El Giro de Italia, qué bonita (y sosa) carrera.

Bueno, pues como sabes, que seguro que no, pero bueno, estos días hemos tenido ciclismo del bueno, el Giro de Italia, la primera de las tres grandes vueltas por etapas, aunque esto, cada año, es más discutible, hay una gran vuelta por etapas, el Tour de Francia, y hay dos vueltas de tres semanas que en participación ni se acercan a la francesa, esta, el Giro, y la Vuelta a España.

Bien, este año además había cambios, el bohemio Zomegnan dejaba paso al burócrata Michele Acquarone como máximo responsable de la carrera, nótese aqui este sutil ejercicio de manipulación, realmente no sé si Zomegnan es bohemio y Acquarone burócrata, ni siquiera lo que significan exactamente “bohemio” y “burócrata”, pero como uno suena chulo y el otro a cabrón pues los uso para que en la medida de lo posible Zomegnan te caiga bien y el otro mal.

Zomegnan es el tipo que nos ha ofrecido unos Giros, los de los últimos años, realmente atractivos, por lo salvajes de sus recorridos, él fue quien metió etapas con tramos de tierra, dejándonos imágenes como las de 2009, realmente acojonantes, recordando los primeros tiempos ciclistas, se sacó de la manga recorridos suicidas, subidas imposibles, realmente no sé los motivos exactos por los que dejó de ser la cabeza visible del Giro, pero mucho me temo que esto tuvo mucho que ver, en unos tiempos en los que el nivel de nenazas del pelotón avanza a niveles sonrojantes parecía claro que esto no, que no se podía permitir, encima tuvo la mala suerte de tener muertos en carrera, Wouter Weylandt, evidentemente no era el primero, sino el cuarto en la historia del Giro, evidentemente no es la primera carrera, ni mucho menos, que sufre estas cosas, la tragedia, pero lo que a los demás parece permitírseles a él no.

En fin, pues ya sin Angelo Zomegnan comienza el Giro 2012, lo hace con el recuerdo del caso Contador, otro palo para la carrera, lo hace con un recorrido suavizado, pero que sigue siendo el más duro con diferencia de las tres vueltas llamadas “grandes” y lo hace sin apenas estrellas en su nómina, Scarponi, Basso, Joaquín Rodríguez y Frank Schleck (este además obligado a última hora por su equipo), muchos nombres de esos con objetivos distintos a la general, Cavendish, Hushovd, Ballan, Cunego.. y varios ciclistas de ese segundo nivel con la oportunidad de dar el salto, Kreuziger, por ejemplo, pero ya te digo, ausencias muy notables comenzando por una de las grandes estrellas locales, Vicenzo Nibali.

Empezó la cosa por Holanda, cosas del ciclismo moderno, comienzo accidentado, con alguna polémica en los sprints, jugadas sucias y demás donde como casi siempre el que más se queja es el de los antecedentes más dudosos, luego para Italia, en un recorrido de menos a más, pero con algún final, como el de Asís (la ciudad de San Francisco), realmente espectacular y bonito, ¿bonito?, no, precioso, complicado, duro, pero precioso, ahí se vistió con la túnica rosa “Purito”.

El tema es que mucha dureza, mucho de todo y pasamos la casi totalidad de la carrera aburridos, con el grupeto de favoritos llegando a la meta en plan “Verano Azul”, a veces da la sensación de que incluso se esperan en las curvas, dándose la mano para no caerse, ahí estaba Joaquim Rodríguez más pendiente de Ivan Basso que de otra cosa, pero estas carreras todos los años deparan sorpresas, este año sin duda en forma de canadiense, Ryder Hesjedal. Las dos últimas etapas pues vaya, al menos al final de cada una algo de zurra hubo, nada que dignifique ese escenario mítico, los Dolomitas, pero al final el Giro consiguió lo que buscaba, una crono final con dos hombres en segundos, Hesjedal y “Purito” Rodríguez.

Ganó Hesjedal, ganó un tío que vale, no es que fuera un Don Nadie, pero que vaya, 31 tacos adornan al mozo, no es que sea una promesa precisamente, tampoco es que Rodríguez se haya destacado nunca como aspirante a grandes vueltas, para mí, con perdón para esta gran carrera esto es síntoma del escaso nivel del Giro.

Michele Acquarone se ha salido con la suya, quería emoción hasta el último día, a costa de ofrecernos 18 días de auténtico bochorno, había recorrido claro, pero se lo han fumado, tú te dirás, ¿qué culpa tiene el hombre este de que se lo fumen?, pues diseñar el recorrido propicio para ello, con una crono larga al principio, una etapa de sterrato, algo, no se hubieran dejado pasar tantas oportunidades como se han dejado pasar.

Rodríguez perdiendo la gran oportunidad de su vida, Basso para el arrastre, pero ojo, Thomas De Gendt, apuntad ese nombre, tercero, autor de una de las escasas gestas del Giro, en la etapa reina además, ganándola a lo campeón, aun así al día siguiente logra su acceso al cajón, 25 años, en teoría ahora debe comenzar a dar lo mejor de sí, de lo poco salvable de un Giro pues eso, sosete.

