron y aniquilaron a la práctica totalidad del ejército galo, hasta tal punto que su líder, Vercingétorix, no tuvo más remedio que rendirse.

-Pero papaito querido, ¿dónde está el misterio?.

-A ver, misterio misterio… lo que no acaba de convencerme es que un ataque por la retaguardia de 2.000 o 3.000 jinetes cause por sí sólo la huida de un cuarto de millón de hombres, cierto es que años después Julio César usó una argucia si no similar sí al menos parecidilla en Farsalia para derrotar a Pompeyo, escondiendo esta vez infantería para cortar el ataque causando una huida que precipitó la derrota de este. Pero no sé, en este caso no parece que por sí sólo ese ataque lo justifique.

-¿Y qué pudo ser atlético y varonil progenitor?.

-Pues la única explicación es que los galos pensaran que esa caballería era la punta de lanza de unas cuantas legiones de refuerzo, eso sí que explicaría la desbandada, lo cierto es que en Alesia Julio César logró derrotar a una fuerza tremendamente superior, sin apenas sufrir bajas y destrozando al rival, una victoria de libro como ejemplo de genialidad táctica. Con esta victoria terminó la conquista de toda la Galia y como decíamos al principio pudo cruzar el Rubicón y enfrentarse con la república.

-Papá…. esto… ¿sabes que obviado tantos detalles que esto ha quedado un poco birria?.

-¿Eh?, mira que cromos de las monster high más ricos….

-No no papá, que decía que te ha quedado genial, resumido, con los datos justos, sin datos inservibles que hagan pesada la historia, qué grande eres aitatxu, grande y adorable, no sé si eres más guapo que adorable o más adorable que guapo, en cualquier caso ha sido un placer leerte, vete a por agua y si quieres nos cuentas otra.

-Vale vale, esperad, no os vayais ¿eh?.

-Corre hermana corre¡¡¡¡¡

Qué cabronas, ya se escaparon, pues nada, acabaremos aquí entonces con la posdata, Helloween, «Sole Survivor»