No me enrollo más, pero antes una pincelada, se disputó también el domingo la París-Roubaix sub-23, Bob Jungels el ganador, ojo ojo, este luxemburgués está llamado a ser una estrella de las gordas, atentos.

Posdata, Dark Moor y su versión del “Lago de los Cisnes”, “Swan Lake”:

El acertijo puñetero.

Curioso, sí señor, te voy a contar una historia sin importancia, que contiene dos acertijos, na, para pasar el rato, resulta que uno claro, tiene sobrinos, recibo la llamada de uno de ellos, su profesora les ha puesto un acertijo, cosas de toparse con una profesora que en vez de dedicarse a lo que hacen todos sus compañeros (iba a poner todos y todas, pero he recordado cierto blog de Facundo y he rectificado a tiempo), es decir, a que los chavales memoricen sin más, esta de vez en cuando les hace pensar, puede parecer una chorrada ponerle a un chaval de 17 años un acertijo, pero ojo, yo al menos considero que sirve para usar la cabeza, bien, el niño (porque para un tío su sobrino siempre será un niño, y tengo sobrinos treintañeros ya) está ahí atascado y hace lo que haríamos todos, pedir sopitas, un tío como Dios manda le hubiera “idem..do” a tomar por culo, al que le han mandado pensar es a él y no a mí, pero la sangre tira y nada, a ayudarle, bien, el acertijo es este:

Un hombre está en una isla desierta (original, sí), y se acerca una barca, en la barca hay tres “habitantes”, hay niebla y no los ve, debe de adivinar qué es cada morador de la barquichuela, si foca o suegra (evidentemente he cambiado lo que dijo la profesora, ya que a estas no hay quien las distinga incluso sin niebla), para ello debe preguntarles si son focas o suegras, tiene lógica, quieres saber algo y preguntas, eso sí, teniendo en cuenta una cosa, las focas siempre dicen la verdad y las suegras siempre mienten, evidentemente esto es igual de gilipollas que el resto del planteamiento, pero lo dicho, es lo de menos, a fin de cuentas una suegra es una suegra. Así que tenemos las siguientes respuestas.

A: Contesta, pero el de la isla no le escucha bien y por lo tanto no sabe que ha dicho.
B: “La primera ha dicho que es foca, yo también soy foca”
C: “Las dos primeras mienten, yo soy la única foca”.

Vale, si quieres pensar no sigas leyendo, obviamente, ya que en el resto de la entrada está la respuesta, evidentemente yo, muy listo, supongo que la profesora es de las del montón, abro google y busco unas palabras clave que me lleven al acertijo, inventarse uno es más difícil que resolverlo, así que es evidente que lo ha tenido que sacar de internet o en todo caso estará ahí, todo está en internet, nada de barcas, islas negros mentirosos y tal, parecidos sí, con tribus y tal, pero sólo dos variables, no tres, de repente veo que coño, la profe es una listilla, hay un acertijo igual hasta en wikipedia, sólo que cambiando focas y suegras por caballeros (focas) y escuderos (suegras).

A: Contesta pero no se le entiende (ahí se me pone dura, ya lo encontré, tiene que ser este)
B: “El primero ha dicho que es escudero”
C: “Los dos mienten, yo soy caballero”.

Leo la respuesta y ala, a llamar al chaval, ” a ver tú, respuesta, el “C” es la foca”, “¿Y por qué tío?”, “ni puta idea, pero eso pone en la wikipedia y punto, qué manía de complicarte las cosas”, “vale tío, gracias”.

No me podía creer que la profesora fuera tan boba, porque les había advertido a los chavales que no lo buscaran por internet, “a mí me va a chulear esta”, con lo listo que soy yo, el tema es que estaba ahí mirando el acertijo y algo no me acababa de cuadrar, coño, la profesora no era tan tonta como creía, no sólo había cambiado suegra por escudero y foca por caballero, es que lo que dice el “B” no es lo mismo en ambos casos, así que vuelvo a llamar y le digo al mozo que ojo, que no vale lo de antes, que haciendo el intercambio en el ejemplo de internet lo que viene a decir el segundo es que “A” ha dicho que es suegra, a todo esto claro, llevábamos ya un buen rato con el asunto, hubiéramos tardado menos en intentar solucionarlo pensando simplemente, pero es que la tentación de trampear es algo que llevo en la sangre desde parvulitos, cuando me mandaron dibujar un pez y le mandé a mi hermano que me lo hiciera, la cosa es que el cabrón del chaval ya se había dado cuenta y tenía la solución correcta, esta:

Bueno, la cosa es que habíamos quedado en que las focas siempre decían la verdad y que las suegras siempre mentían, bien, vamos por partes, la primera, dice algo pero no se le entiende, da igual, sabemos lo que dice, “soy foca”, ¿por qué?, porque si es foca va a decir la verdad y por lo tanto dice foca, pero si es suegra va a mentir y también va a decir foca, se entiende ¿no?.

Entonces, vamos con la segunda, dice: “La primera ha dicho que es foca”, no dice “la primera es foca”, sino lo que la primera dice, como sabemos que el primero sea lo que sea ha dicho que es foca por cojones la segunda está diciendo la verdad, por lo tanto, al decir la verdad, es foca. Pero dice algo más, “yo TAMBIÉN soy foca”, evidentemente eso nos dice que la primera también es blanco, foca y en botella

La tercera dice “las dos mienten, yo soy foca”, evidente, sabemos seguro que las otras dos han dicho la verdad, por lo tanto esta es la suegra trolerilla.

Al día siguiente llamo a mi sobrino, menos de la mitad de la clase ha llegado a la conclusión correcta, el resto han caído en la trampa de los caballeros y los escuderos (en este casi sería al revés todo, los dos primeros mienten), eso demuestra que los listillos de los cojones tenemos relevo, yo sólo digo que ole los huevos de esa profesora, por hacerles pensar y por tener la habilidad de manipular lo necesario para evitar listillos, a ella no se le puede acusar de lo mismo, como dije ya les advirtió a sus alumnos que no usaran internet, pero claro, eso es como pedirme a mí que no me haga pajas.

Por cierto, que evidentemente hay una forma mucho más sencilla de distinguir suegras y focas, una está gorda y tiene bigote y la otra vive en el polo.

Y más por ciertos, cuando al principio dije que “en vez de dedicarse a lo del resto de sus compañeros”, refiriéndome a la profesora, estaba haciendo una generalización, hay una frase para esto, “todas las generalizaciones son injustas”, bien, usando la misma técnica que para el acertijo podemos decir que si todas las generalizaciones son injustas también lo es esta, “todas las generalizaciones son injustas”, por lo tanto negación de negación afirmación, decir lo que dije de los profesores es justo, estoy seguro que esto último no se me entiende, pero en fin.

“Power”, uno de los grandes bombazos de los primeros años de Helloween en la etapa Deris, ellos ocupan la posdata:

La mejor entrada del universo y parte del extranjero.

Aunque no siempre sea lo mejor seamos sinceros ahora, el ser humano es exagerado por naturaleza, nos gusta destacar, no ser del montón, eso nos hace exagerar, no siempre para bien, todo depende de cómo se desarrolle la conversación.

Y exageramos desde pequeños, esas tiernas conversaciones entre infantes, esa figura tan venerada como es la del padre, nadie admira más a nadie que un hijo pequeño a su padre, son Dioses, “mi papá ayer clavó una punta de dos martillazos”, dice Pepín, “bah, eso no es nada, mi padre se sacó el nabo y clavó la punta sin esfuerzo alguno”, contestó Juanín, a esto que Manolín, hasta entonces atento a la conversación sentenció, “vaya birria de padres, el mío se sacó el nabo y la punta se acojonó tanto que se clavó sola”.

Es lo que tiene la niñez, todos los profesores lo dicen, a esa edad somos como esponjas, asimilamos todo, lo bueno y lo malo, claro, tú oyes constantemente frases como “te voy a dar una hostia que te arranco la cabeza”, ejem, piénsalo, ¿a cuántos has visto arrancar cabezas a base de hostias?, pero da igual, la cosa es ir inculcándonos desde críos que las hostias como panes, los cojones como sartenes, hay que ser chulos, si hace falta juntarse todo el pueblo para hacer la mayor paella del universo se hace, así hasta salimos en la tele, y ese hablar que tenemos, que los críos se enteran de todo, como cuando oyes a tu padre que su suegra cuando va a cagar al monte caga fuera, o que tú andabas ya a los cuatro meses porque eras tan feo que nadie te quería coger en brazos, pasa luego lo que pasa claro.

Y así comenzamos ya desde pequeños a intentar que lo nuestro sea siempre lo más destacado, evidentemente la cosa sigue, quién haya ido a la mili podrá dar fe, cuando se juntan dos que la han hecho y sale a relucir el tema de “pues en mi cuartel pues en el mío” comienza una competición a ver quién se tocaba más los huevos, si uno no hacía guardias el otro comía mejor que en El Bulli, con servicio de camareros y todo, al final acaba ganando el que hacía las guardias en un cine privado y con el capitán amorrado a su paquete, o con cuatro o cinco hijas de este a cada cuál más buena.

Lo triste del tema es que piénsalo, esto es real como la vida misma, estás tú ahí hablando con un colega, yo que sé, de un control de alcoholemia, y se acerca el plasta de turno, “pues a mí me han parado sólo una vez, iba a 545 por hora, salté por encima del control y todo, pero como soy así de chulo no sólo no me multaron sino que encima me pidieron perdón por entretenerme y pusieron mi nombre en la comisaría”, a todo esto claro, tú y tu colega mirándoos y preguntándoos quién coño le ha dado vela en el entierro, este es el mismo que va de Valencia a Madrid en coche en hora y media parando para comer y para irse de putas, putas a las que por supuesto le invitaron los policías del control.

Si miramos los hobbys ya es de flipar, “asín de grande” dicen los pescadores, como el del chiste, el fantasma ese al que le faltaban brazos para mostrar cómo eran de grandes sus capturas y a quien sus amigos le esposaron las manos para que no pudiera exagerar tanto, al preguntarle cómo era la merluza que pescó ayer este intentaba abrir los brazos, haciendo un esfuerzo encomiable, “arffff” “arffffff”, logró abrir varios centímetros las manos y dijo: “así tenía los ojos, así”.

Suele dar la casualidad además de que ese pescador exagerado coincida con esa impagable figura que es la del cuñado, “el cuñao” de toda la vida, tipo curioso este, capaz de echar avispas a las gildas para que piquen más que las tuyas, este suele protagonizar algo que seguro que has vivido en alguna ocasión, cambias las ruedas del coche, te pregunta el precio y le digas lo que le digas te dirá: “Qué caro, yo tengo un amigo que por la mitad te las hubiera cambiado y encima hubiera venido el capitán a amorrarse a tu paquete”, esto claro, te lo dicen siempre a posteriori, tú comentas que vas a comprar una tele, pero hasta que no la compras no te dice “pues qué cara, por la mitad sé dónde venden una mucho más grande, con disco duro, blando y de chocolate, y encima viene..”, “sí, el capitán a comerte la polla” le dices, “no no, las hijas macho, las hijas.”

Podríamos pensar que a medida que nos hacemos mayores esta costumbre va decayendo, no no, quién no ha escuchado a sus abuelos o padres decir eso de que con dos pesetas en sus tiempos se iban al cine, compraban pipas, cromos, tabaco y si les apuras un poco hasta les daba para irse de putas y tomarse unos cubatas, pero aquí quizá entra un factor nuevo, la exageración negativa, tú entra en cualquier ambulatorio, hospital o similar y verás decenas de ancianitas aquejadas de los más diversos males, ahí contándose sus operaciones, alguna tiene operadas hasta siete caderas y cinco rodillas, ahí no se farda ya de cuál es la mejor no, ahí de lo que se trata es de quién está más grave, se cuenta que un día una señora le preguntó a otra que qué tal estaba su marido, “pues el pobre pilló cáncer, le atropelló un camión y luego le remató una jauría de lobos”, a lo que la venerable señora contestó: “Ay hija, pues yo estoy peor…”

No te exagero, o quizá si, si te digo que DarkSun es una banda que merece la pena, Víctor García colabora con ellos en este “Anima” que ocupa la posdata, perteneciente al LP “Tocar el Sol”, de 2010. Esta es de las que servidor canta a todo volumen con sus hijas los domingos a la hora del baño.

Manía que te tengo Nascaranda.

Hace unos días mi colega Inspiración me hizo merecedor del premio “Tu blog me inspira”, nunca más apropiado que ese premio venga de un blog con ese nombre, ya antes uno había recibido otro premio, realmente resulta en principio inexplicable lo sé, tú ahí mirando y remirando a ver dónde coño hay algo en este blog merecedor de premios, menos de inspiración, bueno, da igual, el tema es que Inspi, previsora ella, daba por sentado que eso de la cadenita de premios uno no lo iba a seguir, razón tenía, pero me dijo que al menos cumpliera con lo de las manías, porque la primera parte era de eso, de manías.

En fin, te voy a decir una cosa, uno es como es, pedirme a mí que hable de mis manías es darme manga ancha para volver a soltar guarradas, palabras gruesas, palabrotas y evidenciar una vez más lo salido que soy, pero, me debo a mi público, sé que no pretendía eso, que se trataba de manías del tipo “cuando me levanto tengo la manía de acariciar a mi esposa”, pero es que cuando me levanto meo, me vuelvo a la cama y la toco el culo, que uno es como es, simple.

En fin, cinco manías o costumbres ¿no?, pues nada nada….

- Cuando la parienta se pone en plan lucir escotazo es irremediable, cojo un euro e intento metérselo en la “hucha”, resultado: hostia.
- Cuando me ducho y sólo estamos los dos en casa, salgo en pelotas, me pongo frente a ella, hago posturitas en plan culturista y le digo, “siiiiiiiiiii, aquí está tu atleta del sexo¡, resultado: “mira que eres tonto”.
- Cuando estamos cocinando siempre intento estar aparentemente muy atareado, le pido algo que está un poco alto y mientras se estira a cogerlo me amorro por detrás, resultado: otra hostia.
- No le gusta nada que le toquen los pies, así que cuando se echa la siesta sigilosamente acerco a la perrilla a sus pimbrelillos para que les de un par de lametazos, resultado: me descojono vivo.
- Negociamos mucho, “¿me dejas tocarte una tetilla?”, “hazlo y te doy una hostia”, “¿cómo de fuerte?”, “tú prueba”… y pruebo.

La segunda parte de este premio se trataba de decir diez blogs que te inspiren, ahí es donde entra mi cambio de reglas, ¿10?, bah, soy vago para eso, mejor uno solo, ¿que me inspire el qué?, fácil, no se trata de manías, pues eso, un blog que me inspire manía. Es más, como cambio las reglas el blog agraciado no deberá seguir cadenita alguna, basta conque recoja el premio con dignidad, ¿cuál elegir?, pues al que más manía tengo, “Nascaranda”.

Qué tiempos aquellos, Plared fue el primer bloguero que comentó algo en este rincón, y la cosa es que prometía mucho, su primer comentario era digno de este blog, se refería a la serie claro, pero uno se sentía tan reconocido en el fondo del mensaje que hasta se emocionó, claro, al ver tan claridad de ideas no tienes otra que presentarte en su blog.

Malo es poco, no sólo se digna a comentar películas tan aborrecibles como “Sospechosos Habituales” sino que encima le dedica párrafos tan insufribles como este:

Pistas entrecruzadas sin un fin aparente. Que ahora en ese fugaz instante, cobran sentido en esta farsa tan intrincada, como traicionera. Que serpentean, al igual que culebras deslizándose a través de manantiales emponzoñados. Verdad y mentira confundiéndose, haciendo participes de su extraño juego a peones, que nunca quisieron estar en el.

Pero no te creas que se queda ahí no, no sólo se dedica a poetizar sus críticas con tan evidente mal gusto, sino que suelta perlas como esta, referidas a “El Crepúsculo de los Dioses”:

Demoledora película, sobre el olvido, la indiferencia y la caída de quien lo tuvo todo. Sobre el paso del tiempo y los estragos que se cobra en quien no sabe adaptarse. Sobre lo efímero del triunfo y el precio que hay que pagar cuando este nos abandona. Y ante todo, subliminalmente un retrato nada agradable de un público cambiante. Que sin darle la menor importancia eleva a los altares a sus ídolos, para luego hundirles con la misma indiferencia.

Y es que el tío no para, venga a darnos a conocer películas, más películas, realmente odioso este Plared, pero coño, cogiéndole manía a él ya es que vas a los comentarios y flipas de la cantidad de mediocridad que encuentras, así descubrí yo blogs a los que tengo tanta o más manía, “El Crítico Abúlico”, “Almaleonor”, “El Rey del Viento” o “Un Pedacito de Mar”, blogs que por supuesto debéis evitar el visitar a toda costa, malos es decir poco, no como este mío, que es la polla.

Nada, a ver si tiene los suficientes huevos el ínclito Plared de recoger el premio, para la espera nada mejor que Mob Rules, “The Last Farewell”

¿El verdadero Alamo?

Normalmente cuando ves una peli histórica y te preguntas hasta qué punto es cierto lo que se cuenta sólo tienes que googlear un poco y tate, echando leches tienes la respuesta, digo “normalmente” porque hay casos puntuales en los que cambia tanto la versión dependiendo de a quién leas que parece que existieran dos Álamos.

Todos, más menos, conocemos la historia, eso de unos pocos haciendo frente a muchos es algo que el cine nos ha mostrado en infinidad de ocasiones, heroísmo puro, muchas veces exagerado al extremo, “300″, “Templario”, “El Reino de los Cielos”, las cajeras del Zara en rebajas, todos estos son ejemplos de lo dicho, curiosamente el considerado como el más fructífero de los sitios para los defensores, el de Malta de 1565 ha pasado desapercibido en el cine, hoy otro ejemplo, los tejanos contra el ejército mejicano, Batalla del Álamo, 1836.

Aunque se han hecho más pelis sobre el asunto apuntar un par de ellas, “El Álamo” de 1960 con John Wayne detrás y delante de las cámaras y ganadora de un “oscar” (eso sí, por el sonido, nada de premio gordo) y “El Álamo, la Leyenda” de 2004, de Lee Hancock y donde Jordi Mollá hace un papelito.

Hay que decir que lo que es la batalla en sí misma, el asalto mejicano de los hombres del General Santa Anna, duró apenas una hora, y a partir de ahí comienza el jaleo, ¿cuántos eran?, pues esto es como una manifa, depende de quién te lo diga los defensores eran menos de 200 o casi 400, al mando de estos William Travis y Jim Bowie, los asaltantes, hasta 6 o 7.000 dependiendo de fuentes eran los que engrosaban el ejército mejicano, pero no todos ellos participaron en el asalto en sí mismo, pero, aun contando sólo estos también tenemos baile de cifras, entre 1.200 y 2.600 hombres, yo, sinceramente, por quién da cada cifra, me quedo más con la cifra de 1.500, otra cosa que el cine exageró en su momento era el tema del armamento usado, dando más heroísmo a los defensores haciendo hincapié en sus escasos recursos en comparación a los del ejército mejicano, en realidad era bastante más moderno y más eficiente el de los tejanos y el factor determinante para su derrota fue, por una parte su clara inferioridad numérica y por otra que mientras ellos eran en su mayoría milicianos los atacantes eran soldados profesionales, mucho más entrenados en las artes de la guerra y con una clara superioridad táctica.

En las pelis, sobre todo en la de Wayne, se nos muestran a Bowie y David Crockett defendiendo El Álamo, pero, ¿por qué estaban ambos allí?, Jim Bowie era un tio con bastante menos honor del que el cine nos dijo, tratante de esclavos y especulador de tierras, bastante camorrista y de los que al parecer le quitaba los bocatas en el recreo a sus compañeros de cole, es decir, abusón, se peleaba sí, pero siempre con los que medían bastante menos de la mitad que él, si estaba en la misión-fortaleza de El Álamo era simplemente porque Santa Anna había establecido unas nuevas leyes que le impedían seguir especulando con tierras, esperaba él poder hacerlo con unas leyes más permisivas procedentes de un nuevo gobierno tejano, el caso de Crockett el cine nos lo muestra como que pasaban por ahí para ir a cazar con sus compis, en realidad el tío era también bastante interesado, no fue a cazar, al menos osos o salamandras, había perdido su puesto de congresista y su meta no era otra que el Gobierno de esa futura República de Tejas.

De hecho uno de los capítulos más controvertidos de esta guerra es precisamente la esclavitud, esclavitud que fue derogada por el Gobierno mejicano y que era una de las más firmes reivindicaciones de los rebeldes tejanos que se alzaron en armas, aunque en este caso, como en muchos otros, lo que más ha llegado es la versión norteamericana, que obvia este detalle, y no la mejicana, que quizá hasta lo exagere para atenuar la crueldad de la que hizo gala Santa Anna, no sólo en El Álamo, sino en sucesos anteriores y posteriores.

El cine nos muestra a unos defensores luchando hasta el último hombre y causando un gran número de bajas en el enemigo, la realidad es que no todos lucharon hasta el final, alguno intento huir, otros se rindieron e incluso hay quien afirma que decenas de defensores se autolesionaron para evitar ser ejecutados o que incluso llegaron más lejos, intentando huir disfrazados de mujeres, en cuanto a las bajas mejicanas no fueron muy superiores a las tejanas, incluso hay fuentes que afirman que fueron incluso menores.

El hecho de que tuvieran los defensores tanto miedo a ser apresados y ejecutados tenía su base, Santa Anna dio orden de no dar cuartel, puede parecer de cabronazos sí, pero piensa que eran otros tiempos, Santa Anna sí que ofreció la rendición de los tejanos rebeldes a cambio de sus vidas, ofrecimiento rechazado, en aquella época esto significaba que quedaba justificado el ajusticiar a los defensores rebeldes, el motivo era obvio, desalentar defensas a ultranza como la que nos ocupa, defensa suicida no, porque hasta el último momento, incluido ya el comienzo de la batalla los defensores esperaban refuerzos.

De hecho los refuerzos fueron enviados, pero no lograron llegar, Houston no les usó como mártires, de hecho resultaría inútil, la batalla del Álamo apenas supuso más que una anécdota en la guerra, prácticamente no tuvo incidencia en el transcurso de la misma, si los defensores se hubieran ido nada más avistar a las tropas mejicanas incluso estratégicamente hubieran sido más útiles que quedándose, de hecho Houston dio la orden de evacuar la misión, orden que o no llegó o, lo más probable, no fue obedecida.

Volvemos a nuestros dos “héroes”, Bowie y Crockett, el cine nos los muestra muriendo valientemente, en cuanto al primero no parece haber mucha duda acerca del cómo, en la cama y a bayonetazos, aunque sin tanto heroísmo, digo que no parece haber duda porque hay fuentes que dicen que en realidad murió días antes del asalto por tuberculosis, el caso del segundo pues se complica, más que morir en plena batalla parece que fue uno de los muchos que se rindieron y fueron ajusticiados, este, según las malas lenguas, fue uno de los que fueron capturados con enaguas, sí que parece claro que sólo dos de los defensores acabaron con vida, el resto muertos y sus cuerpos incinerados, por cierto, Travis, el Comandante de los defensores tampoco parece que muriera en plena batalla, sino suicidado.

Kamelot en la posdata, “III Ways To Epica” el tema, uno de los más redondos de su carrera.

“Firefly”, la serie de culto.

Voy a hablarte de una serie especial, especial y espacial, porque es de ciencia ficción, de esas de naves espaciales y tal, especial porque fue cancelada, sí, ya sé que eso es algo normal, en este mismo foro hemos dado fe, “Rome”, “V” (2009), “Kings”, “Carnivále”, “Survivors”, “Deadwood”… pero en este caso la tenacidad de los fans logró su objetivo, a pesar de que sólo se había emitido una temporada, ejercieron tal presión que la productora, FOX, cedió los derechos a la Universal para que esta rodara “Serenity”, una película que diera continuidad a la serie, esto es algo muy muy difícil de conseguir, lo cual da muestra del nivel de apego que los seguidores de “Firefly” hicieron gala, lo dicho, serie de culto en toda regla.

Joss Whedon es el creador del invento, el reparto pues la tripulación de la nave, Nathan Fillion (“Castle”), Gina Torres (“Crónicas vampíricas”), Alan Tudyk y Morena Baccarin (“V”), Adam Baldwin (“Expediente X”), Jewel Staite (“Stargate Atlantis”), Sean Maher (“Playboy Club”), Summer Glau (“The Sarah Connor Chronicles”) y Ron Glass (“Shark”), reparto apañadito, con mucho chico y chica apañadito y alguna a la que harías un apaño.

¿De qué va?, pues eso, ciencia ficción, un montón de planetas, lunas y demás bajo el mando de “La Alianza”, unos mundos más civilizados y otros, la mayoría, que recuerdan más al farwest que a otra cosa, es más, hasta la música de los créditos nos hace meternos más en ese ambiente que en el del espacio, y ahí tenemos a los habitantes de “Serenity” la nave tipo Firefly (los más observadores a estas alturas ya podrán adivinar el por qué de los títulos de serie y peli), unos ladrones y buscavidas con un peculiar código ético y bastante encanto gamberro y socarrón, básicamente se trata de eso, de las aventuras de este grupo, sus “trabajos” y sus huidas de las naves del gobierno, vale, el punto de partida no es muy original lo sé, tiene a su favor esta serie el ritmo, es muy entretenida, mucha acción y el aire canalla que se le da a los protas la hace también divertida.

Los efectos especiales (vitales si hablamos de una serie ambientada en el espacio), son cumplidores, sin más, dan el pego si no eres muy exigente, por contra los diálogos son muy buenos, rallando la brillantez, los personajes secundarios, que van apareciendo a lo largo de los capítulos, también suelen resultar interesantes y se nota que hay mucho trabajo y mucho talento en el equipo de guionistas, también se agradece un detalle, cuando están en el espacio y se ruedan escenas que en teoría suceden fuera de las naves no se oye nada, al principio choca incluso, pero es que en realidad en el espacio, al menos eso se dice por parte de los que entienden, el sonido es imposible.

La verdad es que la serie esta te engancha enseguida, tiene momentos para todo, para la emoción, para la acción, para la comedia, para el suspense, para la intriga, secretos inconfesables, ciertamente es adictiva de narices, por no decir de cojones, se te pasan los capítulos volando (cosa muy apropiada porque no dejas de estar metido en una nave espacial), nada de lo que te cuentan es demasiado original, pero te da la sensación de estar viendo algo muy fresco y “distinto”, no es lo que cuentan, sino el cómo, y la clave sin duda está en lo que dije antes, los diálogos, esto es para mí lo que hace de “Firefly” una serie especial, además de espacial claro.

Quizá la clave para que la serie te enganche tanto, aparte del ritmo y los diálogos, sea que cada capítulo te resulta distinto al anterior, al ir de planeta en planeta y de luna a luna cambia el escenario, cambia la ambientación y hasta parece que viajas en el tiempo, pasas de un mundo supercivilizado a uno donde todavía existen los duelos a espadas, aunque como dije antes lo que prima es el ambiente “western”, entre todos los personajes secundarios destacar el que interpreta Christina Hendricks “Mad Men”), la chica esta aparece tan sólo en un par de episodios, pero quizá es de los que más se te quedan en la retina, por su belleza y por su papel, muy divertido, además hay que decir algo, yo a esta chica la tenía como una no demasiado buena actriz y aquí la verdad es que hace un más que correcto trabajo.

Así tenemos que llega el capítulo que cierra la temporada y la serie, en fin, ya te adelanto que es un final de temporada más que digno y un final de serie pues eso, correcto, sin más, funciona como un episodio más, dejando para una presumible segunda temporada el explicar toda la parte de misterio de la serie, el por qué siguen las autoridades a la pareja de hermanos, quién es realmente el pastor y tal, nos quedamos sin ver a esos piratas asesinos que en un par de ocasiones nos insinúan, pero lo dicho, la FOX incomprensiblemente canceló lo que es una muy buena serie y así se quedó la cosa, bueno no, en realidad como dije la presión de los fans hizo que se rodara una peli, “Serenity”, pero como se alarga el tema eso lo dejo para otra ocasión.

Eso sí, adviertote de una cosilla, la serie hay que verla en VO, la versión que está accesible doblada lo está a algo llamado “Español neutro”, que no sé que coño quiere decir, pero que suena a esos doblajes del Oso Yogui de cuando éramos críos, si vives en Estados Unidos te sonará bien, si no… Pero, como habrás adivinado por mis letras, me ha gustado mucho, me ha encantado vamos, es de las series que recomendaría a cualquiera, blanquita, no hay sexo ni violencia explícitos, es de las de ver en familia, de las de disfrutar en familia, una pequeña joya no muy conocida.

Charon ocupa la posdata, fineses, del rollo gótico, pero bastante melódico, quizá su mejor tema, al menos para mí, sea este “If”:

La teoría y la práctica.

Te voy a decir una cosa, si eres mujer no leas esto, te vas a cabrear, seguramente con razón, pero aunque pueda parecer lo contrario ahora mismo también lo estoy yo, cuando te dejas poseer por estas peligrosas emociones pierdes el poco sentido común que te queda, bueno, también es que haré alguna gracia sin gracia sobre vosotras y ya no es que no tenga gracia, es que ya ni gusto.

Si te gusta el humor inteligente, la fina ironía, tampoco sigas más allá, sería raro que a estas alturas me llegaran tales cosas, si lo tuyo es apreciar la crítica mesurada tampoco, si buscas objetividad menos, ahora, si estás pensando en hacer un blog adelante, verás como cualquiera puede.

Teoría, práctica, hace muchos años, en el instituto, sólo iba a una clase, bueno a dos, mates y filosofía, no porque me gustara la filosofía, me gustaba la profesora, una diosa, qué bien olía además la jodia, el tema es que como ibas a clase pues algo se te quedaba, recuerdo por ejemplo una historia que nos contó en la Antigua Grecia, con los filósofos esos que según las malas lenguas estaban dando ideas a futuras suegras (o sea, dando por culo) entre pensamiento y pensamiento, no recuerdo nombres ya claro, pero resulta que había uno que decía que el movimiento era imposible, que una distancia “x” se dividía entre dos, la mitad entre dos y así sucesivamente, como algo, por muy pequeño que sea, al dividirlo entre dos siempre da algo, el doble de pequeño eso sí, saldrían infinitos puntos, y como el infinito no se puede recorrer pues eso, el movimiento era imposible, teóricamente el razonamiento tiene su miga, la cosa es que el otro filósofo se levantó y como Lázaro, echando por tierra la teoría gracias a la práctica.

Si lo tuyo es más como lo mío, cultura de andar por casa te hablaré en nuestro idioma, el “salidés”, tú y yo sabemos que todos los hombres dividimos a las mujeres en tres grupos, “me la follaba”, “pss…. me la follaba” y “mejor me hago una paja”, eso es la teoría, en la práctica el tema es similar a cuando alguien le dijo a un colega mío que se podía aguantar tres meses sin echar un polvo si te lo proponías, mi sabio amigo contestó, “y sin proponértelo”, al final la realidad nos dice que el amor propio, sexualmente hablando, es la única elección que nos queda.

Porque una cosa es la teoría y otra la práctica, dice un chiste que cuando el hijo le pregunta al padre por la diferencia entre ambos términos este le ruega que le pregunte a su madre y a su hermana si por 5.000 euros se acostarían con un tío, cuando el nene retorna con el “sí” de ambas el padre le abre los ojos, “teóricamente tenemos 10.000 euros en casa, pero en la realidad lo que tenemos son un par de..”

Más ejemplos, que los necesitas, ¿no es un tópico recurrente ese de que las mujeres prefieren hombres que las hagan reír a los guapos?, sí, por eso Arévalo se harta a mojar y Brad Pitt tiene que amorrarse a los fetos que se amorra, yo mismo, en teoría mi mujer siempre me decía, de novios claro, que lo que le gustaba de mí era mi simpatía, en realidad me venía a decir “mira, eres feo de cojones, pero te veo la cara y se me alegra el día de la cara payaso que te gastas”, pero no, eso es lo que es, teoría, en la práctica no tienen sentido del humor, juer, un día estábamos en el hiper, pagando ahí la compra del mes, en la caja, y cuando la cajera pilla la sartén le digo, “eh, cuidado con el regalo del día de los enamorados de mi mujer”, ¿acaso eso no es gracioso?, pues no se lo pareció, al menos no mucho, seis puntos en la frente del sartenazo, y lo humillante que es ver un corro de cajeras ahí jaleándola, “dale, dale duro al machista ese”, (eso también en la práctica está pelín exagerado lo reconozco).

Y cuando llegamos a casa, ahí la moza intentando meter todos los yogures en la nevera, que no caben, porque compra como si tuviéramos hambrunas en casa, pero ahí andaba, sin rendirse, “no sé dónde voy a meter todo esto”, dice refiriéndose a los lácteos variados, claro, a huevo te lo pone, “scchhhh, schhhh” la llamo, y mientras me agarro el paquete le susurro, “en eso mismo estaba pensando yo”, coño, reconoce que en teoría gracioso es, pues nada, en la práctica lo que gané fue que me tiró un pack de natillas a la cabeza, rozándome los 18 puntos del sartenazo, (sí, eran seis, pero ya sabes, a la hora de la verdad siempre se exagera con el paso del tiempo).

Y cómo no, la justicia en teoría es eso, justa, imparcial, ciega como dicen, sin que discrimine por razón de sexo, edad, religión, creencias, raza etc etc, y aquí llegamos al motivo de mi cabreo, no, no es por los juicios que estén de moda no, lo mío es más de andar por casa, los divorcios, un amiguete se ha divorciado, la ruina total, para entendernos te cuento cómo va la cosa esta de divorciarte.

Llega tu mujer a casa, te pilla metiéndole fichas a tu vecina, pide el divorcio, ella se queda con la casa, los niños, tú pensión por los críos y a pagar la mitad de la hipoteca, teniendo suerte de que ambos trabajéis y te ahorres la pensión de la ex, que en los tiempos que estamos ya es tener suerte, el resultado es que o tienes aún padres o te ves debajo de un puente.

Pero, ¿y si cambiamos la escena?, llegas a casa, pillas a tu mujer con el vecino en plena mariscada, pues chico, más vale que te bajes los pantalones y le ofrezcas tu humilde carbonera al vecino, porque si pides el divorcio también será ella la que se quede en tu casa, tirándose al vecino en tú cama, pagándoles tú la mitad del nido de amor y demás pensiones, bueno todas no, te queda la pensión “Pepa”, donde vivirás al menos una temporada.

La cosa es que en teoría esta entrada iba a servir para desahogarme, estaba muy cabreado al empezar a escribirla, pero mira, en la práctica me ha servido para que se me pase en gran medida.

El título del tema de hoy casi viene al pelo, por si no te has percatado esto acaba y estamos en la posdata, “The Hanged Man”, de Dark Moor.